你要相信，这世上总会有个军人对你温柔以待

丢了刻骨的初恋 & 收获温暖的兵锅

第一个喜欢的人一定是喜欢的，第一个爱的人一定是爱的，但是不一定是最喜欢的，也不一定是最爱的，否则就不会有初恋，不会有前任这样的字眼，更不会有青春的遗憾，也不会有如释重负的解脱感。两个人在一起，如果真的相爱而分开会痛苦，但是因为其他原因分手那么一定会感谢上苍给了自己新的机会去爱更值得的人！

---------题记

口述：心焉(化名) 记录：蝶舞

初恋

相识篇

那年我读高中，懵懂的年纪，怀着小小的心事，总希望自己的未来会出现一个穿着军装的他，笔挺的站在我的面前，牵着我的手走过青春的花开花落。可是一不小心自己就会多看隔壁班的那个男孩一眼，然后再一眼，全然不顾他只穿着我们白蓝相间丑的要死的校服，他竟也做着几乎相同的动作，总是有意无意的到我们班溜达，每次都在我的桌子前停留，用他那好看的大眼睛和我说话，渐渐地，我们情愫暗生。

可是那时的我们单纯的犹如第一朵绽开的玫瑰，根本不知道怎样去表达爱意。我一直都是一个矜持的女孩子，很多时候见了男生都要转头走掉，但是对他，又那么渴望我们可以单独相处，一起上学放学，一起吃饭一起学习。

又一次一起走着，一前一后，保持着不远也不近的距离。我们习惯了这样的动作，不愿意被同学老师看出其中端倪，更不愿意被冠以早恋等等比较避讳的词语。心扑通扑通地跳着，跟着他的脚步，他突然回头问我：“心儿，你喜欢怎样的男生呀？！”

“当兵的！”我不假思索地脱口而出，他轻轻地哦了一声，我看见他的脸上浮现一种从未有过的哀伤，只是那时的我没有读懂那个表情的意思。

三年很快，转眼就各奔东西，我知道他与大学失之交臂，所以本来想上同一个大学的梦想也成了泡沫，更不敢走近他去问问他的打算。填写志愿那天没有看到他的身影，我几乎从清晨等到夜深人静，他就这么在我的生命中逃逸了，我有一种想哭的冲动，三年的情谊，都换不来一句再见吗？

初恋

相恋篇

读大学了，结识了新的朋友，我以为自己会很快将他忘掉，可是事实是我总是无数次想起他，想起我们三年的欢声笑语和彼此陪伴。没有他，日子有点煎熬，原来习惯真的是一种很可怕的力量。他一直走在我前面的那种踏实熟悉的脚步声不见了，我总是一个人慢慢悠悠的去上课，然后看大家急行的背影，搜索不到他的，心里就会很空，像丢失了心爱的宝贝。

一天手机收到一张彩图，打开是他熟悉的脸庞，还有一身好看的绿军装，我当时傻眼了，眼眶里噙满了泪水，内心激动不已，我们就这样相恋了。

自从做了他的女友，我就特别开心，一个人的日子再也不像以前那么索然无味了。我活跃在大学社团的各个舞台，我总感觉下面有一双眼睛在注视着我，而这双眼睛一定是他。我为我们的未来开始努力，他可以为我当兵，我有什么不能做的呢?那时我觉得自己爱的很用心，爱的很伟大！

他第一次休假，我们也第一次牵手第一次拥抱第一次亲吻，我把自己人生的许多第一次都奉献给他了，我认定了他是我生命中唯一的男人，就像他爱我一样浓烈而且深厚！

两年后，我要毕业，他要脱下军装。当时我不同意他离开部队，我一直劝他进士官，可是他说不忍心留我一个人在家乡，他说要回来守着我，要给我一个幸福的家。我再次被这个高大帅气的男子感动了，他不想我那么辛苦，不想我一个人过日子，所以我欣然接受了他的退伍。

