最易毁掉婚姻的4个错误,别等婚姻出了问题才后悔


女作家杜拉斯曾经说:“男人可以建筑许多房屋,但不能创造一个家。女人就是家。”

一个内在能量强大的女人,她一定是一个家庭的灵魂。她在哪里,家就在哪里。是与生俱来的做母亲的权力,赋予了我们更大的成长空间和机会。

所以,我也常说,女人注定要比男人成长得更快,尤其在生过孩子之后。

只是,现实的婚姻生活中,很多女人却是最脆弱、最易受伤的那群人。我就认识很多女人,她们的婚姻遇到过或大或小的问题。

有时候,我会忍不住说她们:傻女人。

傻女人们的特征都是什么呢?相信爱情,一心扑在家人身上,爱小孩,顾家,孝顺,贤惠,爱操心,甚至还很有才但却甘愿自己做男人的配角,默默站在他们的身后。

只是,她们很容易成为那个过多“付出”、甚至“牺牲”的人。这种“付出”/“牺牲”往往存在些问题,以至于男人们看起来并不稀罕。最后,婚姻就很容易走入困境。

今天这篇文章,是专门写给这些傻女人的。

“他跟我吵架/他打我了!枉费我那么爱他!我太难过了,不能接受这样残酷、无爱的婚姻!”

建议:理性些;看看你们是否有未说开的话,或者的确性格不合,又是否能够相互让步、包容?

女人是情感动物。她们对爱情的期许从来没有减弱过。这没错。不过若是为了爱情而丧失了必要的理性,那么这种念头就很容易会成为婚姻的杀手。

譬如,一位妈妈曾经伤心地告诉我:

你好,罗老师,向你求助!事情是这样的,前天,我丈夫打了我,我们俩互相打了起来。孩子在旁边吓得大哭!随后我负气离开家了,两天后才回来。连着两天不见,孩子跟我似乎变得很陌生。最重要的是,我的心情太糟糕,几天来,基本上就没吃什么东西。孩子明明该睡觉了,可还是不肯睡,心情压抑的我竟然再一次大吼起来,孩子一下子又哭了,这让我又内疚又焦虑!

这次事件真的很突然,我丈夫第一次打我,喝多了。我现在快抑郁了,他本来是我的全部,生命的全部,但是他把我打了之后,我再也不能接受他了,我除了是孩子的母亲,我觉得我可以什么都不是,我已经都有离开他的想法。

这位妈妈被困在自己的情绪里,以至于孩子成为出气筒——这里我强调一点:无论何时,夫妻吵架,都请不要把孩子和其他家人卷入进来。

我还相信,这位妈妈一定认同心灵鸡汤的一些说法:

如果感情深,他就会/不会……;既然你爱我,就应该/不该……;我那么爱他、在乎他,他怎么能够……

这些鸡汤往往会为女性描绘出一幅纯净、美好、温暖的家庭生活画面。但现实生活往往是很狗血的,毫无艺术感可言。丈夫突然酒后与妻子争吵、打架,可能是他遇到了什么事情。也可能这个丈夫人格有些问题,现在开始凸显出来(若如此,那么考虑离婚就不是个冲动的想法了)。分析下来可以看到,事情背后的逻辑,都跟爱情没什么关系。

所以,我想跟傻女人们说的第一句话是:相信爱情可以,但不能凭此存活。

与其陷入情绪的困顿中,不如好好想想,是不是他遇到了困难?是否自己对丈夫的关爱不够?或者你们俩真的可能某些方面性格不合适,现在逐渐明显起来,而你自己却没有发觉?

要知道,夫妻来自不同的家庭,彼此之间的环境,家庭背景,成长经历不相同,使得彼此的性格有很大的差异。而且随着时间的推移,夫妻双方也都会有成长、变化,即使之前相知相爱的夫妻,很多时候也会存在读不懂对方的时候。

一个家庭中,完全不吵架几乎是不可能的。甚至很多根本不吵架的夫妻,其实是已经到了同床异梦的地步。所以,有时候一些争吵打闹,反倒让家庭生活显得真实、有烟火气。

吵过打过后,有效的沟通很重要。遇事多换位思考,先尝试站在对方的角度看待问题。要从中弄明白事情原由,并做好约定。相爱容易,相处难,我们都需要智慧和勇气。

“我为这个家付出了这么多,他却一直不能为我想一想。”

建议:“受害者”往往都是被自己的“期待”给伤害的;与其做怨妇,不如想想怎么捯饬好自己

很多问及夫妻矛盾的问题,如果只看问题本身,那么错误似乎都在对方。但是了解过后,一般都会发现,并不如此。

我认识一对夫妻。妻子在外人看来,是很贤惠的女人。照顾家人、孝敬公婆、收拾洒扫、照料孩子,甚至外出工作,全都很利落。

她跟我诉苦:

他一点也不知道体贴人,我在家里前前后后忙活,让他陪一会儿孩子都不愿意,一定要跑出去找他那些什么朋友。出差的话,就算俩人分开再久,也没几句话可说。一年到头,也见不着他能赚多少钱回来。不就是想跟他安安稳稳过日子么,让他别折腾了他还不爱听……

一开始,我很同情她。但是后来发现,不是那么一回事。跟她多聊一些后,愈发感觉到一股浓重的低气压,满满的指责和幽怨,让我觉得只想逃。我猜想,她的丈夫也许就是这个原因不爱在家里待的吧?

