最易毁掉婚姻的4个错误，别等婚姻出了问题才后悔

女作家杜拉斯曾经说：“男人可以建筑许多房屋，但不能创造一个家。女人就是家。”

一个内在能量强大的女人，她一定是一个家庭的灵魂。她在哪里，家就在哪里。是与生俱来的做母亲的权力，赋予了我们更大的成长空间和机会。

所以，我也常说，女人注定要比男人成长得更快，尤其在生过孩子之后。

只是，现实的婚姻生活中，很多女人却是最脆弱、最易受伤的那群人。我就认识很多女人，她们的婚姻遇到过或大或小的问题。

有时候，我会忍不住说她们：傻女人。

傻女人们的特征都是什么呢？相信爱情，一心扑在家人身上，爱小孩，顾家，孝顺，贤惠，爱操心，甚至还很有才但却甘愿自己做男人的配角，默默站在他们的身后。

只是，她们很容易成为那个过多“付出”、甚至“牺牲”的人。这种“付出”/“牺牲”往往存在些问题，以至于男人们看起来并不稀罕。最后，婚姻就很容易走入困境。

今天这篇文章，是专门写给这些傻女人的。

“他跟我吵架/他打我了！枉费我那么爱他！我太难过了，不能接受这样残酷、无爱的婚姻！”

建议：理性些；看看你们是否有未说开的话，或者的确性格不合，又是否能够相互让步、包容？

女人是情感动物。她们对爱情的期许从来没有减弱过。这没错。不过若是为了爱情而丧失了必要的理性，那么这种念头就很容易会成为婚姻的杀手。

譬如，一位妈妈曾经伤心地告诉我：

你好，罗老师，向你求助！事情是这样的，前天，我丈夫打了我，我们俩互相打了起来。孩子在旁边吓得大哭！随后我负气离开家了，两天后才回来。连着两天不见，孩子跟我似乎变得很陌生。最重要的是，我的心情太糟糕，几天来，基本上就没吃什么东西。孩子明明该睡觉了，可还是不肯睡，心情压抑的我竟然再一次大吼起来，孩子一下子又哭了，这让我又内疚又焦虑！

这次事件真的很突然，我丈夫第一次打我，喝多了。我现在快抑郁了，他本来是我的全部，生命的全部，但是他把我打了之后，我再也不能接受他了，我除了是孩子的母亲，我觉得我可以什么都不是，我已经都有离开他的想法。

这位妈妈被困在自己的情绪里，以至于孩子成为出气筒——这里我强调一点：无论何时，夫妻吵架，都请不要把孩子和其他家人卷入进来。

我还相信，这位妈妈一定认同心灵鸡汤的一些说法：

如果感情深，他就会/不会……；既然你爱我，就应该/不该……；我那么爱他、在乎他，他怎么能够……

这些鸡汤往往会为女性描绘出一幅纯净、美好、温暖的家庭生活画面。但现实生活往往是很狗血的，毫无艺术感可言。丈夫突然酒后与妻子争吵、打架，可能是他遇到了什么事情。也可能这个丈夫人格有些问题，现在开始凸显出来（若如此，那么考虑离婚就不是个冲动的想法了）。分析下来可以看到，事情背后的逻辑，都跟爱情没什么关系。

所以，我想跟傻女人们说的第一句话是：相信爱情可以，但不能凭此存活。

与其陷入情绪的困顿中，不如好好想想，是不是他遇到了困难？是否自己对丈夫的关爱不够？或者你们俩真的可能某些方面性格不合适，现在逐渐明显起来，而你自己却没有发觉？

要知道，夫妻来自不同的家庭，彼此之间的环境，家庭背景，成长经历不相同，使得彼此的性格有很大的差异。而且随着时间的推移，夫妻双方也都会有成长、变化，即使之前相知相爱的夫妻，很多时候也会存在读不懂对方的时候。

一个家庭中，完全不吵架几乎是不可能的。甚至很多根本不吵架的夫妻，其实是已经到了同床异梦的地步。所以，有时候一些争吵打闹，反倒让家庭生活显得真实、有烟火气。

吵过打过后，有效的沟通很重要。遇事多换位思考，先尝试站在对方的角度看待问题。要从中弄明白事情原由，并做好约定。相爱容易，相处难，我们都需要智慧和勇气。

“我为这个家付出了这么多，他却一直不能为我想一想。”

建议：“受害者”往往都是被自己的“期待”给伤害的；与其做怨妇，不如想想怎么捯饬好自己

很多问及夫妻矛盾的问题，如果只看问题本身，那么错误似乎都在对方。但是了解过后，一般都会发现，并不如此。

我认识一对夫妻。妻子在外人看来，是很贤惠的女人。照顾家人、孝敬公婆、收拾洒扫、照料孩子，甚至外出工作，全都很利落。

她跟我诉苦：

他一点也不知道体贴人，我在家里前前后后忙活，让他陪一会儿孩子都不愿意，一定要跑出去找他那些什么朋友。出差的话，就算俩人分开再久，也没几句话可说。一年到头，也见不着他能赚多少钱回来。不就是想跟他安安稳稳过日子么，让他别折腾了他还不爱听……