回来后，我们都要找工作，可是他没有文凭，处处碰壁。我在一个小单位找到一份薪水很低的工作，我说没事我可以养着他，说的时候我觉得自己就像一个英勇的战士去赴一场厮杀，那种勇气和精神一直在我那些青葱年华里流淌。而他对我也很宠溺，他带我去见他家人，他们朴实善良，他的母亲特别喜欢我，看着他们一家其乐融融，我很快就爱上了这个家庭，我觉得自己一定会是一个好儿媳。

初恋

相离篇

可是好景不长，父母发现了我和他交往的事情，极力反对。每个晚上都要给我做工作，讲道理，摆事实，一波又一波地劝我离开他，父母觉得他没有工作，不能依靠，而我却认为我们相爱，别的都不是问题，所以背着父母，我偷偷地和他约会，也暗地里帮他打听工作。

只可惜他并不愿意和我一样，踏踏实实地在一个公司最基层做起。他说他要做一番大事业，要赚很多钱养我，给我最好的生活。我不想打击他的积极性，也支持他为了自己的理想去拼搏，可是我只听见他的豪言壮语，却从未见他做过什么。他花光了所有的积蓄后，更加游手好闲了，我试着和他交流，去劝他找一份正经的工作来做，可是他总说我在嫌弃他，嫌弃他没有钱，我突然觉得我们之间交流出现了很大的障碍。

我相信我们一直很努力在爱着，可是发生了越来越多的争吵，每次都是因为他的工作，而他每次觉得我是想要抛弃他了，去找一个高富帅，但是我根本不在乎那些物质的东西，他也许根本没有想过我对他的爱有多么纯粹。

最厉害的一次吵架发生在一次聚会之后。那天晚上他兴冲冲地告诉我，他要做大事了，和朋友合伙做生意，晚上带我去吃饭，当时别提我有多高兴了，早早地化了妆，打扮的漂漂亮亮的，去见他的合伙人。

到了酒店看见那一屋子穿的像暴发户一样的人的时候，我觉得自己有点不喜欢那样的氛围。他们一个个大腹便便，手上全是戒指，脖子上粗粗的黄金链子闪闪发光，翘着二郎腿，抽着烟，一圈圈的吐出烟雾。整个屋子弥漫着一股特别奇怪，夹杂着劣质香水和豪华香烟的味道。我当时就有点发晕，因为我从小体质弱，根本闻不了那么多混杂的气味。可是他拉着我的胳膊，热情地给他那些所谓的大哥介绍我，让我陪他们喝酒。

那晚我喝的有点多，我本来不喝酒的，可是为了他，我也是豁出去了。而他早已酩酊大醉，我送他回家的路上，他莫名其妙的给我发脾气，还摔了东西。我忍着没有发作，而他嘴里不干不净地一直在念叨，我那火爆脾气，火苗蹭的一下蹿起好几丈高，把他的虚度光阴无所事事不负责任数落个遍，在我们歇斯底里的争吵之后，我还是将他送回了家，安顿他休息好，才拖着疲惫的身躯回家。

那是深冬，出了他家门，已是凌晨两点多了，雪花洋洋洒洒的飘下，一层层密密地落在我的头上，心里泛起一股苦涩，我这是造的什么孽呀？紧了紧套在身上的棉衣，想起父母的谆谆教诲，摸着自己晕眩的头，我艰难地一步步走着。就好像路长的没有尽头，而我也看不到任何希望，刺骨的寒风呼呼地刮着，冰冷的何止是天气，是我那原本很温热的心呀！

原以为他会在醒酒后找我，可是没有，他失踪了。他的父母还找我问他的去向，我真是有苦难言，安慰他父母后，我动用一切关系找他。而他一个月后才出现，给我道歉，给我保证，我就那么轻易地原谅他了。

我以为自己肯定是要嫁给他的，可是他做的那些生意，总是在法律的边缘徘徊，我就特别害怕，每日为他提心吊胆。刚开始劝他，他说会休手，可是后来就觉得我是妇人之仁，常常为了他所谓的事业和我大动干戈，我在一次次失望之后又因为不舍和怀恋他的好而选择和他继续，我以为这就是真爱。