随后,我又跟她丈夫聊。

丈夫说,自己的想法妻子很多都不支持。不过这些都没关系。他特别跟我讲了一个很让他伤心的小事:

有一次,因为一档生意,在外头折腾了有好几个月。一天打电话回家,7岁的女儿在电话里跟我说,‘爸爸,赚不到钱你就别回来了!’我心里一下子凉了。当天晚上我因为女儿这句话哭了。我在外头不容易,还不是为了这个家庭好么?孩子还那么小,难道她自己就能说出这样的话?

孩子为何说出这样一句话呢?妻子在家中肯定当着孩子的面抱怨丈夫了。她认为自己付出、牺牲了很多,却没有意识到,其实自己同时也“伤害”着对方。因为她未能真正尊重对方的“价值观”和“做决定的自由”,习惯性给对方贴标签,带着不认同、甚至看轻对方的有色眼镜,去对待丈夫苦心的付出和一直坚持的追求。

亲爱的傻女人们必须要明白,婚姻并非是一条绳子,把一个人栓在另外一个人的身上。我们的另一半仍然有追求自己人生价值的权力。每个人的人生观、价值观都可能不同,但绝对没有优劣之分。

如果你认同,那么为他鼓掌、加油、喝彩;如果不认同,也请不要成为给他泄气的那个人。把该说的话说到了,就别再纠缠于对方的对错了。有人说:那表示我关心他,我爱他啊!可是,你确定那是爱,而不是自己的控制欲在作祟么?

与其花时间抱怨,不如捯饬好自己,一个漂漂亮亮的、温暖又充满正能量的女人,她身上自有一股神奇的魅力,让男人愿意回家。假如那个男人他仍然不回来,那也只意味着他没福气,与你共享生命里的丰盛时刻。

“我怀疑我的丈夫有了第三者,我无法忍受这种侮辱!”

建议:男人找第三者的原因很复杂,但一般都跟你自身的好坏无关

如今,世界各国的离婚率似乎都有不断攀升的趋势。还有数据显示,百分之六十以上的离婚都是女方先提出来的。这数据一方面可以看出女性独立意识的觉醒,另一方面似乎也反映出男人们在婚内的错误似乎更多。

女人尤其不能忍受男人们的花心、婚内出轨。

我见过若干为此很受伤、很想不开的傻女人们,她们痛不欲生,困惑不堪,原因就是觉得自己被侮辱了;她们甚至怎么也想不明白,自己已经这么努力了,丈夫还会去找别的女人?关键是,那个女人好像还不如自己呢?

很多人的自信心因此倍受打击。其实,这是在拿丈夫的过错来惩罚自己。

很多男人的出轨纯粹是生理因素决定的。某导演嫖娼的时候,所有人都惊讶:自己的老婆就是女神,竟然还不满足么?其实这些男人们婚内出轨,跟自己的老婆到底好不好,没有半毛钱关系。男人的生理结构决定了他们的冲动性、动物性、猎奇性。做妻子的能与丈夫达成谅解、做好约定便好。若不能,也不可因此诋毁对方,也诋毁了自己。

另有一些男人出轨,则是因为在婚姻里未得到情感上的满足。这一点,也是很多婚姻中的女性的痛点。一个中国人婚恋幸福感调查数据显示,近六成受访者每天与爱人聊天不足1小时。中国夫妻新婚时甜蜜蜜,可随着时间推移,爱情转化为亲情,就不注重“谈情说爱”了。一方在婚姻中得不到感情,才会从别的渠道寻求满足。

若婚姻问题出在这个地方,那么夫妻双方都是有责任的。是彼此的互动关系出了问题,才导致婚姻触礁。既然如此,那更不该把时间浪费在自怨自艾上,需要好好沟通,由夫妻双方共同承担问题的后果,并且一起去解决问题。

“我妈妈和婆婆都来我们家照顾我,没生的两天还挺好,孩子刚一出来,我还在医院,就闹别扭。”

建议:千万小心大家庭和小家庭边界不清

很多本来感情基础不错,相亲相爱的小两口,因为孩子的出生,不得不和父母共同居住。虽然解决了小两口上班,孩子没人照顾的问题,但如果处理不好大家庭内的边界问题,就很容易闹出更多家庭矛盾,甚至因此影响到自己小家庭的和谐稳定了。

