四种无效的道歉

年纪尚小的那些年，我最喜欢的电视节目是《快乐的日子》，其中最喜欢的人物是 Arthur Herbert Fonzarelli，也叫“The Fonz”。他是个扮酷的典型，能从自动售货机中拿到免费的苏打水，打个响指就能变换点唱机上的音乐。

他似乎无所不能，除了一件事—那就是承认他自己的错误。他会手握拳头，然后结结巴巴地：“我……错……”，简直说不出话来。从电视节目的角度看，这看起来滑稽好笑，但对于在现实生活中不会道歉的人而言，这会导致矛盾，尤其是在工作中。

承认我们的过错-直视对方并真诚道歉是很难做到的。但是道歉对于在工作场所修复关系来说却是至关重要的，它表示你看重一段关系或者重视对方的观点。

但是从这个话题的研究中我发现，道歉并不是件容易的事，很多人只能做到一部分，或言不由衷，或根本不道歉。这样做，他们便错过了修复关系的关键时机。记住这一点，我们来快速了解一下我在工作中注意到的四种普遍的无效道歉类型，看看其中是否有一些与你的经历产生共鸣。

1.空洞的道歉-“抱歉，我说过我很抱歉”。空洞道歉只有道歉的形式而无道歉的实质。它是当你知道需要道歉，但又因为十分生气和沮丧无法表达出丝毫感情的时候对对方所说的话。因此，你敷衍应对，嘴上说出道歉的话，心里却没有歉意。结果，接受道歉的人也会很清楚地感受到这一点。

2.过度的道歉-“非常抱歉！我很难受，我能做些什么吗？我真的非常抱歉”。理论上，道歉是为了纠正错误关系，重建破损关系，但是，过度的道歉并不能达到此目的。相反，这种策略会导致双方的关注点转向你的感受，而不是你对对方所犯的错误上。

过度道歉有多种表现形式。一种是你投入过多的感情，使得道歉超出了实际情况。比如，你忘记在会议前分发文件副本，于是你跪在地上乞求原谅。另一种是你为自己所犯的错道歉过多次。你没有卑躬屈膝，但是你道歉了四，五，六……次，间接地乞求对方告诉你没关系。无论是哪种情况，道歉的重点最终都落在了自己的身上，而不是你所伤害过的人或修复关系，这有背于道歉原本的目的。

3.不充分道歉-“我很抱歉发生了这样的事情”。有时候，你的道歉已近乎有效和恰当，但就是没有切中关键。一些专业研究道歉的人士表明，有效道歉有以下三个关键要素：承担你在某个情况或事件中的角色应负的责任并表达歉意；请求原谅；承诺不会再犯（或今后你至少会尽力避免再犯）。不充分的道歉稍有涉及这些要素，但并不是全部具备。例如，你可能只承担了部分角色责任，而没有表示歉意或请求原谅。或你可能对对方的情况表示了一些歉意，而没有承认自己的错误（比如“我很抱歉你会这么想”）。以上形式的道歉都是不充分的，其效果也是如此。

4.否认-“这根本不是我的错”。最后一种无效道歉是，你有时完全被自尊控制，根本不道歉。可能你很沮丧或生气，以至你不去道歉，反而去辩护，否认及自我保护。你咬紧牙关，深陷于自我的世界观中，并否认过错。承认过错很难，因此，对于一些人而言，正如人不可能永远获得，他们也永远不会道歉。然而，否认对于修复破裂的关系来说效果甚微，甚至关系还会随着你当时情绪的强烈程度进一步恶化。

要进行有效道歉， 需要培养情绪控制能力，即使在内心怒火翻腾或内疚不安的时候，也要保持谦卑的态度并注意对方的感受。这是很难做到的，尤其是在情绪激动的时候。如果你感觉你的理性可能被情绪控制了，那么你应该停下来。你只有一次最佳道歉机会，否则会给人以过度道歉的印象，所以好好把握这次机会。

如果你的情绪仍然很难平静下来，那么你应该抛开自我感受，从对方的角度考虑问题。努力理解对方的感受，这样，你可能会发现表达衷心的歉意并没有那么难。你需要尽可能关注你如此努力道歉的初衷，可能是因为你在乎对方以及这段关系。

最后，道歉通常还需要承诺做一些个人改变。如果你真心对你所做的感到抱歉，那么你会承诺去改善，这种改变可能会使你感到不舒服。假如你没能提供足够的资源来支持你的工人完成他们的工作，那么你应该采取切实可行的措施来弥补错误。时刻记住这一点。让新的行为方式成为日常习惯。甚至公开承诺鼓励问责。这样做，道歉不仅能够修复关系，还能有力地促进你个人成长。

节目的最后，Fonzie 也从未能真正承认他的错误，但是你可以。注意容易犯的错误，放下你的自尊，关注最终的目的：建立并维护一段积极的关系。