过年好开心，女神竟然主动给我发短信！

开场白

男：各位观众，晚上好！

女：晚上好！

男：今天是2月7日星期日，农历腊月除夕，欢迎收看今天的大综艺典藏版《新闻联播》。

女：今天《新闻联播》主要内容有：过气网络段子大荟萃，艳俗假唱大串烧，烧心煽情不好笑小品，社会主义核心价值教育专题，毫无植入痕迹抢红包等。

男：本次节目大概需要4个小时30分钟左右。

女：请不要换台，换台也没用，哪里都是我们，蛤蛤蛤蛤蛤蛤。

男女：祝您新年快乐！

节目

没有赵家班，没有开心麻花，没有德云社，没有六小龄童，春晚巧妙的避开了所有我想看的节目。

以前只是南方人不看春晚，这下好了，北方人也把春晚戒了。

导演，干得漂亮！

最烂

那些说今年春晚真是最烂的一届的迟早要被打脸的，比如去年的我。

误解

以前认为春晚是坨屎，现如今，特么屎里有毒！

投票

今年还有春晚“我最喜欢的节目”投票吗？头一次想去投票。投给《难忘今宵》。

熔断

强烈呼吁春晚加入熔断机制，如果有5％的观众看不下去，晚会暂停直播15分钟，导演组反省一下；如果有7%的观众看不下去，晚会直接停止直播到结束。

真相

出镜的这些确定是我们蒙古族，管你几个摄像机在拍，后面人永远拿着刀子争先恐后的分肉吃。

除夕

除夕是这样过的：

一会儿QQ刷一刷；

一会儿微信摇一摇；

一会儿支付宝咻一咻；

春晚也没心看，饺子也不包了，拜年都顾不上，累一头汗还没多钱。

马化腾和马云这俩犊子

猴年让俩马给玩了！

愿望

悟空：我已集齐7颗龙珠，神龙你是不是该实现我的愿望了。

神龙：你要集齐7个七龙珠才行...

拜年（一）

我怕初一早上的鞭炮太吵, 你会听不到我的祝福 ,我怕初二中午的菜肴太香, 你会看不见我的短信。

所以今年就不给你拜年了。

拜年（二）

过年好开心！女神会主动给我发拜年微信！

机会

那些开着破卡罗拉却能让一个又一个漂亮妹子上他车的人，有没有愿意承认，是优步和滴滴给了他这辈子唯数不多的机会。

过年

快天亮的时候我轻轻敲门告诉我妈我回来过年了，我真怕动静搞大了，左临右舍都知道我这个穷逼回来了...

女朋友

今年过年带了个女朋友回家，一进门就说：“爸，看我给您带了个女朋友回来。”

我爸顾不上看春晚，笑着迎了过来，说了声：“谢谢啊。”然后从我的手中把女朋友接了过去。

悲哀

“我讨厌过年。”看着空无一人的街道，摩天大楼里却是万家灯火，人声鼎沸的场景，独自漂泊在异乡的我，突然悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。

原因

阿姨讲起她前段时间过世的公公。

去世前，已经躺在床上半个多月了，基本上说不出话了。

儿女喂他吃东西，他吃了一口就死活不吃了，挣扎着要写东西，都以为他这是还有遗嘱呢，结果老爷子在旁边纸上写下：凉了。

漂亮

男：你觉得我长得怎么样？

女：还行啊！

男：他们都说我长得帅！你竟然说我长得还行！

最怕

有人问我，回家过年最怕什么。

我想了想，回家过年，最怕路边上有小孩捂着耳朵冲你笑，因为你不知道他X的炮在哪儿。

能力

如来对悟空说：“我们打个赌，你不是哪里都能去。”悟空不信，我一个跟头十万八千里，我哪都能去。如来：春晚你能去吗？’

悟空不以为然：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得！”

如来微微一笑：“春晚你能去？”