哎！我该用什么姿势好呢？

说你畜生你还真是畜生，畜生！放开那个女孩，让我来！

孩子！你承受了你这个年纪不该有的智慧和才华！

这......伤脑筋，让我好好想想用什么姿势才不会影响它的音准呢？

我卖艺不卖身，不要想用钱来收买我！

【精选段子】

NO.1

刚刚在微信摇一摇，摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米。 他发信息来问我搞基不。我说不。就没理他了。后来他来了句经典的：你要是不搞基就让我先摇，你十分钟后再摇！我尼玛……

NO.2

今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上，我抬头一看 是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗？ ” -小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道：“叔叔 这样总可以了吧！！ ” -卧槽、你个熊孩子……

NO.3

半夜起床上厕所，没开灯直接脱裤子撒尿，忽然感觉有东西捏住小弟弟，顿时大吃一惊。这时悠悠传来一句：上厕所能开灯不？lz跳起大叫：你特么上厕所能开灯？

NO.4

今天接急诊，来了个更年期的娘们，脾气暴躁，各种不配合，忍不住跟她吵了起来，最后做心电图时我故意把衣服全给她搂上去了…… 下班后，女朋友让我去她家见她父母，我就把值班时的不愉快忘到了脑后，高高兴兴的提着礼物去了…… 打开门，我再也抬不起头了，这丈母娘还能叫吗？

NO.5

女汉子一个，小时候和发小在楼下玩，我爸喊我回家吃饭，喊了好几遍！我无动于衷！最后我爸生气直接说：小兔崽子你要在不回来看我扇你两嘴巴子！我无奈和发小说：你们先玩，我回去挨两嘴巴子在下来…下来…

NO.6

今天和朋友去饭馆吃饭，刚坐下就听见有人吼到：老板来份红烧大使馆！我和朋友很好奇于是也点了一份，不一会儿老板端上来一盘猪大肠，老板我们没点大肠呀，老板幽怨地说：这不就是你们点的红烧大屎管嘛！哎呦我去...

NO.7

去银行取钱，刚进去。 大堂经理:你好先生，办什么业务？ 我:取钱。 大堂经理:取款机可以取。 我:取款机不行，必须柜台。 大堂经理一看大客户。笑脸相迎。 我拿出卡走到柜台:把我那五十块钱取出来。。。

NO.8

今天去相亲，男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲..哪个男人见了不得撒丫子跑？”

NO.9

妈的，女朋友被一哥们抢走了，我和他绝交，大骂：操你妹！！于是，我追到了他的妹妹。他的妹妹不知道我和他哥以前是哥们，，然后安排饭局，四人见面。。结果，他很惊讶的看着我，说，我以为我们绝交时说的那句话是骂我的。。。

NO.10

一个朋友打电话让我去救他，他说他媳妇正在虐他，趁这会她解手给我打的电话…… 我问他为什么，他说他出去开房的事，他媳妇知道了，我说你做这么隐蔽怎么就被逮到了，他说是她媳妇查到他有385次开房记录…… 谁让你丫娶个警花还不老实！

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