我要如何恋上，一座容不下自己的城？

我深知，这个城市中的繁华不属于我。城市里的高楼耸立，霓灯初上，充斥着大家的欢声笑语，然而越是热闹就越显出我的孤寂，我在深夜的街头徘徊过，想过是否回到家里的小镇，找一份安稳的工作过一生。在这里，我只是每天奔波在城市阴暗面的小螺丝钉，那里没有掌声、没有喝彩，也没有关心你是否有过理想，有的只是我在那车水马龙中变成一个小小的剪影，最后淹没在城市的喧嚣中。我知道有一天要是我不在了，没人会记得我，因为会有成千上万的小螺丝钉等候着补上我的位置，做着与我相同的事。

明显这每天的生活与我的满腔热血，满腔抱负不一样。我多么希望能在这广阔的天地大施拳脚，叱咤职场，做出一番作为。在这座城市里，有一套属于自己的房子，那里舒服的大床，温暖的炉灶；每天可以开着车去上班，不用挤公交挤得满身是汗；周末可以感受这个城市的灯红酒绿，让自己的父母过上好日子。

可是现实中每天的作为就是在办公室机械的敲着键盘，然后无论寒冬酷暑都要在外跑业务，不单要看上司的脸色，在外还要看客户的脸色，每天都在点头哈腰，小心翼翼守着自己来之不易的饭碗。或者偶尔会想起自己最初的理想，但是能做的最多的只是无奈的叹息。养活自己已是那么艰难，每天拖着疲倦的身体回到窄小的出租房里，吃着那满是地沟油的冷冰冰的盒饭。

我也好希望每天早上叫醒我的不是闹钟，而是理想。但是现实就是现实，每天还是会挣扎着起床，挤上那感觉会溢满的公交，没有波澜，没有起伏，甚至没有改变。

每每午夜梦回，想着自己糟糕的生活，我会整夜整夜的睡不着，会想着明天到底应该何去何从。是要像行尸走肉般过着朝九晚五的生活？或者说想要靠自己的能力拼一拼，但是想想自己除了年轻，根本没有拼搏的资本，而且失败了注定是一蹶不振。

在脑海里这些矛盾的想法，就像梦魇般缠绕着我，我想要挣脱，想要解决，但是越想越矛盾。被现实禁锢的身体，却有一个想要自由的灵魂。

我好想找个人来诉说，我只身一人来到陌生的城市的迷茫和痛苦，但是同事们却是如此的麻木不仁，他们削尖了脑袋想要往上挤，甚至不惜踩着你上位。我开始变得害怕，不敢再相信周围的人。有段时间我甚至觉得我已经被排挤出了他们的圈子之外，感觉他们总在我的背后窃窃私语，数落我的不是，于是我的性格越变越孤僻，以前我是很爱笑的一个人，现在却每天紧皱着眉头。

我想找我以前的好朋友说说，但是他们不是在忙着他们的事，三两句敷衍了事；就是不能感同身受我的处境，弱弱说句我也无能为力。我曾经想着说跟父母说一下，毕竟父母才是最懂你的人。但是想到他们年迈的样子，想到好不容易等到我工作想颐享晚年的心情，实在不忍他们再添烦恼，每天为了我的事而变得忧心忡忡。

我知道我要找个出口，找种方式来好好宣泄一下，不可以再这么压抑沉闷下去，不然会憋出心病来的。每每看到那些压力大得抑郁症跳楼的新闻，我就会觉得很害怕，我好怕哪天我就跟他们一样了。但是却不敢像大家一样发发朋友圈、发发微博吐槽生活中的不顺意，毕竟熟人会看到。被他们窥视到我心里的秘密，就好像脱光了衣服站在他们面前一样尴尬和自卑。

突然好想找一个陌生人，倾听我与这座城市的故事。我们彼此不认识，这样我就可以没有伪装，没有掩饰，把自己的全部烦恼和不痛快全部告诉他。他不会有熟人那些主观意识，把他们的想法先入为主的代入到我的故事中去。

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现我方平台已为该先生做出了分析，他决定重新投入到职场生活中去，从最基层踏踏实实做起。