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我该不该教孩子谦让？

今天咱们不讲鸡汤，

也不研究任何八卦，

咱们来讨论一下——

孩子到底该不该谦让？

妈妈说我绝不能吃亏！

一所幼儿园的小班，在新学期安排的第一节集体活动课是，让孩子们玩玩具。

老师把装玩具的箱子搬到活动室以后，对孩子们说：“小朋友们，今天我们玩玩具，好吗？” “好——”小朋友们齐声回答。

老师继续提出要求：“小朋友们，等一会儿，大家按照先后顺序，一个人一个人地到前边来取玩具。每人只取一个玩具，记住了吗？” “记住了——”孩子们大声说。

谁知，孩子们嘹亮的“记住了”的话音还没落，当老师一挥手，全班三十个孩子，就一窝蜂似地争先恐后地上前去抢玩具。

尽管孩子们的家里都有许多许多好玩的玩具，但在他们的心里，总认为别人家的东西是好的，别人家的玩具一定是很好玩的。那五颜六色、各式各样的玩具，对孩子们可以说是“挡不住的诱惑”。

刚才老师的要求全都成了耳旁风。有的孩子一下子拿了好几个，剩下的玩具就没有什么好玩的了。后边没有拿到的孩子，上手就夺，拿到几个玩具的孩子就紧紧抱着不放。孩子们扭成一团，玩具也散落了一地。

出现这种局面，是老师始料未及的。老师一个劲儿地大声说：“小朋友们，不要抢，不要抢！”但孩子们似乎什么都没有听见，继续玩命地争抢。当时，竟然有十多对孩子，为了争夺玩具双方僵持着，四目怒视，各不相让。

有的小孩子为争抢自己喜爱的玩具，甚至对其他小朋友玩起了“全活”——连推带打、又踢又抓等。有哭的，有闹的，哭声吵闹声交织在一起，活动室一下子就乱成了一锅粥。

更使在场老师惊讶的是，当一个小女孩的玩具被一个小男孩硬抢走时，那小女孩毫不示弱，竟然上手就“啪”地一声，给了那个小男孩一个干脆、响亮的耳光！把所有人吓了一跳。

当老师赶紧把那个小女孩叫到旁边，低声但很严肃地问她为什么打小朋友时，她竟然振振有辞，理直气壮地说：

“我妈妈说了，谁要欺负我，就让我打他，可不能吃亏！”

听了孩子这样一番辩解，老师一脸无奈，只能苦笑，真的不知道该说什么好。

据幼儿园小班老师反映，现在的家长和过去的家长可不一样。过去，家长教育孩子都是说遇事要互相谦让，不要挣抢，让着小朋友的乖，是好孩子。

现在可好，九成以上的新生家长，都曾经直接明示或者暗示过孩子：“该争的时候要争，该抢的时候要抢，不要怯阵。不争不抢就要吃亏。”甚至指使说：“遇到有人打你，你就要更厉害地打回去！不要手软！”

妈妈教我一定要谦让

隔壁邻居妹妹是西西幼儿园的同学，在路上放学，看到西西手里拿着书，就哭着坐地板上要。

妈妈说：“西西，你把这两本书给妹妹看好不好？”西西说：“妹妹她不要的。”其实是她舍不得给。

妈妈说：“妹妹看完会还给你的。” 她点了点头。

妹妹的母亲这时才说：“你不能拿姐姐的书，因为这个不是你的。”

西西立刻反问妈妈，为什么是妹妹要拿她的书，妈妈回答，不是拿，妹妹只是借，看完了还会还给你。结果，妹妹把西西的书拿走了之后就再也没有还回来，妈妈也没好意思去要。

西西有时候突然想起来还会问，我的书妹妹为什么还不给我，妈妈只能说，妹妹很喜欢的话那就送给她了，妈妈再给你买。

西西的母亲以前教育小孩要谦让，什么都教给她让别人先，结果导致孩子有点小内向，不敢争，过分谦让。甚至有一次在幼儿园玩滑梯，别人一抢她就退让，弄得自己站在一旁什么也没得玩，她却一言不发。

每次看到孩子可怜兮兮的样子，妈妈就很心疼，难道这种教育方式真的是错了吗？

两个故事所讲的观点都截然相反，到底哪一个才是正确的呢？我们应不应该教育孩子们学会谦让呢？

“该出手时出手，不该出手时也出手。”

其实，鼓动孩子“以牙换牙，以眼还眼”并不是对孩子的爱护，还会埋下别的隐患。

因为这样容易让孩子养成“小霸王”的个性，误认为自己是这个世界的中心，不管什么好处和利益，就得自己是头一份儿，别人都得让着他，谁也不能侵犯。

比如，有一个小孩子特别的任性，当着外人的面让妈妈下不了台，把妈妈给气急了，妈妈扬手就打了他一巴掌。

妈妈万万没想到，孩子反手就给了妈妈一个脆生生的、响当当的耳光。

妈妈一下子愣住了，捂着火辣辣的脸，气势汹汹地质问：“你怎么敢打妈妈？！”

孩子理直气壮地说：“不是你教我说，谁要打我，我就打谁吗？”

妈妈瞠目结舌，好久没有缓过神来。自己种下的苦果，还得自己吞咽。

不过，话再说回来，因为谦让具有好的价值，我们就应该处处强迫或诱导孩子谦让吗？

这样做也不对。因为：其一，如果孩子在不懂得谦让的价值之前被迫谦让，她可能就会发现，谦让之后她得到的那一份少了，或者她想玩的东西玩不成了，则就极有可能对谦让行为产生消极的情感体验，不利于他今后主动自觉地去谦让；

其二，如果孩子在成人的诱导之下，为了得到一个“好孩子”的名声就情不自愿地做出谦让行为，则孩子的真实意愿就可能被扭曲，久而久之，她甚至可能为了取悦别人而隐藏自己的想法，形成两面人格。

换言之，对于幼小的孩子来说，谦让教育应该在尊重他们的心理特点的基础上进行。

幼儿时期孩子的思维往往还是“自我中心”的，大多数时候都无法顾及别人的感受和需要，玩玩具，总想把好的揽过来一个人玩，分东西，总想要大的多的好的……这个时候，如果成人用外在的压力来强求孩子去谦让别人，则很可能违背他们本身的意愿，长期以往，甚至会给他们幼小的心灵留下阴影，长大后不敢维护自己的正当权益。

也就是说，对于这个时期的孩子来说，可以创造交往条件让他们逐步体验到人际之间互惠互利的必要性，也可以通过讲道理来引导他们的谦让行为。

当他们无意中做出谦让行为时，可以赞许，可以鼓励，但绝不可强迫或引诱！

巧伶珑认为，我们要教给孩子的，不是谦让，而是——

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