一开始，我很同情她。但是后来发现，不是那么一回事。跟她多聊一些后，愈发感觉到一股浓重的低气压，满满的指责和幽怨，让我觉得只想逃。我猜想，她的丈夫也许就是这个原因不爱在家里待的吧？

随后，我又跟她丈夫聊。

丈夫说，自己的想法妻子很多都不支持。不过这些都没关系。他特别跟我讲了一个很让他伤心的小事：

有一次，因为一档生意，在外头折腾了有好几个月。一天打电话回家，7岁的女儿在电话里跟我说，‘爸爸，赚不到钱你就别回来了！’我心里一下子凉了。当天晚上我因为女儿这句话哭了。我在外头不容易，还不是为了这个家庭好么？孩子还那么小，难道她自己就能说出这样的话？

孩子为何说出这样一句话呢？妻子在家中肯定当着孩子的面抱怨丈夫了。她认为自己付出、牺牲了很多，却没有意识到，其实自己同时也“伤害”着对方。因为她未能真正尊重对方的“价值观”和“做决定的自由”，习惯性给对方贴标签，带着不认同、甚至看轻对方的有色眼镜，去对待丈夫苦心的付出和一直坚持的追求。

亲爱的傻女人们必须要明白，婚姻并非是一条绳子，把一个人栓在另外一个人的身上。我们的另一半仍然有追求自己人生价值的权力。每个人的人生观、价值观都可能不同，但绝对没有优劣之分。

如果你认同，那么为他鼓掌、加油、喝彩；如果不认同，也请不要成为给他泄气的那个人。把该说的话说到了，就别再纠缠于对方的对错了。有人说：那表示我关心他，我爱他啊！可是，你确定那是爱，而不是自己的控制欲在作祟么？

与其花时间抱怨，不如捯饬好自己，一个漂漂亮亮的、温暖又充满正能量的女人，她身上自有一股神奇的魅力，让男人愿意回家。假如那个男人他仍然不回来，那也只意味着他没福气，与你共享生命里的丰盛时刻。

“我怀疑我的丈夫有了第三者，我无法忍受这种侮辱！”

建议：男人找第三者的原因很复杂，但一般都跟你自身的好坏无关

如今，世界各国的离婚率似乎都有不断攀升的趋势。还有数据显示，百分之六十以上的离婚都是女方先提出来的。这数据一方面可以看出女性独立意识的觉醒，另一方面似乎也反映出男人们在婚内的错误似乎更多。

女人尤其不能忍受男人们的花心、婚内出轨。

我见过若干为此很受伤、很想不开的傻女人们，她们痛不欲生，困惑不堪，原因就是觉得自己被侮辱了；她们甚至怎么也想不明白，自己已经这么努力了，丈夫还会去找别的女人？关键是，那个女人好像还不如自己呢？

很多人的自信心因此倍受打击。其实，这是在拿丈夫的过错来惩罚自己。

很多男人的出轨纯粹是生理因素决定的。某导演嫖娼的时候，所有人都惊讶：自己的老婆就是女神，竟然还不满足么？其实这些男人们婚内出轨，跟自己的老婆到底好不好，没有半毛钱关系。男人的生理结构决定了他们的冲动性、动物性、猎奇性。做妻子的能与丈夫达成谅解、做好约定便好。若不能，也不可因此诋毁对方，也诋毁了自己。

另有一些男人出轨，则是因为在婚姻里未得到情感上的满足。这一点，也是很多婚姻中的女性的痛点。一个中国人婚恋幸福感调查数据显示，近六成受访者每天与爱人聊天不足1小时。中国夫妻新婚时甜蜜蜜，可随着时间推移，爱情转化为亲情，就不注重“谈情说爱”了。一方在婚姻中得不到感情，才会从别的渠道寻求满足。

若婚姻问题出在这个地方，那么夫妻双方都是有责任的。是彼此的互动关系出了问题，才导致婚姻触礁。既然如此，那更不该把时间浪费在自怨自艾上，需要好好沟通，由夫妻双方共同承担问题的后果，并且一起去解决问题。

“我妈妈和婆婆都来我们家照顾我，没生的两天还挺好，孩子刚一出来，我还在医院，就闹别扭。”

建议：千万小心大家庭和小家庭边界不清

很多本来感情基础不错，相亲相爱的小两口，因为孩子的出生，不得不和父母共同居住。虽然解决了小两口上班，孩子没人照顾的问题，但如果处理不好大家庭内的边界问题，就很容易闹出更多家庭矛盾，甚至因此影响到自己小家庭的和谐稳定了。