譬如一位妈妈跟我说:

我很爱我的老公,我希望对他妈妈像自己妈妈一样。但是最近,我不得不承认,我不喜欢我婆婆。这个念头一浮现,甚至让我开始有了罪恶感。

有孩子之前都还好。可刚有孩子,我妈妈和婆婆都来我们家照顾我。孩子刚一出来,我还在医院,就闹别扭,从医院回了家第二天,他妈妈就连哭带说我妈看不起她什么的,就要走。我急忙拦下跟婆婆各种好话说了一箩筐,决定让我妈妈离开。我给老公打电话,轻描淡写说了这件事,想让他和我一起面对这件事,没想到的是他完全站到他妈妈一边和我对立,那天他特意很早回来,表现出很不高兴的样子。后来,婆婆几次跟我表示,想要把孩子带回老家……

原来的信息比这个长,我做了些删减。可以感受得到这位妈妈的委屈。她其实已经在努力让步、包容,不过事实中却是没人领情,反倒自己惹上了一番心事。她一边希望能够与婆婆融洽相处,一边心里为着自己的妈妈抱屈,同时很难接受丈夫完全站到了婆婆那边,总之,双方父母不和睦的事情,让这位新晋妈妈纠结、苦恼。

这是一个典型问题,在很多中国家庭中都存在。

首先,这个家庭中的丈夫,未起到应有的润滑剂的作用,很多话由丈夫跟婆婆说,比妻子说更合适。

妻子不该独自承担这件事,可以好好跟丈夫沟通一番,不指责对方,只是告诉对方,“我需要你的帮助,我也希望大家都很和睦地相处……”,夫妻一起找到契合点,站在统一战线上,才是解决问题的前提。尤其这位妈妈提到,婆婆甚至想要把孩子接走抚养。这尤其会将矛盾升级,给这个家庭带去更多困扰,更不利于孩子未来的健康成长。

如若最后,丈夫和妻子能够站到一起,跟双方父母说:

爸爸妈妈,谢谢你们,我们都知道,你们都是为我们好,不过,养孩子这件事是我们自己的事,请让我们自己解决。

那么,事情的发展方向才是对的。

另外一点,我尤其想跟类似这个案例里的善良妈妈们说一点:对待婆婆,的确不能像对待亲妈一样的。这不是罪恶不罪恶的问题,是由血缘决定的。在亲妈面前可以有情绪,可以撒娇,甚至是任性,即使发生了矛盾,话说开了就能轻易获得谅解。但和婆婆之间的信任关系,其实是两个原本天然就有竞争性的两个人,要走到一起、建立融洽关系的课题。所以,肯定截然不同。再亲,都最好有一定的界限。

但凡和老人一起生活的夫妻,最重要的是要有家庭边界,不要混淆自己的家庭角色。夫妻间有矛盾,也最好关起门来解决,往往是父母越干预越乱。为了小家庭、核心家庭的稳定,夫妻都要能够去和自己的父母说:“爸爸妈妈,请让我们自己解决。”

另外还是建议,对于双方都要上班的父母来说,老人的帮忙固然是雪中送炭的给予和付出,我们要感恩!但等到孩子大一些,比如3岁入园或6岁入学,最好还是分开居住更好。彼此可以住的近一些,但最好不在同一屋檐下。这可以在很大程度上避免很多不必要的家庭矛盾产生。

当然,婚姻里的问题是多种多样的。

我见过很多妈妈,她们的丈夫的确有做得不够好的地方。但是,一些女人会有一种倾向:抓住对方的那点“不好”,持续唠叨。这往往会把对方推得更远。其实很多时候,适当示弱,要比摆事实、讲道理管用的多。

也许你抱怨了对方一堆,其实最终要表达的不过这么一句话:“我需要你。”不去指责,而是真切地表达出自己和孩子对丈夫的需要,以柔克刚。男人有时候更需要享受那种被需要的感受。

就像女作家张爱玲所说,“所谓幸福,就是能洞然地接受残缺”。没有毫无争吵和矛盾的理想化婚姻,重要的是,自己要在接纳自身婚姻状况的基础上,努力调整和改善。

如果婚姻生活不幸福,双方确实已没有感情,也不要以“为了孩子”这样勉强凑合过——这是很多傻女人们拿来委屈自己的“借口”,其实这样既不利于家庭生活和谐,也不利于孩子成长。

如果的确婚姻这双鞋不合脚,那么脱掉它,也并非天大的事。离婚不可怕,只是人们习惯性地抵触未知的东西。

静观育儿以后会多写一些关于婚姻包括离婚,以及如何自我成长的文章。关于此文,如果你也有些想要说的,不妨与我聊聊。

———————————————

静观育儿微信公众号"jingguanyuer"原创文章。

想获得免费专家答疑等更多育儿资源,请关注"jingguanyuer"!

若转载请注明出处。