直升机父母 亲子问题多!
天下父母心，总希望孩子少吃点苦、成功顺遂，因此有不少父母像直升机般盘旋侦查、守望孩子，撑起保护伞、下起指导棋，殊不知长期对孩子过度的呵护、照顾与关注，往往会给孩子带来负面影响，而直升机父母本身则陷入高度焦虑、甚至婚姻危机!适时的放开手吧，给孩子锻炼成长的机会，也给自己跟婚姻家庭呼吸的空间!
什么是「直升机父母」?
1990年代西方开始使用「直升机父母」(helicopterparents)这个名词，用来描述一群对孩子永远有操不完心的父母，他们会如同直升机般地在孩子附近盘旋，密切注意孩子的一举一动，随时准备为孩子撑起保护伞或下指导棋。长期对孩子过度的呵护、照顾与关注，间接剥夺了孩子歷练成长的机会，也造成孩子高度的依赖心，而直升机父母本身则常陷入高度焦虑的状态中。
「直升机父母」为何如此多?
为何现代有如此多这种现象?直升机父母的现象和「补偿心理」、「少子化浪潮」及「大环境变动剧烈」有关。
补偿心理
有些父母在教养孩子的过程中，时常聚焦在自己成长中的「缺｣及「阴影｣，例如：小时候经济困顿无法学才艺、对老师或学校有负面经验、意外受伤…等，而想在孩子身上弥补、补偿或全力替孩子搬开人生路上的大小石头，希望下一代更顺遂。
少子化浪潮
台湾的低生育率让小孩变得很珍贵。当一个家庭只有1〜2个小孩时，父母放在孩子身上的注意力相对的多，不少父母爷奶对孩子呵护备至，甚至以孩子为家庭或家族的中心。过多的关注伴随着相对高的期望，这唯一或唯二的孩子打从一出生就被期许将来能成龙成凤，无怪乎父母得像直升机般地严密看顾与安排一切。
大环境变动剧烈
面对全球经济情势与產业的快速变化，许多父母早有危机意识，甚至自己或家人经歷裁员、无薪假…等，对孩子未来的竞争力忧心忡忡，加上台湾教育政策持续在「变」，使父母深刻的感受到乱与慌。不确定感与过度的焦虑促使父母费心照料孩子的成长，特别是学习的安排，担心孩子比别人少上了门课──就输在起跑点。
直升机父母对孩子有什么不好?
不管是基于保护孩子、为孩子好或是自身的焦虑，当父母像直升机般地侦查、守望孩子，长期介入孩子的生活与学习，往往会对孩子带来负面影响，导致孩子「依赖心强」与「缺乏自信」，进一步衍生「情绪困扰度高」的情形。
依赖心强
直升机父母勤于为孩子做决定、解决问题，看来是提供最好的安全防护网，避免孩子跌跤挫败，事实上剥夺了孩子磨练、学习独立的机会，长期下来不仅孩子缺乏独立自主的能力，也习惯性地被动，一旦遇到困境，便依赖父母救援或希望有人来帮忙。
缺乏自信
孩子的自信心和父母的对待方式有关，当父母处处为孩子安排张罗，无形中让孩子觉得自己无能、什么都不会，常害怕失败而不敢勇于任事，即使经验到成功也认为是父母的功劳，不相信「我可以」、「我能」。
情绪困扰度高
直升机父母一旦习惯积极介入孩子的生活之后，就很难停下来，国内外皆有不少直升机父母仍持续介入成年孩子的大学生活与工作，如：出面询问教授期中考试范围、跟主管抱怨工作分配不均…等。近年的国外研究显示，直升机父母适度地协助成年孩子，的确能发挥正面的影响，让孩子获得适切的资源与心理支持;而负面的影响则是孩子的自主性低、情感依赖、对生活不满意、较多的焦虑或忧郁。
「直升机父母」亲子问题多!
在直升机父母的管理之下，不是每位孩子都能听从安排。随着年龄增长，有些孩子会想自主决定生活中的小事，或开始对父母的过度照顾及操控感到烦厌，若直升机父母仍坚持「我是为你好」而不松手，甚至更严厉的干预，孩子的反弹往往更大，亲子关系会日益紧张。
笔者近年常遇到有亲子困扰的年轻人。曾有位大学生开门见山地跟我说，他的问题来源就是门外的「东邪西毒」，原来他指的是陪他来求助的父母，「从小到大我什么都得听他们的，我很气他们管这么多，但我还是需要他们帮忙、给建议，因为我什么都不会……。」原本沮丧的他突然愤怒地说：「都是他们害我长不大的!」
从上述的案例中，不难发现亲子之间不是稳定、正向的关系，而是紧密又衝突的纠缠关系。在父母的长期保护与指挥之下，孩子渐渐迴避责任，以为自己的事要由父母负责，若有什么不满意或出了差错也情绪化的怪罪到父母头上。
审视一下「自己是直升机父母」吗?
