千万不要带孩子去动物园

论如何密室杀人

亲，你的快递到了

嫁给一个木匠，也可以很幸福

看看150年前的科技假手

“我应该在车底，不应该在车里，看你们有多甜蜜”

当年的游戏VS现在的游戏

千万不要带孩子去动物园

比卡丘快上！！！

“什么？碉友们看完碉民早爆不分享？让碉堡君去财务室拿50块，明天不用做早爆了，也不用上班了”

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段子王

1、屌丝凑齐了七颗龙珠呼唤神龙帮他实现愿望:“我要一个白富美！”神龙:“不行，这是三个愿望。白的！富的！美的！你要哪一个？”屌丝想了一下，“嗯，美的！”于是，屌丝得到了一台变频空调！

2、就在前一分钟，我做公交，前排俩妹子对话如下：A女：昨晚你老公肯定让你爽翻了吧；B女：那是肯定滴，我老公外号是床上赵子龙；A女：算了吧，他我还不知道，床上赵子龙？七进七出吧；B女：你把话说清楚……；卧槽，瞬间感觉信息量一卡车啊

3、如何判断你女朋友是什么类型？两个字就能概括了。 文静型女孩喜欢对你说“我懂”；姐姐型女孩喜欢对你说“我在”； 撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；风骚型女孩喜欢对你说“我要”；二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。

4、走在路上，听到两人对话。甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”乙：“……”

5、

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。  

丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。

翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”  

油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。...

6、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"，我转向妻子:"老婆，你还记得这吗?"，妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的。"我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开。"妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:"是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？"

7、

青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」

禅师问到：「何谓富有？」

青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」

禅师没说话，只伸出了一只手。

青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」

「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」

8、唐僧：“悟空啊！最近八戒不知为何，我说他几句他就趴在马槽里啊！”悟空：“师傅，八戒他不善言语，他在用身体语言来表达他要说的话！”唐僧：“哪他想说什么？”悟空：“卧槽！”

9：酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！ ....

10、今天和女友在公园，突然一情侣走过，男的奇丑，女的很惊艳，然后我对女友说：好b都让狗草了，女友瞪我一眼，我立马跪下：汪！汪！汪！

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