幽默故事——实物商店、谁是变态狂、说出你的愿望
实物商店
有这么一家新开张的商店，店名起得很别致，叫“实物商店”，店里的东西门类齐全，质量一流，价格又相当便宜。别样都好，只是商店有一个很奇怪的规定：顾客想买哪件商品，必须拿出足够的证明，否则就不卖给你。
有个男人叫雷科，他打算买几样新鲜蔬菜，那位蔬菜柜台的售货小姐毫不通融地说：“先生，您应该明白，生的蔬菜是没法吃的，这关系到您的健康。所以，您必须要证明您家里有一口可以把生菜煮熟的锅，铁锅、铝锅都可以，当然，火锅也行。”
就为买点蔬菜，雷科实在不想把家里的大铁锅搬来证明。巧的是家里的火锅正好坏了，于是雷科就对售货小姐说：“那我就把火锅也一起买了吧！”
谁知售货小姐却对她摇头：“先生，我们这儿全是电火锅。为了保证您在任何情况下都能正常使用而不出意外，所以，您应该再买个充电瓶回去。”
雷科一听愣住了，就为买点蔬菜搞得这么复杂？他苦笑着摇了摇头，走了。
但因为这家商店离他家实在太近，所以过了几天，他不知不觉又走了进去。
他对一个看起来挺和气的圆脸小姐说：“我想为我的儿子买点东西，但是他才两个月大，把那么小的孩子带到商店里来显然是不合适的。请问能有其他解决办法吗？”
圆脸小姐果然好说话，她说：“不来也可以，您只要出具有关的证明就可以了。”
雷科于是掉头就回家。
一会儿，他拿来一个塑料袋，笑容满面地递给圆脸小姐：“不好意思，证明就在里面。”
圆脸小姐把手伸进塑料袋一摸，脸上不禁皱起了眉头：“这是什么啊？”里面的东西湿漉漉、黏乎乎。
雷科说：“小姐，是这样的，我想买一点尿布……”
（徐德银）
（题图：李 加）
谁是变态狂
爱丽丝小姐长得异常丑陋，满脸疙瘩不说，五官的组合也不对头，因此人到中年还没谈过一次恋爱。
尽管爱丽丝的行为非常怪异，但她又是一个十分爱面子的女人，她常常对邻居说，自己老是遭到一些男人的骚扰，有些男人不惜用一些下流的手段来调戏她，她感到十分害怕。
一天晚上，爱丽丝惊恐万状地打电话到警察局，她在电话里尖声尖气地叫道：“警官先生，我遇到了一个下流男子，他就住在我对面的楼里。这家伙是一个可怕的变态狂，他总是在我眼皮子底下脱得一丝不挂。你们得赶快来人，否则真不知道他还会干出什么事来！”
接警的正好是哈特警官，他赶紧吩咐爱丽丝：“你千万别激怒他，一定要稳住他的情绪，这一点非常重要。你尽量拖延时间，我们将在五分钟之内赶到。”
放下电话，哈特警官立刻带领三名全副武装的警员往爱丽丝居住的勃格大街赶去。
到了爱丽丝小姐居住的四楼房门前，一个警员“咚咚咚”用力敲门，可是里面却毫无动静。“不好，难道……”救人要紧，哈特警官来不及多想，立刻命令警员中最壮实的一个撞开房门，他和另外两个警员旋风般地冲了进去。
四个人把每个房间都仔细搜寻了一遍，可是除了爱丽丝小姐外，里面别无他人。
哈特警官不解地问：“小姐，请问那个一丝不挂的男子在哪里？”
“你是说那个可耻的变态狂？”爱丽丝小姐神情怪异地站在落地玻璃窗前，一边弓着身子凑在一架支着的高倍望远镜前贪婪地看着什么，一边回答道，“你们瞧，那个男人就在对面楼里。看吧，他还没有穿上衣服，还躺在浴缸里呢！”
“啊？”哈特警官差点晕倒……
（陈世勇）
说出你的愿望
一个美国人，一个法国人，还有一个中国人，走在大沙漠中。他们走着走着，看到前面有一个瓶子，打开瓶塞，从里面飘出一个人来。
那个人说：“我是神仙，我能满足你们每人三个愿望！”
美国人抢着第一个说：“我的第一个愿望是要很多的钱。”
神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”
美国人说：“我还要很多的钱！”
神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”
神仙说：“没问题。”
于是美国人带着很多钱回了美国。
神仙又问法国人。
法国人说：“我要美女！”
神仙给了他美女。
法国人又说：“我还要美女！”
神仙也满足了他，给了他美女。
法国人最后说：“把我送回法国。”
神仙把法国人送回国后，问中国人要什么。
中国人说：“先来一瓶二锅头吧！”
神仙给了他，问他第二个愿望是什么。
中国人说：“再来一瓶二锅头！”
于是，他又得到了一瓶二锅头。
神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说：“我挺想美国人和法国人的，你把他们都弄回来吧。”
于是，美国人和法国人又都回到了沙漠。
美国人和法国人气得不得了，但又无可奈何，三个人只好继续往前走。
走着走着，他们又看见一个瓶子，打开塞子后，又冒出一个人来。那个人说：“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”
美国人和法国人决定先让中国人说，免得一会儿又被他弄回来。
中国人也不客气，便说：“那就先来瓶二锅头吧。”
神仙满足了他的愿望。
美国人和法国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人没理睬他们，继续喝二锅头。喝完后，这才不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
美国人和法国人傻眼了！
（杨佳伟 供稿）