但是我终于放弃了。我好累！瞒着父母就像做贼一样和他恋爱，天天被父母逼问到底何时嫁人？而他不能理解，也顾不上我的那些细腻心事，他总是忙于他那些本就不靠谱的事情，也像做贼一样去牟取暴利。我们之间的差距越来越大，他因工作的烦恼和我持续吵架，然后消失，然后忏悔，而我因为吵架变得越来越痛苦，然后又找他，然后又原谅。这样反反复复，我再也坚持不住了。我感觉自己快被折磨疯了，所以我严肃的提出了分手，他有挽留，但我很决绝，我不愿意过这样的生活和这样的一个人，否则这辈子真的就毁了。

这场刻骨铭心的初恋结束后，我伤心痛苦难过绝望，就像万丈高楼瞬间倒塌一样，那种天崩地裂的感觉无限凄凉，觉得自己跌到了冰窟窿，很冷很疼，无法呼吸！常常在半夜哭着醒来，然后整夜整夜睡不着觉。

兵锅

相亲篇

我一个人久了，对待感情也麻木了，再也不会有当初看见初恋时的怦然心动了。父母变得很着急，各种为我安排相亲，每次我都行尸走肉一般去见面，然后吃饭，印象好的或许去看场电影，然后对方再也不会出现在自己的生命里。

其实我是一个比较倔强的人，我还是相信爱情的，只是我再也不会那么奋不顾身去爱了，觉得自己青春里的那些义无反顾很傻很傻。谁还没有在青春里有过一场生死不渝的爱恋呀？谁还没有在青春里遇见一两个错误的人呀！我一次次安慰自己，既不拒绝相亲，也不拒绝介绍，反正迟早是要嫁人的。

一日同事小聚，来了一个他的朋友，说他一朋友最近忙着相亲呢，被家里各种逼。听见和自己遭遇一样的人，不免有点同情，就多了一句嘴：“哈哈，我也是呀，相亲呀！”

然后同事的朋友就要了我的电话，说：“不行你俩也相一次！”殊不知，他要了我的电话后，对方根本没有打过，估计家里安排的太多了，压根没有排到我。

某天接到一条信息，才知道是他发来的，以为终究又要相亲了，走马观花一样去见很多很多正在觅食的人，有时候觉得很可笑。可是他说他已经回单位了，我才知道原来他是个当兵的，而且和我隔着大半个中国。我的天呀!心里一阵惊呼，虽然本姑娘也曾在异地军恋享受甜蜜，可是我再也没有勇气了，于是和他淡淡地联系着。

两个月后，也就是2012年的年底，我记得特别清楚。他要休假回来，对他没有报任何幻想，所以懒得收拾，迫于礼貌去火车站接他。看见他的那一刻，他的一身军装有点惊艳了我，但仅仅是军装。我发现他不高，也不是很帅，一丝失落袭上心头。

我们随便吃了一点东西，算是正式相亲了。他特别不苟言谈，基本上不说话，我觉得气氛很尴尬，比我之前的N多次相亲都要别扭，所以我们很快就散了。

在他短短的一个月休假里，他约了我很多次，每次约我就和挑选好时间一样，我刚刚有空，他的电话就打了进来，所以没有拒绝过。但是每次出去，我都要选择光线好的人流多的地方，因为之前一些人二次见面的时候就有点动手动脚的，所以我做好了一切防备。

可是他竟然和那些人完全不同，喝饮料会先问我能不能喝冰的？递给我之前一定会帮我打开瓶盖；吃饭会就着我的口味，从来不挑食；散步会说咱们去光线好的地方，女孩子晚上不要走夜路，不要出远门，不要和陌生人说话，一个人要吃好穿好睡好照顾好自己，简直比我妈还话唠，不是不喜欢说话吗？突然变得这么健谈，我也不忍心打击他，就随便附和着。

