只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了

1给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的？”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！
昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
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