广告很强势，希望老板你能说到做到！

一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。

男：请接受我的爱，做我女朋友吧？

女：对不起，我不喜欢你！

男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？

女：有！

男：谢天谢地！

女：只不过那是想吐的感觉！

真是美到让人吐！

男人与情人私会现场，被老婆抓个正着：

女：我对你现在是冰透了心，那个女的你搂的这么紧，这下不是在跳舞了吧！

男：那女的失恋了，内心很痛苦，可能会做出什么傻事，我在开导她。

女：开导也不用抱一下亲一下吧。

男：做为一个有良心的人，抱一下是给她依靠社会还是很温暖的，刚才那女的痛苦异常，可能会咬舌自尽所以我才拴住她嘴。

女：那你给她钱是什么意思！

男：那女的出来身上没拿钱，我让她坐出租车回去。

女：坐车也要好几百吗！你最后还拍她屁股呢！

男：我那是要她用剩下的钱把痣疮治好…

女：她好可怜哦！那我错怪你了…

这简直是失传已久的拍照绝技！

体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。

但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下……

医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

来，神猪，我们出发了！

今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。

我说：没钱。

那女的急忙说：先生很便宜的。

我说：我有女朋友。

那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

这男的，估计渣都不剩了。默哀10秒！

谁家养的鱼呀。也不看好！到处乱跑

遇上这么霸气的老婆，这男子够幸福的！

女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”

男：“会。”

女：“那你从窗口跳下去。”

男：“这里是三楼呢！不跳。”

女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”

男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”

女：“摔死了！”

男。。。

跟女同事共度晚餐！你说我该吃哪个菜好呢?

我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街，媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。唉不说了，要是能先有个媳妇多好！

广告很强势，希望老板你说到做到?

老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”

老婆：“我喜欢又粗又长的。”

老公：“不行，只能二者取其一。”

老婆：“为什么？”

老公：“又粗又长的金链子买不起！”

呃，，这个说的貌似有道理！

甲：我发现我老板和我老婆一样。

乙：啥？老板和你老婆一样？

甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？

甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

这是一位发狂的女汉子吗?