搞笑段子：某女问男朋友：结婚后你会不会有小三。

NO.1

某女问男朋友：结婚后你会不会有小三。男友说：那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。某女说：那老婆要不是我呢？男友说：那小三就是你。 ——这是我听过最美的情话。

NO.2

当你拥有一个吃货女友的时候 ，虽然自己不是吃货 ，但每次吃到味道极好的食物的时候 ，心里第一个想法就是：我操 ，我得带我媳妇来吃！

NO.3

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

NO.4

前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

NO.5

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

NO.6

我：大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。

大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。（啪唧杯子碎一地）

我：哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？

大师：no no no，那杯子是乾隆时期的，施主你给仨万得了

NO.7

女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

爸爸：“不行，根本不行”!

女儿：“怎么不行啦”？

爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。

女儿：“还有这事”？

爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！ .. ..

NO.8

甲:“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”

乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”

甲:“考官这样就被打动了？”

乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”

NO.9

小冷哥：天冷了，我们一起去旅游吧！记得把你男朋友带上！

翠花：好，那你把你女朋友带上！

三天后……

翠花：你女朋友呢？

小冷哥:傻瓜，我女朋友就站在我面前啊！你男朋友呢？

翠花：额，他正在停车呢！等下就过来。

小冷哥：当场石化

NO.10

走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了

NO.11

吃午饭，旁边桌在相亲。

女：“有车没？”

男：“有，奥迪A8。”

女：“房子买了没呢？”

男：“买了，一百四十平，江边的。”

女：“能不能问问年薪多少？”

男：“基本工资一百六十万左右。”

女：“你是做什么的？”

男：“做梦的……”....

旁边几桌，喷水声……咳嗽声……

NO.12

老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？

小明：九分钟？

老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？

老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！

小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！

老师：...滚出去。

NO.13

在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”

我大惊，“您怎么知道？”

大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

NO.14

过年，我决定延续一下光荣的虐童传统，就问三年级的侄子：“期末考试怎么样啊？”

侄子淡淡的回答：“我考得不好”

我贱贱的回复：“这都考的不好，有没有好好读书啊什么的”心想真TM爽！

不一会儿他接着回答“不过我女朋友考得不错。”还露出一副斜眼的表情...

NO.15

街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？乞丐：您说的非常有道理，我马上改行，说完一把夺过我的包飞快跑掉。

NO.16

“喂，你在学校里打过架么？” “必须打过呀？” “那，那你赔人家钱了么？” “咋个意思，挨打还要赔钱么？”

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