这样“无私”的父母其实最自私

亲乐园：10年亲子教育经验，呵护您的孩子成长

身为父母，可以因此意识到自己对孩子的要求与期待中隐藏的那些情结，学会放下，与自己的过去和解，改善与孩子的关系。身为子女，可以看清人性复杂的一面，减少因为没有达到父母期待而产生的愧疚感，追求自己真正想要的未来。

无私？自私？傻傻分不清楚

“我这一切都是为了你啊！”

“你翅膀硬了就不听我们的话了吗？”

“我吃过的盐比你吃过的米还多，你这样做就是不对！”

“孩子啊，爸妈这辈子最大的希望都在你身上了，你可千万不能让我们失望啊！” ……

似乎每个孩子都听过父母这些貌似“无私”的话，其中浸着父母满满的苦口婆心和拳拳之情。但实际上，这些言语中或多或少会蕴含着父母自私的心理，其带来的压力和杀伤力足以让一向乖顺的孩子瞬间翻脸，甚至走上叛逆的道路。

也许你会不禁问道：父母之爱是天下最无私的爱，他们怎么会是自私的人呢？

热播电视剧《小别离》里的方朵朵成绩中等，却在创作小说方面有着异于常人的天赋。为了让她出国读书，朵朵妈强迫她放弃小说写作，没日没夜地准备出国考试。在学业上屡战屡败、情绪崩溃的朵朵终于忍不住哭着对父母喊出：“我在你们眼里就是个分数机器，你以为你们是真的在关心我吗？你们这是虚伪！”

诚然，教育孩子是父母的责任，但这一次次的重压，真的完全出自于父母无私的爱吗？是否也饱含着他们对于过去的某些不满和执念？

……

亲爱的孩子，你受伤了吗？

父母那些看似无私、实则自私的言语和行为会对孩子产生负面作用。这些作用会一直持续到成年，一边给孩子塑造了片面的世界观，一边间接、隐秘地影响着孩子的思维方式、感觉和行为，让孩子变得更敏感、更易受伤。

亲爱的小孩，虽然你已长大。但实际上，早在你童年时，那些困扰了你许久的想法和行为便被你的父母有意无意间播种在你的脑海里，它们不断生根、发芽，缠绕在你的心间，影响了你的一生。那么，就让我们看一看，这些被“无私”的父母们所困扰的成年子女，有着哪些典型的态度和行为？

容易针对自己

很多人都说你过于脆弱、过于敏感，你觉得别人的话都是在指责你，即使他们并无此意。你总觉得公司里发生的坏事都可能与自己有关，你总觉得别人在注视你、评价你，这一切实际上说明你不能接受自己的短板和缺点。

过分期待表扬和夸奖

你总是需要夸奖，以确认别人是喜欢你的，如果没得到夸奖，你会非常沮丧，感到受伤。没有得到称赞，你会觉得别人实际上是在变相批评你。期待表扬虽然是好事，但时时刻刻要求认可则代表着没有安全感，会忽略自己的真正感受。

总是希望别人与自己一样

你觉得自己行事的方法才是正确的，如果别人可以跟你步调一致，世界会变得更好；当他人说出与你不同的见解时，你会觉得不可思议，甚至怀疑他人的三观；当别人拒绝按你的方法思考和行动时，你会觉得他在蔑视你、贬低你……你总是将自己放在完美的一方，无法接受别人的意见。

总是放大自己的缺点

当正常的风险和挫折来临时，你也会因为不可避免的错误而斥责自己。你常常因为工作成果的不完美而感到痛彻心扉，你总是怀疑自己，觉得自己“没救了”。每个人都有缺陷和不完美之处，但“无私”父母的子女会常常因自身的缺点和遗憾而感到羞愧、耻辱和痛苦。

总是深陷于无力感的泥潭中

你经常对别人的情绪和行为感到无力招架，你努力变得热情、体贴、善解人意，却总是在独处时感到自卑、沮丧，充满了负面情绪。总是深陷于他人的情绪中，意味着你一直无法保持自我，心理边界不够坚固。

