以此纪念我逝去的小猴子 妈妈永远爱你
今天，是你离开的第三十四天。果果，你在天堂可好，妈咪很想念你。自从你离开，整个世界都空荡荡了…
我不知道，是什么原因让你，从我的记忆里面，开始渐渐模糊。我越想要记得更清楚一些，却越模糊。从一开始，我就不是一个称职的妈咪，对不对？不然，你怎么会离我而去。我想要，写出这些文字，祭奠我逝去的小猴子。
你是上天带给我最好的礼物，从怀孕开始，哪怕我吐得昏天黑地，哪怕感觉胃都快倒出来，哪怕吐血，我还是一直把整个孕期坚持下来了，不管，别人怎么认为你的存在是个错误，但是，你是我的孩子，我就有义务护你周全。
亲爱的果果，你知道么，你爸比多希望你赶快出生，来到我们身边。他总是很强势的说，你是他的小情人，总说，希望你是个乖巧可爱的小闺女。我们都商量好，以后你喜欢什么就让你去学什么，我和你爸比要很努力，给你造就一切好的条件，让你全方面发展。妈咪想让你去学跆拳道，害怕以后我们不在你身边，你被欺负。还想让你学跳舞，能文能武。每次我逛街，看到漂亮的小裙子，都想囤起来，等你出生，每天把你打扮得像个小公主。整个孕期，妈咪一个人，只要一想到你的到来，便不觉得孤独了。只要一想到，以后有你这么个小东西跟着我，我就觉得，好幸福。可是，这些幸福，却在四月二十号，戛然而止。
四月十八号半夜，我出现呼吸困难，一个人躺在家里，我觉得不对劲，一个人打车去医院，给你姑婆婆打电话，她来医院的时候，我吸着氧，还伴随呕吐，呕吐物里面全是死血。医生让我找家属，你不知道，妈咪那时候有多无助。好不容易，等着你姑婆婆来医院了，医生说你胎心太快，我的状况也不是太好，让转院。后来，我们去了县医院，拍了一个B超，医生说观察。那时候，我心里已经开始害怕了，害怕保不住你，害怕出现任何问题。一直到天亮，撑不住了，医院没有病床，我们就回家休息，刚到家，没多久，我开始晕厥，给你爸比说，他让我给你外公打电话，刚打完电话，我就晕了，你在我的肚子里面，渐渐失去了生命力。不在怎么动了，你外公很着急的在门外面叫我，我找不到睡衣，大脑不受控制，耳朵听不到，眼睛也看不见，怎么也醒不过来。
不知道过了多久，我听到你外公好着急的敲门，我使劲掐自己，尽量让自己清醒一点，把衣服穿上，摇摇晃晃的去开门，打开门那时候，我已经站不稳了。你外公把我抱到床上，给我手指放血，掐穴位。一直到中午，我才缓过来。你舅舅来了，为了你的安全着想，我们又去了医院，你的胎心还是不正常，并且，伴随着骤停，一会儿高一会儿底。
医生办理了住院，输液观察。胎心过高，长时间稳定不下来，就要提前剖腹。一直到二十号早上，我吸了一整夜的氧，胎心还是没降下来。那时候，你已经在肚子里不动了。我害怕你有事，提了剖腹，医生也同意了。中午一点半手术，麻药是半麻，我感觉我的身体，被一点一点撕扯开来，很痛，真的很痛，痛到我都没有一丝丝力气能够喊出来。医生把你拿出来的时候，你已经不哭了。我知道，你或许，留不住了。我很努力的让自己清醒，问医生你是男孩子还是女孩，医生说女孩。坚持缝完针就能看到你了，越到最后，确越疼。而我，却怎么都高兴不起来。果果，你知道么，如果那时候知道你状况不好，我宁愿连自己也放弃了。如果那时候知道，你会那么遭罪，我宁愿死。
手术完了后，到病房，我脑子里只有一件事情，就是你好不好。我问你舅舅，他说，你就是有些早产，好着呢。在温箱住几天就可以出院了。我一次又一次问他，没骗我？他说没有。慢慢的，我清醒过来，之后的每一天，我都坚持下床走走，怕恢复不好，你爸比走了，我不能好好照顾你。我每天都挤奶，想着挤通了，你回来就有奶吃了。从手术完了，我身边一直空空如也，看着别的新妈妈身边有小宝宝，我就特心酸，尽管这样，我还是安慰自己，没关系。你很快就会回到我身边的…
到第六天，医生说我出院，可以让我看你一眼。那时候，我才见到你第一面，然而，生下来的时候，五斤二两，那时候的你已经瘦了好大一圈，奄奄一息。
我疼，我看你身上插的管子，我疼，我心疼。我连碰都不敢碰你，怕把你碰碎了。你是妈咪的宝贝啊，我受多少苦都没关系，怎么能让你受苦呢？才几天，你就瘦成那样，心都快碎了。就像被大车从身体上碾过一样。看到你那样，我还是一直坚信，你没事的，会好起来的。所以我乖乖的回家了，期待着，希望着，等待你回家的那天。
出院以后，在家刚呆了两天，医生打电话，让你爸比把你接回家，说医院奶粉没有母乳好，把你接回来，让我喂你。你不知道，我当时心里又高兴，又不安，一遍一遍的问你爸比，是不是真的。他去医院的时候，我在家都迫不及待，希望他马上就接你回来。又害怕，你是不是，没救了，才那么快让你回来。
