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为什么有人不想结婚？

要讨论这个问题，我们得先分开聊聊“恋爱”和“结婚”。

由关注点的不同出发，人的恋爱历程大概会经历三个阶段：关注他人—关注自身—寻求自身与他人的平衡。

初恋的时候，往往很容易将对方视为全部的生活，将所有的重点和焦点都放在爱人身上，在意的也多是对方的需求而不是自己的需求。大部分人的初恋都是以付出居多，老想把好的都给对方，委屈自己去成全对方，很少表达自己的需求。最后双方付出不成正比，总有一方先跳出来要求公平，年少气盛的我们更加难以平衡得失，初恋大多因此结束。

其实对方并不见得比你付出得少，只是你们都把焦点放在他人身上，久而久之就容易失焦看不准。感情毕竟是互动的过程。

到了第二段恋情的时候，大致又是因为上一段付出太多，于是这一段就想找个爱自己更多的，在选择“我爱的人还是爱我的人”这个问题上倾向于后者。我们开始关注自我，更多地问“我需要什么”而忽略对方需要什么的时候，我们就越来越难以被满足。最终发现和一个“爱我的人”在一起其实也力不从心。

有的人大概只是需要被满足的，于是就这样持续下去了。但对于看重互动的人，又会觉得这样的感情平淡无味，没有付出，就没有成就感。毕竟，我们在被满足的同时也需要被认同。

我们就是这样在这两种情况之间徘徊，一部分人最终在“自我”和“他人”之间选边站，进而修成正果，完成人生大事，另一部分人追求“自我”与“他人”的平衡而不得，故爱情推进不力，索性拒绝结婚。

通常当有人说出“我不想结婚”这句话的时候，得到的回答总结起来不外乎：

你不想结婚谈恋爱干嘛，浪费时间啊！

不想结婚就不能恋爱吗？那肚子不饿就不可以吃东西吗？会这样想的人，逻辑通常都是“婚姻是爱情的结晶”，就像结了婚就该生小孩一样。

婚姻真的是相爱一生的承诺吗？不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓？

婚姻（Marrige)的本质是制度，跟爱情（Romance）没有任何关系。将婚姻与爱情等同起来或者混为一谈的，要么是读书太少，要么是做广告的。

世界各国都有婚姻法，可有哪个国家推出“爱情法”吗？上下五千年，从一妻多夫，到一夫多妻，再到一夫一妻，改变的是婚姻，不变的是爱情。

我有个朋友刚跟男朋友分手，让所有人都吃了一惊，两个人交往两年多，郎情妾意，心灵和身体都无比契合。女生不止一次跟周围的闺蜜说，和这个男生在一起的日子是人生中最开心的时光。分手后大家都替她可惜问她为什么，她说：“他也许是我这辈子最爱的人，但是我们没办法结婚。他是外地人，家里情况一般，虽然自己赚钱不少，但要在上海买房子，几乎不可能。”

分手后女生迅速和一个相亲对象结婚了，大家问她是否开心，她说：“没有很开心，也没有不开心。他条件合适，我也该结婚了，过日子呗。”，大家又问他爱不爱现在的老公，她说：“我当然最爱我的前男友。结婚对象，不反感就行了，我只是想结个婚而已，有什么好爱的。”

这样的故事几乎每天都在上演。普通人需要通过婚姻实现生活水平的提升，有钱人需要通过婚姻进行强强联合。认清并接受婚姻制度属性的人，往往都很容易结婚；没有认清的人，往往都成为了大龄单身青年；认清但不接受的人，往往很容易拒绝结婚。

婚姻是一种制度，并且是一种让男性变得更加强大，让女性容易陷入集体无意识的一种制度。

女性维护家庭的动力是内向的。大部分女性，无论在结婚之前多么坚毅果敢，独立自主，结婚以后由于母性基因作祟，总会把家庭置顶，本能地将维护家庭作为自我的最大义务和最终目的。女人用情感维系婚姻和家庭，婚姻带给她们的是情感依赖，她们会自动将这种依赖转化为奉献精神，奉献精神使女强人甘心脱下高跟鞋穿上平底鞋，丢开电脑包拿起妈妈包。社会歌颂妈妈的牺牲和奉献，于是不肯急流勇退照顾家庭的女性，不管在事业上取得多大的成功，依然是社会认定的loser。

男性维护家庭的动力则是外向的。大部分男性，不管在婚前多么混蛋，婚后总是会收心收敛，开始承担“一家之主”的角色。本能使他们将“养活家庭”作为最大的义务和最终目的。男人用物质维系婚姻和家庭。婚姻带给男性的是责任感，他们会将这种责任感将转化为生产力，将生产力转化为金钱。已婚男人为了工作三个月不回家，三年不照顾小孩，只要他能赚钱，把工资卡交给老婆保管，就会被社会所称赞，依然被奉为人生赢家。