我总不能委屈自己，做一个别人嘴里“善良”的姑娘

不知道你们还记不记得，小学有一篇课文，叫《骄傲的孔雀》

我清楚的记得这篇课文，因为那是是高老师教我们的第一堂课。

她当时面带微笑的问：“咱们班谁朗读最好？”

同学们纷纷喊着我的名字，于是我高烧晕晕乎乎的站起来，读的磕磕绊绊不说，还把第一自然段的某个地方，多读了一个“又”字。

她当时冷着脸：“这就是你们班朗读的最好的？读成这个死样儿？上课还不认真听讲！滚外面站着去！”

于是学渣的我，在自己唯一擅长的方面，载了一个大跟头。

那时候我小学二年级，在全班的注视之下，拿着课本去了走廊。

我就站在走廊里，听着班级里的同学齐刷刷的读着：【骄傲的孔雀】

那件事情的发生，使得高老师在教我们的一年里，都没给我什么好脸色。也在我的心里，留下了阴影。

我再也不喜欢语文课，再也不会在家里朗读每一篇课文，当然，也再也没有参加过任何比赛。

那一年里我好像得了一种病，一种背诵不下课文，背诵不了诗词的病。每次张开嘴，就好像喉咙卡了一根刺。

我到现在还记得她的名字，高x。

不是我记不起这位老师的名字，而是我觉得，时隔多年，没必要再将她的名字说出来。

可是我讨厌她，到现在依旧讨厌，即使过去了这么久我们并没有再见过，可是她的名字，她的样子依旧清晰，她不耐烦又恶狠狠的那句：滚外边站着去！ 一直在我心里。

有人说会说，已经过去了这么多年，这不外乎是用别人的伤害来惩罚自己，知道这件事的人都劝我：或许你要感谢她，不然你不会觉得之后的老师有多好。

开玩笑，我为什么要感谢她？

感谢她与别的老师做了一个鲜明的对比？感谢她在我幼年时期留下的心理阴影？感谢她将我唯一值得骄傲的事情狠狠的践踏在脚下？去你大爷的吧！

谁爱感谢谁感谢去！老子又不是圣母！

不过谢天谢地，高老师在教了我们一年以后调走了。我们又换了一位班主任。

是一个刚毕业的小姑娘，她姓韩，名字很好听，韩纯洁。

我很喜欢她，不是莫名其妙的喜欢，而是当她走过我身边，我出于对老师的惧怕，深深的低着头。

她蹲在我面前，摸了摸我的头：“你叫什么呀？我叫韩纯洁。”

我不知道你们懂不懂那种感觉，如沐春风？我也找不到形容词，总之，我就是喜欢她。

那时候我依旧背不出课文，她就很耐心的一遍一遍的提醒我。

直到有一天，她把我叫去了办公室，给了我一篇演讲稿。

我摇着头，说我不行。

她说：我去问过教你们一年级的班主任，李老师，她说你可以的。

那次的比赛，得了年级的第二名。

我从未跟她说过谢谢，但是在那年的教师节，我将那个奖状折成了一个纸飞机，放进小盒子里，悄悄的放在她的办公桌上。

我到现在依旧记得她的名字，她的样貌，她笑起来脸颊浅浅的酒窝，以及调回老家的时候，在讲台上的哭泣。

我喜欢她，虽然从那之后我再也没有见过她。

对讨厌的人讨厌到底，对喜欢的人铭记在心。

我为什么要感谢那些伤害过我的人？我脑子又没有问题！

最近收到很多私信，有人说：北遥，你究竟经历过什么？字字戳心。

对于我发的互动话题，有人说：不觉得北遥这个话题就够恶毒的么？

也有人说：你一定是个又矮，又胖，又矬的猥琐男。

我没有回应，也没有必要回应，有些事情如果解释起来，就会周而复始反反复复永无休止。

既然这样，那就让它断在我这儿。

我有个关系还可以的朋友，男的。

在我到了北京以后，所有之前跟我所谓的关系好的朋友们，都像是人间蒸发了一样。

直到我自己搬家累的半死，然后发烧请假在家，想喝杯水都没有力气去拿的时候，他给我打了个电话。

告诉我：“我有个特好的哥们在北京，有事儿了给哥打个电话，我让他去帮你，小姑娘家家的，搬家都没个人帮你拿行李。”

挂了电话，我趴在被窝里哭成狗。

在偌大的，充满雾霾的北京城里，突然被远方的太阳给暖了一下。

我没说什么谢谢之类的话，只是给他发了一条短信：以后有妹子能帮到的地方，你说话。

我谈过恋爱，也失过恋。

到如今我都没法去原谅那个我爱的最深，却用一种极其肮脏，极其卑劣的手段伤害过我的男人。

即使他在后来，当着很多人的面，说了对不起，请求我原谅。

但是我依旧无法将原谅说出口。

你们能想象么?一群人指着我说我恶毒，说我卑劣，甚至告诉我：得饶人处且饶人。

好啊，那我就恶毒，那我就卑劣，那我就得理三分不饶人了，你他妈的能拿我怎么着？咬我啊？

小学的时候，我被一个男同学打过，几句口角，然后他伸手就是一巴掌。

我跟他打成一团，但最后还是被打的挺惨的。

直到现在每一次聚会，我都不会跟他说一句话，喝一杯酒。就算他端着酒杯过来找我，对当年的行为感到抱歉的时候。我都会回一句：你说啥？风太大我没听见！

同学们都劝我，这么多年过去了，人家也道歉了，差不多得了。

我为什么要差不多得了？我不会去报复，还不准我不原谅了？

有些人就是这样，只要别人一说抱歉，一说对不起，就开启了圣母模式：人家都道歉了，杀人不过头点地！

受伤的又不是你，就你tm话多啊！

他们从来都不知道，当时受过伤害的人，在今后的几年，甚至十几年里，都无法走出那个阴影。

你不知道这种伤害对他们来说究竟有多大，所以才会轻描淡写的告诉他们：原谅吧。

我真的不是圣母，我只做我自己高兴的事儿。

我记得一切帮助过我的人，也记得一切伤害过我的人。

我真的不是那么善良，也不会像别人那样说原谅就原谅。

毕竟，我总不能委屈了我自己的心，去做一个别人嘴里，善良的北遥姑娘。

文/北遥

2016.3.21

一愿情话终有主，二愿你此生不负不孤独，三愿我成为你从未谋面的旧友，以文字秉烛。

公众号：by8037 我是北遥，我在等你。