譬如一位妈妈跟我说：

我很爱我的老公，我希望对他妈妈像自己妈妈一样。但是最近，我不得不承认，我不喜欢我婆婆。这个念头一浮现，甚至让我开始有了罪恶感。

有孩子之前都还好。可刚有孩子，我妈妈和婆婆都来我们家照顾我。孩子刚一出来，我还在医院，就闹别扭，从医院回了家第二天，他妈妈就连哭带说我妈看不起她什么的，就要走。我急忙拦下跟婆婆各种好话说了一箩筐，决定让我妈妈离开。我给老公打电话，轻描淡写说了这件事，想让他和我一起面对这件事，没想到的是他完全站到他妈妈一边和我对立，那天他特意很早回来，表现出很不高兴的样子。后来，婆婆几次跟我表示，想要把孩子带回老家……

原来的信息比这个长，我做了些删减。可以感受得到这位妈妈的委屈。她其实已经在努力让步、包容，不过事实中却是没人领情，反倒自己惹上了一番心事。她一边希望能够与婆婆融洽相处，一边心里为着自己的妈妈抱屈，同时很难接受丈夫完全站到了婆婆那边，总之，双方父母不和睦的事情，让这位新晋妈妈纠结、苦恼。

这是一个典型问题，在很多中国家庭中都存在。

首先，这个家庭中的丈夫，未起到应有的润滑剂的作用，很多话由丈夫跟婆婆说，比妻子说更合适。

妻子不该独自承担这件事，可以好好跟丈夫沟通一番，不指责对方，只是告诉对方，“我需要你的帮助，我也希望大家都很和睦地相处……”，夫妻一起找到契合点，站在统一战线上，才是解决问题的前提。尤其这位妈妈提到，婆婆甚至想要把孩子接走抚养。这尤其会将矛盾升级，给这个家庭带去更多困扰，更不利于孩子未来的健康成长。

如若最后，丈夫和妻子能够站到一起，跟双方父母说：

爸爸妈妈，谢谢你们，我们都知道，你们都是为我们好，不过，养孩子这件事是我们自己的事，请让我们自己解决。

那么，事情的发展方向才是对的。

另外一点，我尤其想跟类似这个案例里的善良妈妈们说一点：对待婆婆，的确不能像对待亲妈一样的。这不是罪恶不罪恶的问题，是由血缘决定的。在亲妈面前可以有情绪，可以撒娇，甚至是任性，即使发生了矛盾，话说开了就能轻易获得谅解。但和婆婆之间的信任关系，其实是两个原本天然就有竞争性的两个人，要走到一起、建立融洽关系的课题。所以，肯定截然不同。再亲，都最好有一定的界限。

但凡和老人一起生活的夫妻，最重要的是要有家庭边界，不要混淆自己的家庭角色。夫妻间有矛盾，也最好关起门来解决，往往是父母越干预越乱。为了小家庭、核心家庭的稳定，夫妻都要能够去和自己的父母说：“爸爸妈妈，请让我们自己解决。”

另外还是建议，对于双方都要上班的父母来说，老人的帮忙固然是雪中送炭的给予和付出，我们要感恩！但等到孩子大一些，比如3岁入园或6岁入学，最好还是分开居住更好。彼此可以住的近一些，但最好不在同一屋檐下。这可以在很大程度上避免很多不必要的家庭矛盾产生。

当然，婚姻里的问题是多种多样的。

我见过很多妈妈，她们的丈夫的确有做得不够好的地方。但是，一些女人会有一种倾向：抓住对方的那点“不好”，持续唠叨。这往往会把对方推得更远。其实很多时候，适当示弱，要比摆事实、讲道理管用的多。

也许你抱怨了对方一堆，其实最终要表达的不过这么一句话：“我需要你。”不去指责，而是真切地表达出自己和孩子对丈夫的需要，以柔克刚。男人有时候更需要享受那种被需要的感受。

就像女作家张爱玲所说，“所谓幸福，就是能洞然地接受残缺”。没有毫无争吵和矛盾的理想化婚姻，重要的是，自己要在接纳自身婚姻状况的基础上，努力调整和改善。

如果婚姻生活不幸福，双方确实已没有感情，也不要以“为了孩子”这样勉强凑合过——这是很多傻女人们拿来委屈自己的“借口”，其实这样既不利于家庭生活和谐，也不利于孩子成长。

如果的确婚姻这双鞋不合脚，那么脱掉它，也并非天大的事。离婚不可怕，只是人们习惯性地抵触未知的东西。

静观育儿以后会多写一些关于婚姻包括离婚，以及如何自我成长的文章。关于此文，如果你也有些想要说的，不妨与我聊聊。

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