以下整理了4点直升机父母的特徵：
1.紧迫监督孩子
直升机父母经常在孩子上空盘旋巡视，留意孩子的一切，包含：言行、交友、学习等，稍有不如自己所以为的正确，马上指正孩子。曾有位母亲因为2岁的儿子没有如她所规定的先10分钟吹泡泡、再10分钟滚球、接着玩积木……的游戏流程，而气急败坏的求助笔者。
2.过度介入，将孩子的事视为己任
直升机父母为了让孩子成龙成凤，常会代替孩子处理生活中的大小事，特别是孩子的升学与学习，如：挂心孩子每次的考试成绩，将孩子的读书责任承揽在自己身上。除了积极为孩子安排各种学习活动，有时也不知不觉介入老师的教学、指导学校事务。
3.个人情绪常因孩子而起伏
美国的研究指出，直升机父母经常会因孩子的表现不理想，而有较多的忧伤、较低的生活满意度。当父母过度看重孩子的表现时，情绪当然容易被影响，孩子不如预期的表现或没跟上同侪，直升机父母不只生气，往往比孩子更不安、难过，甚至出现持续性的低潮或睡不好。
4.过度警觉，限制孩子
直升机父母对于未知、挫折有较多负面的想法，容易放大生活中的小意外或受伤，自己惊吓自己，而极尽努力的呵护孩子避开风险，以避免丝毫的疏忽或跌跤，因此对于孩子的想冒险、想挑战给予限制，难以放手让孩子去从中学习与歷練。
「直升机父母」请多关心自己及婚姻吧!
直升机父母常陷在「给孩子愈多关注，他们就会更好」的迷思中，而投注大量的精神费心照顾孩子，殊不知长时间这么花力气的盘旋在孩子左右，易让身心耗竭，不只身体疲惫，心理也时常处于担忧、焦虑的状态中。
曾有位在医院诊间情绪崩溃的家庭主妇，被转介来谘商。这位全职妈妈十多年来精心照料孩子的吃、穿、课业、人际…等，终于将孩子送进了顶尖大学，原以为可以喘口气，但孩子却继续要求妈妈出主意、代劳，如：帮我跟社长说我不去了、去问系主任怎么转系…等，稍有不如意就对妈妈大发雷霆，后来这位妈妈累的想对这19岁的孩子放手，却发现孩子拼命缠着她不放，一定要妈妈帮他解决生活中的大小不如意。
太过于努力当父母，不只身心负荷的压力不少，间接也影响了其他角色的扮演，首当其衝的是丈夫或妻子的角色。直升机父母往往将孩子摆在夫妻关系之前，为了孩子，轻易地牺牲给另一半的时间、忽略另一半的需求，如此疏于经营的婚姻，极可能造成夫妻两人渐行渐远。
如何不当个直升机父母?
孩子生得少，每个孩子必然是父母心中的宝!孩子的成长本来就需要父母「适度」的引导与协助，现代父母该怎么做才能避免变成对孩子过度呵护、干预而自己却身心俱竭的直升机父母呢?以下提供几个观念及作法：
1.家庭的意义在于提供孩子安全感及协助独立
在稳健正向的家庭关系中，包含夫妻关系与亲子关系，孩子从中获得安全感与滋养，并逐渐做好迎向未来的准备，能够独立和世界、和他人建立健康的关系。
Tips
★兼顾父母、丈夫或妻子、自我这三个角色的平衡。
★不要把「孩子只相信我」、「孩子只会跟我讲心事」当成为人父母的成就感，父母会老、会走，孩子得有能力独立生存。
2.给予孩子面对挫折的机会
人生本来就有一连串的挑战与重担，当孩子初遇到问题常因不知所措而跌跤，父母给予孩子自行处理的机会，或引导孩子练习思考与解决，孩子将逐渐从错误、失败的经验中，学习到解决问题的能力，进而有信心面对未来。
Tips
★协助孩子≠替孩子做，父母代劳越多，孩子的心智越长不大。
★抗压能力与自信是透过孩子「自己来」，并真实体验到「原来我可以」，进而建立的。
3.放手是一个循序渐进的过程
常有父母想要放手让孩子独立，于是直接跟孩子说：「现在开始你都自己来、自己负责，我不管了!」过一段时间发现孩子根本不行而又由父母承揽下来。事实上，放手不是什么都不管了，而是父母随着孩子的年龄调整教养方式，适度的协助孩子成长茁壮，这是一个循序渐进、慢慢往后退的过程。
Tips
★生活自理部分，当0〜6岁的孩子想自己来的时候，父母可以开始为放手做准备，这比孩子长大再训练更达事半功倍的效果。
★对孩子有太多担心的父母，除了练习「忍住」插手代劳，也得学习安顿自己的焦虑担忧情绪。
适时放手，给孩子成长的机会!
天下父母心，总希望孩子少吃点苦、成功顺遂，而常在孩子左右撑起保护伞或下指导棋，这样过度保护与介入的教养模式，让孩子习惯被庇护、缺乏自信，也让父母承担不少压力。
正因为要放心与放手不容易，现代父母更是得学习这课题!适时的放开手，不仅给予孩子锻炼成长的机会，也是父母对孩子的一种信任、增进亲子间的良性互动!
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