家书的滋养：你还会给孩子写信吗？

正文

家书家训滋养的人生已成为历史

前几天我在一个老师的QQ空间里看到一组他和他儿子的通信，让我很是感动。我突然发现一个异常残酷的现实，自从电话在中国普通老百姓家庭普及以来，尤其是最近十来年手机和网络通讯工具的发展，家信这种古老的家庭亲子交流方式、家族精神传续的通道基本上已普遍失传了——除了当面交流，绝大部分家庭都只是通过打电话，或者手机短信 、QQ 、微信等通讯工具进行临时的非正式交流。

现在通讯这么发达，谁还会用写信（包括正式的电子邮件）这种老土的方式进行亲子交流啊？于是，家书这种古老的文体，现在真的变成了古董，只有那些文艺发烧友搞“文学创作”才会给孩子写信， 比如《写给我未出生的孩子》之类——但那些几乎都不是真正的家书。

中国历来重视家族精神资源传承，所有名门望族，莫不家风淳厚， 有着非常独特的家族精神DNA。家风怎么传续，后辈如何成长？所以中国人历来重视家教。除了言传身教，家族精神DNA主要通过家训、家书这类文本传承。从诸葛亮的《诫子书》到晚清的《曾国藩家书》，中国传统的家书文化源远流长,《颜氏家训》《朱子家训》 《弟子规》等甚至成为中华民族代际相传的蒙学读物。

春节去四川旅游期间，我们一家人去很有特色的古镇五凤溪游玩， 顺便参观了贺麟故居。山窝里飞出金凤凰，原来我以为五凤能出一个贺麟纯属偶然，看了贺麟故居钟鸣鼎食的格局，还有那20条“贺氏家训”，才发现原来贺麟之所以能成为贺麟，也是因为有着良好的家学传统，得益于家族血脉的滋养。西方谚语说，三百年才能培养一个贵族。是的，像孙悟空那样没有家族血脉滋养而仍能成为 “大人物”的几乎都只是神话，我们精神人格所能到达的高度，本质上主要由我们先辈传承的家族精神资源所决定。

当中国的父母都不再给孩子写家书以后，家族的精神资源如何有效地得以延续？

中国传统家书的误读

为什么现在的父母普遍不再给孩子写家书？

除了刚才提到的现代通讯技术的发展这个重要原因之外，我认为， 还有一个深层的原因是缘于对家书的误读。

中国古代的经典传世家书，不论是《诫子书》《颜氏家训》，还是 《曾国藩家书》，都有一个共同点——尤其是关于教导子女立身、 处世、为学的文章，往往都给人一副神色严峻的教训面孔，使劲儿端着，让孩子和家人觉得非常严厉，甚至惧怕的感觉。很多人一提到中国传统家书中的“父亲”形象往往会联想到《红楼梦》中的贾政 ，在儿女面前从来都道貌岸然，严词峻色。 有了这个印象，现代中国人对家书产生了一种很大的误解，认为家书就是这样一种面貌， 家书就是这样一种文体。

为什么大家对传统家书的印象会归结为永远的严辞峻色，永远的高高在上，永远的端着？这主要源于家庭教育的本质。“养不教，父之过；教不严，师之惰。” 养儿育女就是要教育子女，从严要求， 这是中国传统文化关于教育的基本认知。所以，中国传统家书往往会侧重于对孩子为人、立身、处世、为学进行谆谆教诲。从诸葛亮的《诫子书》，到《颜氏家训》、《曾国藩家书》，甚至《傅雷家书》，莫不如此。这是因为，为人父母，爱孩子几乎是一种生物本能。娇惯溺爱孩子是从古至今普遍存在的现象——尤其是最近几十年中国家庭大多都是独生子女，家庭教育中的娇惯溺爱几乎泛滥。

另一方面，这些年我们的教育思想和教育哲学受西方影响大，西方强调人性与人权，强调自由发展，强调“爱的教育”。正如汪曾祺在传世散文《多年父子成兄弟》中所说：“儿女是属于他们自己的。 他们的现在，和他们的未来，都应由他们自己来设计。一个想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父亲是愚蠢的，而且，可恶！另外作为一个父亲，应该尽量保持一点童心。”

爱的教育固然没错，但怎样才是真正的“爱的教育”？爱孩子并不难 ，难的是在爱的同时，还能理性地建立规矩。美国心理学家斯考特·派克也认为，对孩子的溺爱是一种父性和母性本能，不需要努力就可以做到，它有助于迅速建立亲密的亲子关系，但对孩子的心灵成长毫无帮助，要养育健康而心智成熟的子女，一定需要“更多的东西”，这就是：

爱不光是给与，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理， 是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。

所以真爱真的很难，它需要克服我们的本能，既充分尊重孩子的生活与人格上的独立，尊重孩子的成长规律，符合孩子的天性，又需要不断思考，不断创新，不断反省，这必然使自己常常处于两难困境。

中国传统家训家书文化中，人们过于突出和强调了建立规矩的这一面，对父母在这种表象下克服溺爱本能的努力、对父母在家庭教育中内心煎熬的一面、人性的一面发现不足。于是，现在的父母给中国传统家书简单粗暴地贴上了“假道学”的错误标签，为了避免自己成为面目可憎的“愚蠢的父母”，普遍不给孩子写家书了。

