轻松一刻“相亲对象长得不行”是怎样的一种体验？

谚语有云：

每逢佳节胖三斤，胖完还得去相亲！

这次回家，你妈逼你相亲了吗？

来看看关于相亲的段子，有同感吗？

1.相亲的时候，我问对方：要是你男友出轨你怎么办？女：顺其自然呗！我：就这样？女：就给他浇点儿油，然后顺其自燃！

2.今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样。我…

3.某君有一超牛号码：15815815858。相亲见面后给对方留号码，道：15815815858。结果再无音讯，问介绍人，答曰：不找结巴。

4.昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。为啥会这样呢？

5.昨天去相亲，那女的说了句让我永生难忘的话：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！

6.相亲的时候，男生：你觉得我长得怎么样？说实话！女生：嗯，挺阳光的！男生：我就说嘛！我长得还不赖！女生：就是有点儿刺眼！

7.温馨提示：快要过年了，在外地做外围女混夜场的，还有那些做二奶和小三的姑娘们都准备回家相亲了。假如和你相亲的姑娘浑身上下各种名牌奢侈品，拿着玫瑰金，而且没什么正经工作，恭喜你小伙子，你中奖了！她什么姿势都会。

8. 女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

9.姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？只听我那二货表哥，冷笑一声，哼~~都是畜生有什么不合……

10.同事是个女汉子，一直没找到对象，一次相亲，这二货握了握对方的手，嘴上大笑到：哈哈哈，单身久了手都起老茧了是吧！不过以后有了老娘，就不用造孽你的手了！哈哈！

11.问相亲对象：“你想吃什么？”她说：“随便啦，不过我吃辣比较多一些。”于是我带她去文具店买了几盒蜡笔。

12.相亲是一种类似打扑克的活动。“本科。” “硕士，管上。”“有车。”“本地有房，管上。”“我儿子是公务员，炸了！”

13.相亲的妹子说：看你的面相，应该挺有钱的吧。男的回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，又没钱还敢来相亲的人。

14.同事跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。结果婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。他讽刺：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开…他媳妇儿吼：谁特么装弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！

15.男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合…

推理小故事

地铁站的嫌疑犯

一个冬天的夜里，福尔摩伍和查理警官正在回警局的路上，突然发现前面有个歹徒正在拦路抢劫，便冲上去想抓住他。歹徒一看见他们，掉头就跑，跑了好长一段路，一直跑进了地铁站，福尔摩伍和查理警官紧跟着也追不进去。此时，地铁站上只有六个人，体形和歹徒都很像。

一个人正在和管理人员争吵，吵得很凶，第二个人在一旁津津有味地看热闹；第三个人正在看一张报纸，报纸把脸遮住了，看不清面目，第四个人正在原地跑步取暖，第五个人一边等地铁，一边不停地看手表，显得很着急，第六个人裹着大衣坐在座位上，冷得直发抖。

福尔摩伍观察了一下，指着其中一个人对查理警官说：“他就是嫌疑犯！”你知道他指的是哪个人吗？

上期答案

【答案】破窗而入

保安说他在玻璃打碎前拉上了窗帘，如果真的是那样，小偷打碎玻璃时，碎玻璃被窗帘挡住，就不会落得满地都是了。所以福尔摩伍判断这个人在说谎。

答案将于下期『轻松一刻』公布哦，

大家也可以现在评论区里讨论一下~

内容综合自网络

编辑：崔珊珊 编审：刘宏涛

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