你是不是永远躺枪的讨好型人格？

文/陈海贤

陈海贤（动机在杭州）应用心理学博士，和崔翔宇（采铜）一起创办公共号幸福课。

对别人的事上心，对自己的事敷衍，可能有很多原因。比如，一些心理学家相信，我们对人际关系的理解，本质上类似于商品交易，付出是期待回报的。所以为别人做事尽力，可以当作一种投资。再比如，任何事情要持续，都需要反馈，为别人做事，感激和赞扬就是一种反馈，为自己做事有时候反而没反馈。

但我觉得，最常见也最重要的原因，可能是你心里有个核心信念，这个信念是，“我不重要”，至少，“我不如别人那么重要”。

因为你觉得自己不重要，所以在处理自己事情的时候，你可以敷衍塞责。也因为你觉得自己不重要，所以你需要别人来肯定你的价值和重要性，在为别人做事时，哪怕你的第一感觉是厌恶，你仍然没法拒绝，而要拼尽全力。也许你是担心，如果我不这么做，别人会觉得我能力不够、态度不好，并因此看不起我。

讨好型人格是怎么形成的呢？

在我们很小的时候，无论我们微笑还是哭闹，父母都会及时回应我们。我们和母亲稳定的依恋关系，让我们觉得世界很安全，而我们自己很重要。这种无条件的积极关爱就是自尊的来源。

但是当父母的关爱逐渐附加条件，比如，如果你哭闹，如果你没和叔叔阿姨打招呼，如果你没考好成绩，父母就不爱你们。我说的并不是那种善意假装的“不爱”，而是有些父母会表现出来的真实的失望和疏远。这些孩子听话是听话了，但他们会逐渐习得这样的信念：如果我要得到父母的爱，一定要做成什么事，只有这样，我才会有价值。而如果父母的要求总是很难做到，久而久之，他们就会发展出讨好型人格。

这些讨好型人格也会有很多助人行为。大部分时候，我们都倡导先人后己，助人，尤其是牺牲自己的助人行为，是被广泛赞扬的。但也有一些助人行为，总让人感觉哪里不对。比如前几年有位歌手，帮助很多上不起学的贫困儿童读书，这本来是件好事，可是他为了做这件事，弄得自己家徒四壁，到处借钱，甚至给别人下跪来求善款，最后因为自己没钱治病去世了。这样的助人行为并不让我们觉得肃然起敬想要见贤思齐，反而有些别扭。

佛教的某些经典中，爱己是要排在爱人之前的，利己不利人是要优于利人不利己。比如法句经就说，无论利益他人之事何等重大，不要因此牺牲自己的福利；要了解自己真正的福利，并用心实现它。（法句经，坦尼沙罗尊者英译）。

这其实也好理解，我们爱自己，才能推己及人。我们自己有余了，才能给别人。尤其不应该为同等的，或者别人更小的福利来牺牲自己更大的福利。

那些自我价值感低的人，容易发展出讨好型人格，认为自己的价值都有赖于别人的肯定，他们会有很多过度的助人行为。但也有一些人，在帮助别人的时候并不是那么自愿的。他们甚至会厌恶后悔自己的付出，甚至在心里嘀咕：“我这何苦呢，我遇到什么事，这小子可不会这么帮我。”可下次遇到了类似的请求，他们仍然很难拒绝。

对于那些“认为自己不重要的人”，真实地说出自己的想法，拒绝别人是一件很需要勇气的事情。有些人觉得，跟别人保持合适的边界，判断什么时候该帮助什么时候该拒绝太累，所以要么干脆来者不拒，成了付出却得不到回报的老好人，要么干脆当孤家寡人，直接远离人群，既不接受帮助也不帮助他人。

反之，如果你正视自己的价值，不断提高自己，从而肯定自己。认识到对于亲人朋友来说你是重要的；对于工作团队来说你是有价值的；对于你自己来说更是无可替代的重要且唯一的存在。然后，当你觉得自己重要了，对于该不该帮别人，该帮到什么程度，也就容易判断了。

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