深度 | 是谁杀了你和他之间的亲密感？

深度冷暖人生，世界百态

文 | 李雪

小编|范儿姐

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一一几乎每年都会有这样的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨要求离婚。”对此，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”可道德评判能解决问题吗？

责任是亲密感的第一个杀手

两性关系有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。很多中国婚姻都已经不再是亲密关系，只是责任关系、义务关系、亲情关系。

亲密变成责任是什么样子？

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声开心地把苹果递过来，这就是亲密。而责任是这样的场景：老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样每天为老公孩子削好苹果，劝说家人每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

剥夺母爱等于剥夺亲密的能力

一一亲密的能力，天然地来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。但因为历史和社会文化的原因造成产假过短，过早隔奶和隔代抚养，以及现代“科学主义”制造的科学定点哺乳定点独立入睡等教育方法，让母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。

一一失联的孤岛们在成年后也不知如何与人建立亲密关系，于是发展出各种“防御机制”避免在关系中被抛弃。男人最常见的防御机制是“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”，女人常见的防御机制是“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃”，此外还有“我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我”等等。

付出是亲密最大的敌人

一一辛苦付出才能获得关系、维持关系，这是很多婚姻受害者信仰的亲密逻辑。但当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重，而没有人愿意接近怨气重的人。

不管是婚姻还是家庭，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义其实是“我不爱这个关系”；若父母对孩子抱怨为对方付出了一辈子，翻译过来就是“我一辈子都没能爱过你”。

【失去激情】

激情是真正亲密关系的必需品。而没有激情，意味着关系中的双方平等地被束缚着，束缚感让他们觉得这段关系是安全的。但其实这段关系是虚假的。

【婚姻容易“猝死”】

假性亲密关系看上去很牢固，不容易分离，但它就像一颗跳动得过于节律的心脏——这恰是严重心脏病甚至死亡的前兆。亲密从来不需要超出常理的冷静和规律。

【失去建立真正亲密关系的能力】

长期处于假性亲密关系中，会压抑人的真实情绪和人的自我认识，被剥夺真正去和别人联结的能力。

【陷入“不满-爆发-分开-进入下一段假性亲密”的恶性循环】

假的总是假的，所以即便努力去“照顾对方”也还是会感到失望，付出越多，被隔离、被剥削、被低谷的感觉就越强，开始渴望真正的亲密关系。但即便发展了新的恋情，也极有可能陷入重复的怪圈里：对付出真心的焦虑感和恐惧感依旧存在，只要不彻底打开心扉，下一段关系也仍然是戴着面具的双人舞。

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