只有家书最性情

但是，谁说父母给孩子的家书就一定要端着呢？我不拿耳熟能详的 《傅雷家书》所流淌的挚朴纯真的父爱举例了，我们来看一下中国现代史上的一个“大人物”给儿子的家信：

我三个月没有见你了，心里非常记挂。我今日看见人家小孩子，在大本营前空地放风筝，我更加想起你去年在城中放风筝的趣味，不晓得你今年在家有做风筝去放没有？我在抽屉里，找出两张画图贺年片来，一张是富贵花，一张是小孩游戏，其中也有放风筝的，所以寄给你白相，不晓得你快活么？我下个月就要去湖南了，以后来信，请你寄把广东省公署古厅长转寄好了。

此刻已七点半钟了，想必你还没有睡罢？

这封信中可曾有一丁点的端着？整封信语调是那么的平实活泼，字里行间尽是暖暖的慈爱在流淌。您能猜到这是谁写的信吗？——这就是被官方教科书形容为“独夫民贼”“反,动,派”的蒋,介,石1922年3月写给小儿子蒋,纬,国的信。

事实上，所有传世家书之所以能流布天下，最根本的魅力无不在于有着真性情，家书中的父亲绝非贾政那样的道貌岸然。因为这些优秀的家书作者都是真正贤达之人，他们在写家书的时候，绝非像跟外人写信一样会反复斟酌，会粉饰，会有场面话，他们有的只是对子女的“真爱”，没有雕琢，没有粉饰，绝对说人话。因此，与同时代其他文字相比，所有家书都是当时最生活化的语言，文风最为平实活泼，最具有人性魅力。以上文所引的蒋介石家书为例——当时通行的文章大多还是浅近的文言文，或是文白夹杂的，但蒋的家书 ，用的却是当时最为活泼直白的白话。

又比如梁启超的家书——大家印象中最为深刻的梁启超的文风估计是《少年中国说》那种风格。有意思的是，梁启超在写家书的时候 ，对孩子的称呼居然会是“宝贝思顺”、“没出息的小庄庄”、“老baby”之类——这几乎超出我们的想象了。他非常平等亲和地与孩子们交流，在谈到孩子们的婚事时，他给出了这样的安排：“我对于你们的婚姻，得意的了不得，我觉得我的方法好激烈，由我留心观察看定一个人，给你们介绍，最后决定在你们自己，我想这真是理想的婚姻制度。”

家书对亲子关系的治愈力量

其实，从孩子成长的角度看，父母给予孩子的“爱”，除了充分的陪伴之外，最有效的大概就是和孩子通信。孩子越小的时候，越需要父母的陪伴。但是，我们必须直面的现实是，孩子与父母的亲密曲线是不断下行的，所谓成长，就是孩子越来越走向独立，越来越不需要父母的陪伴。在孩子有了自己的独立生活空间，常常不需要父母陪伴，甚至进入逆反期、青春期之后，父母怎样和孩子建立有效的沟通，怎样保持亲密融洽的亲子关系？通信，是最佳的选择。

龙应台在《亲爱的安德烈》的前言中，介绍这本书的成书缘由时， 谈到了现在家庭普遍存在的“长大”的孩子和父母之间的隔阂、沟通的困境：“多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。” 即便是龙应台这样打通中西的世界公民，在和孩子开展通信之前， 他们的沟通也是这样的：

电话上的对话，只能这样：

你好吗？

好啊。

学校如何？

没问题。

……

假期中会面时，他愿意将所有的时间给他的朋友，和我对坐于餐桌时，却默默无语，眼睛，盯着手机；手指，忙着传讯。

我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱不等于认识。爱其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。

好在，可以写信。好在，他们写信了。于是他们有了别样的收获。 龙应台感叹：“我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人， 他也第一次认识了自己的母亲。”

对于在情感表达上一贯含蓄的中国人，家书可以让我们放下伪装， 更直白地向亲人表达自己的情感，让亲子之间体验到彼此的爱。傅雷在给儿子的信中会写到：“你走后第二天，妈妈哭了，眼睛肿了两天，这叫做悲喜交集的眼泪。我们可以不用怕羞的这样告诉你， 也可以不担心你憎厌而这样告诉你。人毕竟是感情的动物。偶然流露也不是可耻的事。何况母亲的眼泪永远是圣洁的，慈爱的！”这样的话，在信里写起来很自然，如果是面对面地交流，估计多半谁也说不出口。

通信可以让处于隔阂、甚至冲突的亲子双方回归理性，进行平和地交流。我们在写信的时候，会认真梳理自己的想法，看看是不是真的没问题。同时，写信可以让我们更充分地表达我们的观点，把我们的想法说清楚，而对方也可以从从容容地完整地领会。不至于像当面交流或打电话那样，说的没有静下心来仔细想清楚，听的更没有认真听，交流起来有一搭没一搭，不是词不达意，就是南辕北辙 。孩子大了以后，通过写信，才能促进相互理解，相互体谅，甚至成为真正的朋友。就像傅雷给傅聪的信中所说：“我高兴的是我又多了一个朋友；儿子变了朋友，世界上有什么事可以和这种幸福相比的！尽管将来你我之间离多别少，但我精神上至少是温暖的，不孤独的。”

是的，家书不仅是指南，能指引孩子成长；家书更是药石，有治愈之功，让孩子在成长中永远不会感到孤独无助，也让父母永远不会感到寂寞冷清。

文：莫违

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