为什么我们在恋爱的时候要吵架？

► 我们倡导的是无吵架式恋情，也就是一段感情当中不应该通过吵架来进行情绪表达。首先我们来分析一下吵架在恋爱当中的作用，或者说一些对于吵架的错误理解。

误区1:认为吵架可以增进感情。

这个观点在18－25岁之间的未婚女性之间特别明显，往往会听到“我爸爸妈妈虽然吵了一辈子但是从来没有分开过”。

首先我们要把吵架和日常的沟通区分开。如果是吵了一辈子，那么这种所谓的吵架实际上已经常态化，在你的眼中或许是所谓的“吵架”实际上仅仅是一种常态化的“沟通方式”。

这种认为吵架可以增进感情的误区在于，没有区分清楚两人之间是沟通还是吵架。吵架的定义很简单，是一种用来解决冲突的情绪化表达。

双方都很生气，都很愤怒。在这种情况下，最常见的就是互相攻击，因为当我们的自我边界受到侵犯（矛盾爆发点；如对方和他人有暧昧的倾向）我们马上会建立领地意识，此时我们的本能会让我们通过攻击对方的方式来确保自身的安全。

人类的这种行为模式是由基因控制的，在大部分的哺乳类动物当中都有所出现，解决冲突最直接的方式就是互相攻击，直到一方胜出为止。所以当你们开始吵架的时候，最终的有一方会做出妥协，此时，不仅仅是伤害感情，另一方可能会积累怨气在心中成为未来不稳定的感情炸弹。

误区2:认为吵架是关心对方。

这大概是老师听过最好笑和最无耻关于自己的辩解了。我们上面说到了吵架带来的直接就是相互攻击的行为模式，所谓的我在乎你所以我要和你吵架是一种非常无赖的混蛋逻辑。

我吵架是在乎你的表现＝我打了你是我在乎你的表现。这种行为逻辑不仅在恋人的相处当中常常有出现，也会在一些父母对孩子的教育上出现。事实上，这里都混淆了吵架的行为逻辑。吵架是一种典型的情绪宣泄行为，也是一种典型的自我保护行为。

所以，吵架并不是关心对方，实际上是希望对方关心自己。如果你们不幸吵架了，请不要用一个糟糕的逻辑去说“我吵架是因为我关心你”，请坦诚地和对方说一句”对不起，我吵架是因为我希望你能关心我，在你面前我像个孩子，只能用哭泣来表达我需要你。“

误区3:认为吵架可以解决问题。

如果这一条逻辑可以成立的话，那么我们全世界的所有回忆都可以用面红耳赤来形容了。事实完全相反，大部分的情况下，吵架不仅仅不能解决问题，往往只能扩大问题。当然你也会提到很迫切的点，老师，对方说我的时候，我控制不住啊！

当你说出这句话的时候，其实你已经理解了吵架的本质，吵架是对方在进入到情绪宣泄状态，对你进行攻击的时候的一种表达。如果你可以紧紧抱住她，然后把问题解决，实际上，你会发现，吵架不仅仅不是恋爱当中的必需品，甚至吵架的出现反应的就是你们双方在经营一段感情的时候的无能。

你们既没有解决问题的能力，又没有控制自己情绪的能力。如果遇到了即将要吵架的情况，请记住老师所说的，吵架反应的是你们双方的无能，如果你无法控制情绪，可以选择等对方或者自己冷静下来再解决问题，如果你可以控制情绪，但是解决不了问题，可以先稳定对方的情绪，然后一起商量对策。

误区4:认为吵架赢过对方，对方就足够爱自己

聪明的姑娘们，我相信你们都明白，如果要通过伤害自己身边的人来证明自己的存在感，那只能说明一点，你还在青春期。

一段成熟和稳定的恋爱当中是不应该出现吵架的。那么是不是会陷入平淡呢？

事实上，吵架才是感情的真正杀手。而不是日渐平淡的表达。而且认为吵架就可以给感情增添色彩的人，也是一种简单的强盗逻辑，可以参照上述的第二点。

所以，一定会有姑娘问了，那我伤心难过了，对方为什么不来哄我呢？解决伤心难过的方式有千万种，你可以和他一起去看电影，一起平静的聊聊，一起去做饭，一起出去玩，吵架赢了不仅不会让你更开心，而且会提前透支你们的爱情的耐受度，换个简单的词汇，透支你们的缘分。

千万别相信缘分是吵不散的，相信这句话完全是为你自己的任性和不会好好相处找的一个借口。（文/清风老师）

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