为何中国式家长容易好心办坏事儿？
文/李惊 绘阅读原创
试想一下，假设你刚刚与心爱的人结束了十多年的爱情长跑，心花怒放地向亲朋好友送上喜帖，幻想从此过上郎情妾意的幸福生活。
你妈妈突然站出来，大喝一声：“你不能嫁给他！”理由是我觉得他不是个好人，不值得托付终生，还叫来你大舅二舅、三姑六婆、七婶八姨一起助威、摇旗呐喊。
就这样猝不及防地被最亲近的人对你送出了致命一击，是不是慌了？
普通人面对这一击况且承受不住，更不用说身处“贵圈真乱”中的张靓颖了。
一个女孩子在最幸福的时刻被最亲近的人送进了舆论的漩涡，任人肆意揣测、点评，一边是独自将她抚养成人的妈妈，一边是自己深爱的恋人，无论她怎么做似乎都是错。
举步维艰的时刻，网上评论却不乏大量支持靓颖妈妈的。整理了一下，这种言论所依据的观点无非以下两种：
血浓于水，妈妈是为了她好，肯定不会害女儿；
冯肯定是渣男，张识人不清，被爱情冲昏了头脑，妈妈被逼无奈才出此下策；
细想一下，哪个观点似乎都不能站住脚。
退一万步讲，即使冯真是渣男，将问题公诸于众就能得到妥善的解决吗？恰恰相反，无数情感论坛里的真实桥段都已证明，愤怒而失去理智的母亲通常难以留住女儿，反而会将她推入渣男（假设）的怀抱，越推越远。
从这个角度来看，谁能保证靓颖妈妈不是打着爱的旗号办了一件坏事？
很显然，不论靓颖事件的走向如何，她妈妈的破釜沉舟终是要在女儿的心头深深地划上一刀了。
翻看她妈妈的声明，显然她也清楚事情当众揭穿势必无法挽回，但为了不让孩子将来后悔，她宁愿冒着被孩子痛恨的风险也要喊出来。
声明的末尾最让我叹息：我还是相信有一天她可以明白我的用心。
这多么像我们听腻的那些用心良苦的父母对孩子说的：我都是为你好，你总有一天会知道的。
现实生活中，像靓颖妈妈一样的父母其实不在少数。
我有一个男性朋友皮叔，“芳龄”三十，即将或是已经步入了大叔行列，却至今孤身一人。皮叔曾经谈过几次恋爱，也有爱得死去活来的时候，但几次将姑娘带回去给母上大人“审阅”，都闹得不太愉快。
皮叔的母上是传统的中国式母亲，我们几个朋友私下都称呼她为“皇太后”。皇太后一直严厉掌控着皮叔的生活，小时候苦抓学习，大了抓一切她能抓到的。
皇太后眼光甚高，每次皮叔将姑娘带回去，她总能找到各种不能接受的点。譬如：个子不够高，影响他们家基因；学历不够好，不聪明；太漂亮了，不安全……
每次抒发完自己的“观后感”，皇太后便下达“旨意”——分手，然后安排自己满意的相亲大会。皮叔总要挣扎一二，太后便使出各种手段，软硬兼施，最终皆是无疾而终。
皮叔就在这一次一次打压下，与太后的关系岌岌可危，大有离家出走、母子情断的决心。太后呢，却十分不解，从不反省自己的过度掌控，反而逢人就说：我为他操碎了心，他反过来还要怨我。
无论是32岁的明星靓颖，还是30岁的普通人皮叔，在选择所爱这件事情上，显然都没有摆脱父母的干涉。
在旧中国，封建家长制沿袭了几千年，孩子一度成为家长的“私有物品”，你学什么、做什么、与谁婚配……一切都由父母做主，否则便要背上不孝的骂名。就算是已经“全球化”的今天，中国的家长，依然深受这种传统家长观念的影响。
我自己，因为见证了一个发小的成长，对此也深有体会 （这篇爱的文章需要对着镜子读）。比起来，我的父母还算开明，但我仍然不可避免地听到“我是为你好，你以后就明白了”这种话。一个有趣的现象是，随着我年龄的增长，这句话的频率反而在增多。
从心理学上解释，父母在说“我这都是为你好”的时候，其表达的正是自己的实际动机“我要为你好”，并且他们也认为这的确是我为你好。
可怕之处正在于此，这只是父母一厢情愿的换位思考，年龄相差二三十年的两代人往往不可避免的出现各种价值观的差异，稍一碰撞，如果没有有效的沟通，势必会造成错位的换位思考。
一个人的认知水平很有限，年龄从来不是用来衡量知识经验的标准，比孩子多吃了二三十年的饭也真的不是教育人的凭据。
一些父母单方面的认为这是对孩子好，以此要求孩子按照他们所希望的模式生活，但怎么好，是不是真的好，能否对孩子的成长起到正面的促进作用，他们也不一定说得上来。
某种程度上讲，这又何尝不是一种控制欲在作祟呢。
人们常说父母之爱伟大，我们从小也都接受着这样的教育。但是，无论父母、老师还是书本，却甚少告诉我们，如果父母爱得不恰当，子女应当怎样做？或者作为子女的我们，随着岁月的推移，如何在将来避免成为爱得不恰当的父母？
我想，这正是年轻一代父母共同面临的一个大课题，需要我们用一生去研习。
所幸的是，在靓颖事件的各种评论中，李惊还是发现了一些令人动容的言论，这里截图给大家（上图），谨希望像池娟这样的父母越来越多。
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