搞笑段子:你这是在煮屎吗?
先来一句:没错!小编就是银魂死忠粉!
配图什么的即使没有关系也要硬套在文章上!
大家见谅啦
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张艺兴:我姓张 李小璐:弓长张? 张艺兴:支昂张
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晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太特么机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪
3.
看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。
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想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,然后一个一个吃吧!结果吃了几粒我就睡着了。。。
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刘易阳:媳妇啊,我们马上就要搬家了,以后别叫我刘易阳了。 童佳倩:老公,那我以后叫你什么呀? 刘易阳:以后我就是易阳迁徙!
6.
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒吗? !
7.
一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
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去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
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是谁特么说马桶堵了用开水可以通的站出来!!昨天马桶堵了看见网上说开水能通,我就倒了两壶开水进去,结果我艹,这味道重的。结果我室友一进来,用怪异的眼神看着我说,你特么的在煮屎呢!!!
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某地今日鹅毛大雪,记者采访居民,“大妈,您觉得这样的天气给您带来了什么影响?” “影响大了,首先你得看清楚,我是你大爷…”
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今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草地见牛羊的马”。 卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。