我很煎熬的在家等着你们，没多久，你爸比抱着你回来了。你比前两天更瘦了…我抱着你，却感觉没有一点重量。喂你奶，你连吃奶的力气都没有。你舅舅，姑婆婆才告诉我真相。你出生那两天，抢救了十多次，本来医生放弃了，就为了让你爸比回来看看你，所以，一直坚持给你治疗。我出院那天就已经放弃给你治疗了，你一个人在医院，医生看不过去，就给你喂点水。等着你自生自灭。因为，你由于长期缺氧，脑瘫，脑积水。内脏器官发育不完整，注定是养不活的。我顿时，懵了…大脑空白了。
亲爱的果果，怎么会，你怎么会…不可能啊。我一直检查你都是健康的啊，为什么会缺氧？为什么要拿走你，为什么要让你变成这样子？我想不通，怎么可能变成这样子，我想都没想过会这样啊。我还给你买了好多新衣服。还有奶瓶。还有枕头呢…我是买给你的啊，妈咪只想要你一个人啊。
感觉，从天堂掉到地狱了，心疼得麻木没知觉了。所有的煎熬，辛苦，难过，刺痛，孤独我都挺过来了，现在告诉我，留不住你。怎么不让我死在手术台上，要让我现在承受你离开的事实？还有什么意义？我那么多坚持，最后，落得一场空麽…
你姑婆婆，你舅舅努力的安慰我，开导我。我却出奇的平静，没有吵闹。没有哭泣。脑瘫，我可怜的果果，我的小猴子，那么可爱的你，以后长大，会被世人沦为笑话，会被人唾弃，会被世人异样的眼光打量。妈咪不愿你受那样的苦。并且，他们还告诉了我一个事实，你不会哭，最基本的生理机能都没有，说简单一点，就是尿尿都要我们帮你揉小肚子，才能正常排出来。果果，妈咪真的好心疼这样的你，我以为我等到你回家了。天啊，为什么要让她变成这样？为什么，要带走她…
果果，妈咪有罪，没有保护好你。倘若，去年让你爸比回来照顾我们，你是不是现在就躺在我怀里酣睡？倘若，你奶奶喜欢你，不那样对待我，不让你爸比跟我吵，我从西安回来那次，你是不是，就不会出现问题？那时候医生就已经告诉我，你有问题。让我别生气，注意调养，不然你保不住，不压抑你是不是就不会缺氧？
天哪，她间接性的杀死了我的果果。剥夺了果果在这个世界存活的机会。我好恨，为了一些利益，牺牲了我们，我可怜的小猴子，妈咪无能，没有保护好你。我有罪，对不对？让她们用你的生命来买单。
情绪平静下来，我想了很久，我不愿意我的孩子在这个世界遭罪。我不明白作为一个母亲，放弃自己的孩子，是多么的不人道，多么的心狠手辣…连我自己，都怀疑自己的心脏是多么的冷血坚硬。连我，都好恨我自己…
和家里人商量了，我也想为孩子解脱，每当我看到她想哭哭不出来，饿了就舔舔嘴唇，然后不闭眼睡觉，我就心疼得受不了。然后，确定，任由果果自生自灭。她回家那三天，是我这辈子，最煎熬的三天。耗尽了我这一生，所有的坚持，和承受力。一直到四月三十号，她去了天堂…
我亲眼看到你被装在小箱子里带走，你的所有东西都不能留。我使劲的掐着你爸比的手，忍不住，我把头使劲埋在被子里，直到快窒息。任何人，全世界，没有人能够体会我的痛，没有人能帮我，没有人能够把你健康的带回来。
我好想问你奶奶，为了让你爸比留队，有那点工资给她还房贷，牺牲了你。值得麽？让我的后半生，以及你的生命，替她们买单，值得麽？要钱是吧，我这辈子，做牛做马，我给你赚钱，你们把果果还给我，好不好？我只想要果果，我什么都可以不要，求求你们，把果果还给我，好
不好？那是命啊，你们怎么就忍心一天给我两顿？怎么就忍心让一个父亲离开他的老婆孩子？我就算再不值钱，孩子是无辜的啊？你们的良心安麽？
怪不怪，都只能怪我自己，我才是罪人，对不对？没有做好一个母亲该做的。没有保护好我的小猴子。不顾及她的存在，跟不值得的人怄气。转眼，时间过去了那么久，果果，你还好不好？妈咪很想念你。以后的每天，我会赎罪，祈祷你，下辈子，别再遭受那么多苦了。因为你，妈咪会善待任何人，也不在怨恨任何人了。我相信，你在天堂会好好的…
亲爱的果果，原谅妈咪，那时候狠心不给你吃的，让你自生自灭，我希望，你能懂。我害怕你在这个世界招到任何人的歧视，或者，别人异样的眼光，受到不公平对待。妈咪能力有限，保护不了你。对不起，我亲爱的果果，直到现在，大脑里还清晰的回放着你回家那三天被饿得受不了，动动嘴巴的样子。奄奄一息，连哭都哭不出来。我的心好疼，连东西都吃不下，我的果果都没吃，受着煎熬，我怎么能吃？我有罪，我真的是罪人。你离开以后，我长时间的沉默着，你爸比在家，我还好一些。家里没人的时候，看着给你买的小被子，小衣服，我就控制不住掉眼泪。
后来，你爸比归队，你舅舅害怕我想不开，把我接去他家坐月子。我把给你买的东西封存在箱子里，可是，家里人说必须丢了，一件都不能留，我也只能让你爸比拿去丢了。即使看不到那些东西，我的心里，还是一直有你的样子。哪怕，你从未叫过我一声妈咪，哪怕，你从未对我笑过，哭过，闹过。
你爸比他是消防兵，为何，救了那么多人，上帝却不保佑你平平安安的？为什么，要夺走你呢？那么可爱的你，善良的你，我这一生，只想要你一个孩子啊。多么不公平，我熬过了那么多辛苦，然而，你却离开了。剩下大片的孤独，让我独自承受。