看清无私背后的本质

在中国，亲子关系中最根本的一个问题是孩子没有基本的人权。在许多父母意识或潜意识里，孩子是完全属于自己的，甚至物化为私有财产，而不是一个独立存在的人性个体，这个就是最根本的自私。所以，在这个前提下的任何“为你好”“无私奉献”“牺牲太多”都是自私的。

一说到“无私”，我们马上要警惕，因为它其实是与人性相违的。文中提到的父母爱孩子基本都属于原始的爱，即人类的生物学本能—孩子是父母生命的延续。当然这是自私的，这也部分解释了为什么很多父母会觉得爱伴侣比爱孩子难得多。孩子是弱小的，像一张白纸任由父母涂画，这就极大满足了父母的成就感和控制欲，而“影响”和“改造”一个成年人需要较高的技巧，难度大、易受挫，所以很多父母退而求其次，将关注和情感的重心转移到了孩子身上。

有一种“无私”本质是一种“无我”，即没有自我的人生，然后沉浸在“把一切奉献给孩子”的高尚感和牺牲感中，将人生的希望和责任都压在孩子身上，这就是绑架孩子。有牺牲感的付出通常都是自虐的、操控的、期待高回报的。人活在世上，首要的责任是先“自私”地把自己的人生过好。要想孩子具备独立自主的人格，父母首先要有独立的自我和人格。在此之后，父母的责任是帮助孩子成为他自己。

还有一种“无私”背后对应的是失败和无能，由于父母无法接受失意而放弃人生、失去勇气，却希望有一个自己的替代品—孩子来拯救自己，完成使命。这种“无私”有两种表现形式：一种是认同（如越玲妈，认同了自己过去受过的痛苦必定会发生在女儿身上）；另一种是补偿（例如自己小时候穷吃不饱而过度喂养孩子）。

家，本来就是既可以述情，又可以说理的地方。要想将父母带来的伤害降至最低，需要父母和孩子一起努力。让我们看看专家怎么说？

小贴士：

停止伤害，跟我一起来

父母这样做：

父母需要做的，就是要把原始的爱上升为觉醒的爱。所谓觉醒的爱，就是父母要增加自我的觉察能力。

1.回顾自己的原生家庭和成长经历，看看自己是如何被塑造成今天的模样的。对过去的痛苦和遗憾，该哀悼哀悼，该告别告别，用适当的方式将情绪全部发泄出来。

2.重新评估潜意识内容（如过度期待、幻想上升等）实现的可能性，打破强迫性重复的怪圈。

3.建立与父母、与孩子、与伴侣之间相处的清晰界限。一个成熟的成年人，除去与家人和朋友相处的时间和空间之外，还要有自我独处的一方天地，这样才能不断地自我成长和提升。距离产生美，适当的分离会给彼此更多的呼吸空间。

4.父母也要不断反思、学习和成长。尊重孩子的隐私、给予孩子自主权和选择人生的机会，是当代父母最重要的课题之一。使出蛮牛的力气逼迫孩子进步，自己却在原地踏步，这样的“进步论”在根基上就是站不住脚的。

孩子这样做：

也许你曾经因为父母的私心受过伤，或许现在已经结婚生子，仍然在父母的控制下不快乐地生活着。父母的问题只是成长中的阻碍之一，不该把所有的过错都推到父母身上，因为每个人都是有自主性的，有选择权的。

当父母的私心让你伤心、难过甚至感到窒息时，你就要问问自己：“我怎么做才可以不痛苦？我怎么做才可以达成我的目标？我怎么做才能摆脱他们过度的期望？”

要减轻和消除父母给自己带来的某些负面影响，最有建设性、效果最持久的方法就是建立一个更强大、更有韧性的自我。孩子，你应当勇于向父母发问：

“你们是希望我的学习有适度的、现实性的提高，还是想要我为了学习成绩放弃一切爱好？”

“你们希望我做这件事，是因为你们觉得它有必要，还是因为它非常适合我？”

“相比这件事，我更愿意做那件事，而且更擅长，你们觉得呢？”

站在自我的角度多思考、多提问，与父母多交流，培养自己的强项，让父母被自己的闪光点吸引。这不仅会促使父母不断反思自己的教育方法，也会在他们心中树立一个“孩子正在变得成熟独立”的感知。你自己也会在人际关系和处事方法等方面更经得住考验。

……

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