可是聊得越来越多的时候，我发现自己不再敷衍他了，而是真心实意的和他交流一些东西。谈我们的高中，我们的青春，我们的工作，我们的生活，而他一直是一个忠实的听众，偶尔他会和我一样开怀大笑，那种笑让我觉得很迷人，也许经常不笑的人笑起来会有很强大的魅力和磁场吧！

兵锅

相爱篇

快乐总是很短暂，所以当他要走的时候，我突然觉得有点舍不得。习惯了一个月他对我的百般照顾和呵护，我又可以任性地去做我想做的每件事情，哪怕不喜欢，他也会陪着我。而他对我的初恋的离开也是无比心疼，对我说话柔情似水，单害怕弄疼了那道伤口。我想他应该是喜欢上我了，可是他没有开口说过爱，我就那样忐忑着。

回了连队，他的工作很忙，但他和我联系却更加频繁，每天都会打电话发信息，只要有条件，还会视频。有时候看着他那边整齐的宿舍和干净的白色床单，我会恍惚间觉得我们是恋人了。

直到有一天，聚了很多他的战友，他们纷纷在视频前嘻嘻哈哈的看着我，和我对话。忽然齐声叫我嫂子，我的脸瞬间变得像熟透的红苹果，我慌里慌张的解释着，让他们不要乱叫。他们说是班长的意思，我抬头穿过摄像头去看他，他的脸也和涨红的紫葡萄一般，挂着一脸期待的笑容傻傻地站在那里。就在那一刻我很笃定地喜欢上了这个羞涩但温暖的大男孩，因为现在会害羞的人越来越少，如果遇见一定要珍惜!

我们相爱了，我成了他名正言顺的女友，自此每天电话粥，电话汤，小小的信号传递着大大的温暖。我们彼此24小时开机，只为了不错过对方的任何一个电话，任何一条简讯。他从来都不会说甜言蜜语，从来都不会为我写诗，做哪些偶像剧里的男神们一天到晚的浪漫情事，因为他有他的工作，他有他的职责。

我一直理解他包容他，珍惜他带给我的所有细微的感动。虽然不常见面，可是他的细心他的体贴，我在千里之外都可以如数感受。

时间飞逝，转眼就是2013年的秋天，他要休假回来，我激动了好久，我们也是大半年没有见了。我怀揣着无比的喜悦盼到他回家，一回来他就给了我一个大大的惊喜。他去拜访我的父母并提亲，用他那并不动情的话语和我爸妈长谈，我爸妈觉得他质朴，真诚，正直，上进，责任心强，这些美好的品质深深地打动了他们，他们同意我们订婚。

他欣喜若狂地带我去见了他的父母，并为我们的订婚忙前忙后。

兵锅

相守篇

还没有来得及享受订婚后的各种美好，他就又回单位了，总觉得单位离不开他，而我就可以离开他吗？我现在已经和他订婚，他不应该呆在我的身边，多陪陪我吗？我有时候也会这样抱怨，每每这时他都会在电话那边沉默好久，然后说等他回来。

我知道他不善言谈，更不会油腔滑调的去哄我，他只会用实际行动去证明他爱我。他为我做了很多弹壳的礼物，工资如数上交，和我说话总是细声细语。托付他在家乡的朋友照顾我，让他家人照顾我，恳请我的父母好好照顾我，他最担心的就是我不能很好的照顾自己。

我们就这样爱着，遥远的距离两颗真心一次次碰撞，这种感觉酸涩而甜蜜，伸手摸不着他，睁眼看不见他，可是他的一条条信息，一个个关心却又实实在在的出现在我的手机里耳朵里，他视频里那个迷人的笑又让我觉得幸福触手可得！

2014年的秋天，他说要给我一场婚礼，我不记得他是怎样求婚的，大概是因为没有特别的仪式吧。他在9月的时候仓促的休假，我们去拍婚纱，买衣服，准备新婚的所有东西，看着他忙碌的身影，我一直在问自己：我就要嫁人了吗？就要嫁给他了么？！这个我只见过两次的男人，到底有着怎样的魔力？可以一直吸引我的脚步，甚至我的灵魂？！

