怀念在天堂的您

面对死亡，所有人都很害怕和畏惧。可是，谁都没有办法逃离这个事实。仿佛，活着只是离死亡越来越近而已。当面对亲人的死去，心中的那些悲伤是否该让孩子知晓呢？当面对孩子天真的询问时，又该如何去解答这些问题？

8月7号刚结束工作日，准备度过美好的周末，可在周五晚上18点，Momo粑比接到了公公的电话，告诉我们今晚必须要赶回来，老太不行了。匆匆收拾了一下，本以为回去也应该能见到老太最后一面，可当我们还没有到家。奶奶过世的消息突如其来，听到电话里头公公说：“奶奶走了……”此刻，自己悲痛人心的哀悼哭声已经没有办法控制（自己哭着眼泪收拾行李），心隐约颤抖着，不敢相信：奶奶的最后一面我们居然错过了。这一切来得太突然了，奶奶真的走了，没能见到最后一面、没能说最后一句话。我能明白您：走之前肯定很不舍，可我也一样不舍。两周前我还在电话里听到您那亲切的声音，那么让我想念着。我后悔那次（老大、Momo粑比一同回去）没有坚决和公公说“我和Momo也要回去看您，以后的以后我就再也听不到您的声音……

奶奶去世了，在半个月前奶奶都是在病床上躺着，都已经无法自理了，需要别人照顾……在她老人家病危的时候，我没有在身边陪护她、照顾她、呵护她。我这个孙媳妇也没尽到责任，悲痛是我唯一的感觉！！在守奶奶灵的那几天，天天看到奶奶的遗体（遗体消瘦得像一把骨头，很让人心疼），看到静静的躺在灵堂中的您好像躺了很久，又好像刚刚睡下，不相信躺着的是我的奶奶，哭得已经都没有眼泪，但这并不代表我不痛苦；但是在奶奶火化的那一天，我是真的被触动了，被伤着了，真的什么也说不出来，只是一味的哭，放声痛哭……奶奶去世的几天后，每次在我自己安静、抬头看到“十字架”的时候，都会不自觉的想起她，想起她的神态，想起她曾在Momo出生的时候抱了一夜Momo、对我说：“有机会带我去你们新家看看”、想起每次给她房间搞卫生，奶奶总一脸心疼我、想起我把她被子床单蚊香清洗好统统又整理回原来的样子给奶奶，奶奶会很满足、想起她没有人照顾的时候、想起最后一次和我们母子俩通电话，还很清醒地为我们三口子祈祷、想起清理她房间还遗留几百元……等事儿自己眼泪不自觉的流，心在不自觉的痛，她就这么狠心的丢下我们 ，连最后一面都没有见到……奶奶好狠心，一切的一切都已经来不及了，真的很遗憾，只留给了我们无限的思念与悲伤、留给了我们太多的感伤与想念。一刹那，我脑子里放电影似的闪过奶奶无数个生活镜头，奶奶的每一言、每一行，没一句话、每一个笑容都在我脑子里闪过！

也许，这将是我们终生的遗憾吧。虽然许多人都说老太82岁了，活到这个岁数算是一件喜事。她终于走了，当然我希望这对：奶奶更多的应该说是一种解脱，不管是一个好人还是一个病人，让她在床上躺了一个月还真让人受不了，是一种折磨，奶奶一个人活到今天已经很不容易，祝福她在去天堂的路上一路走好，我相信是有：天堂的。

在送老太去殡仪馆回来带Momo回家路途上，Momo问：“老太去哪了”？我告诉他：“去了天堂。”他又问：“天堂在哪？我们还能看到她吗？……”看着孩子天真的牟孔，我又陷入了无限的沉思之中......面对亲人死亡，无需太刻意不让孩子参与，告诉孩子，其实亲人并未离去，我们血液里还流淌着他们的血，我们是他们生命的延续，通过亲人死亡这件事也可以教会孩子如何生活。

当身边的亲人离逝时，那种无奈心酸，那种害怕畏惧，可是面对现实，我们只能赤裸裸的去接受。这样的过程很残酷，却又不得不去面对。死亡是生命的一部分，面对奶奶去世，姑姑的声音哭得很响亮，我们为了悼念她，怀念她，哭泣和悲伤并非不好，情绪也是人的一部分，此刻我们悲痛万分，但是，这样的痛苦终究会过去。

奶奶是我心中永不磨灭的亲人，只有祝福奶奶一路走好，在另一个世界过得更好！愿奶奶安息！！！

（文章内容来自宝宝助手APP用户原创）

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