挖槽段子:如果给你一百万,但是要你的好朋友吃屎,你愿意吗?
吃屎
有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。
我想了想,别说100万,不给钱我都愿意。
噩梦
昨天做了个恐怖的梦,梦见住的酒店没有wifi,床头也没有插座,差点吓哭了。
近视
长时间看近距离的物体,导致睫状肌不能调节到原位置,收缩调节能力差,将会导致近视。
这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。
玩笑
跟老婆开玩笑,发了个短信:“快把门开开,我忘了带钥匙。”
没反应!过了一会儿派出所打电话来了,说你家刚才有人跳楼了。
我一听大哭起来:“老婆啊...”
警察忙说:“别哭了!别哭了!跳楼的是个男的!”
吓死我了,真他妈会开玩笑!
漂亮
老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
老公:“当然是你了。”
老婆:“说实话,我不生气。”
老公:“你最漂亮。”
老婆:“那我和你的前女友谁漂亮?”
老公:“你漂亮。”
老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
端水
两岁半的小宝贝很乖,总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸。
每次,爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽!
妈妈在旁边看着,一直默不作声...
有一天妈妈突然问爸爸:“你有没有想过?”
“想过什么?”
“整个屋子里,他唯一能拿到水的地方,只有马桶。”
捉迷藏
日前,某公园门口,一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。
原来,小男孩和爸爸在公园荷花池边玩捉迷藏,一人藏一人找,轮到爸爸藏时,小男孩却怎么也找不到了。
后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在池里,伸出一根芦苇呼吸。
信息
某男出差在外地,晚上给老婆发信息:
“睡了吗?”
“睡了。”
“睡了还会给我回信息啊?”
“我是他男朋友。”
吻痕
本人开美容院的,今晚听到员工们说:有个男人出去约,可能由于太激烈,脖子上留下很多吻痕,很怕回家老婆看到了会撕逼,于是就过来刮痧,从脖子到背部完美盖住,深藏功与名。
幸运
我老婆根本不知道自己有多幸运!
——我把她的中奖彩票藏起来了。
造句
老师叫同学们用“行走”造句。
同学的答案:走在繁华的街道上,前面一美女站门口喊道:”兄弟,进来玩玩呗。”我问:“多少钱?”美女:“200。”我说:“行,走。
”
朋友
和胖的人交朋友,自己也会越来越胖。
和毒舌的人交朋友,自己也会越来越毒舌。
和美美的女孩交朋友,自己会被对比得越来越难看。
和有钱的人交朋友,有钱人会说:滚。
噩耗
小区门口洗脚房的妹子被车撞了,送到医院查出HIV呈阳性。
消息一传出,整个小区的老头都不淡定了!
惨无人道
鸡肉蛋卷真是种惨无人道的食品: 杀了一只鸡,把它剁碎切成片,然后再裹进它的孩子里去烧熟!
总结
今天开年度总结大会,人事经理总结的时候说:“14年我们公司新来了341人,走了339人。”
我跟和我一起来的小伙伴都惊呆了。
=====小尾巴=====
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