我曾一次次问自己，也向父母请教，订婚如果可以退，咱们就退了吧！因为我觉得自己不能忍受丈夫不在身边，我一直迷恋军装，可是真正地要嫁一个军人的时候，我退缩了，我无比的害怕一个人的夜晚，害怕对他的思念越来越远。父母没有同意，他们觉得订婚就是订了终身，不可反悔。

那段时间我特别消沉，对待婚事极不上心，甚至想要躲起来，躲得远远的，不想伤害他，也不要被他捆绑。他觉察到我的变化，亲切的和我促膝长谈，那晚我说了很多，他只有一句话：“心儿，你放心好了，我爱你，当然也尊重你，我想娶你，也是想要你快乐，如果你不开心，我们就不要结婚了。你想做什么，我都会陪着你，除非你爱了别人嫁了别人！”

瞬间泪奔，这样的男人就在我想要逃婚的时候给我说着这么暖人肺腑的话，我觉得很惭愧，我也深切地体会到了他的爱，他的致命温柔让我无法抗拒，我乖巧的在他的坚实臂膀中做了他的新娘。

没有蜜月，和所有军婚一样，一结束他就走了。那年我真的很想他，他走的每一天我都度日如年。新婚的夫妻应该是最腻歪的时候，我也想和他秀恩爱，可是除了婚纱，我们没有一张合影，我的朋友圈里永远是美食和一双碗筷。

我横了心要去看他，我知道他在西北大漠荒凉无边的地方，临近春节的时候，我坚定地辞职去了他的连队。那个春节很难忘，我在一望无垠的荒漠上为他擦着脸上的尘土，冻得直打哆嗦，他抱着我就像几个世纪未见一样那么紧那么紧。我说我辞职了要追随他，可是他没有放任我的自由，他说条件太艰苦，漫天风沙不适合一个年华正好的女子，我应该在城市生活，长衣长裙明媚如花，安静地等他回家。

我以为自己不会再向初恋那样去爱了，可是遇见我的老公我还是傻傻地去爱着，做着那些很多女人一辈子都不会做的事情。在去看他的路上，我几乎晕厥，差点都不能安全到达他的单位，幸亏苍天有眼，我们还是一起过了新婚的第一个年！

他很喜欢孩子，家里也催着要孙子。我就想为他生一个白白胖胖的小子吧，一定会有他爸爸一样迷人的笑容。我曾这样幻想，心里乐开了花。

2015年的9月，他休假回来，我顺利地怀孕了，家里老少都特别高兴，整天把我当宝一样捧在手心里。可是他走后我去医院检查，医生说胎儿有问题，估计要不了。我当时哭的昏天暗地，这么多年我从来没有哭的如此厉害，我就瘫坐在病床上一直哭一直哭，好像要哭到海枯石烂才会停止，医生们吓坏了，让家属安慰我，可是婆婆看见我的时候，也是哭的不能自已，我们都太想要一个孩子了。

他的电话很快就响起了，他说：“媳妇，你傻呀，哭啥呀？孩子没有了就没有了，我还有你，你还有我呀！我娶你又不是为了传宗接代的，这个没有了，我们再要嘛！你体质不好，身子一直很弱，照顾好自己才是王道！只有你好，才能有孩子呀！就算不能要孩子，我还是一样爱你呀！你是我的媳妇，这辈子都不会让你受委屈的，做了我的女人，我怎么舍得让你哭呀？！”

我却更加停不下来，嚎啕大哭心里却特别感动温暖和幸福！感恩上天厚我，深庆不负此生，在家人的悉心照料下，我的孩子一切正常，我可以为他生一个宝宝了，这是一个女人爱一个男人最高的表现了！

❤

亲爱的老公，借一个妹妹的笔来写写我们平淡的故事，没有惊天动地也没有荡气回肠，可是爱本身就是一件可歌可泣的事情！你守着边疆，我守着你，愿我们相守直到地老天荒！

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编辑：小牛牛

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