我曾深爱过的老师

字迹已经模糊，因为您的缘故。

其实，写人这事我实在是提笔迟迟不能下手。特别是写那些我最在乎的人，越是在乎，就越是小心翼翼。可我还是要写啊，哪怕是用我浅薄的文字，哪怕是四处东凑西凑去还原一些画面，哪怕，我们现在过得并不那么如意。其实写东西最忌讳的就是拖着，拿等灵感为理由然后一天一天的推迟，最后还要写的初衷，结果，时间带走了一切，什么也没有剩下。那么，就写吧。

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从小我就对语文比较感兴趣，以至于，后来才与您发生了一系列的故事。这里用"您"，一方面是尊重，一方面是为了表达我心上有你。

刚开始进入初中，生活作息都不太适应，都还在调整期。上语文课就是在呼呼大睡。记得那天语文课上，您老亲自检查预习的作业。可我就在你眼皮底下睡着了，您愤怒的打了我，一边打，一边在嘴里还念叨着什么。您指着一个词语，问我怎么读，我支支吾吾半天说了个错误答案，您却又在那里“引经据典”，句句难听的话张口就来。唉，从此再也无心爱良夜。语文课，你就是我们大家严重的邪恶巫婆。

态度发生180°的转变，还是在刚进初中的第一次中期考试。语文试卷考了班上第一。您拿着试卷念着我名字，我现在都能感觉到我满心的欢喜，仿佛，窗外下雨的天都看起来那么可爱，虽然我没带伞。

之所以对这个小小的名利那么在意，不过因为我小时候得到的太少。从来没有得到这样类似的肯定，所以，我开始喜欢上了语文，也喜欢上了在同学们眼中凶巴巴的您。一个当初令我害怕的人的一句夸奖，往往能让我瞬间感受到世界是多么多么的美好。

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之后的每一次语文课，我都显得特别积极。一遇到提问，管他懂与不懂，马上就举手回答。偶尔也能瞎猫撞上死耗子，答对一些。您也开始关注起了我，对我和对其他同学有些明显的不一样。我很享受那种感觉，那种我做错了事，都能被您搪塞过去的感觉。偏爱，往往只有当事人才感觉到好处。可是，这个世界还有很多人，对我偏爱，就是对他们的不公平。果然，全班都在议论您，说您这也不好那也不好的。虽然您对我很好，可是我不敢与他们反驳，我只好沉默不语。

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流言往往是最伤人的无形毒药。察觉到同学们恶狠狠的敌意后，您就在班上表示今后会一视同仁，并承认自己曾经对有些人太过偏爱了。那时的我没多大感觉，后来才知道，说出这句话，不是说明您有多大的勇气承认，只是，我让您觉得您做的一切不那么值得。

人的本性都是带点贱的性质。人与人的不同，只是表现在见的程度上罢了。初中，恰是叛逆时期。我没对父母叛逆，没对亲人叛逆，只是，唯独把叛逆对向了您。一次周末作业你发下来让我重写，我当场撕下了本子，并把它贴在了桌子上。上课时撕本子的声音是那么刺耳，也刺透了您的耐心。其实，我哪有那么大的胆子去宣泄我的不满啊，我只是想让自己能避免下次犯错而已。

渐渐地，我不再那么积极的回答问题，仿佛一下子整个人变得安静了许多，在您的眼中，也变得叛逆了许多。关系就那么不紧不慢到了初三。

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初三时，班上有个女孩子开始逆袭了。语文上成了黑马，把我曾经的黑涂成了斑点狗的花样。她的字写得比我好，她的语文分数比我高，她的态度比我认真……好吧，我承认，我确实不配再得到当初那种特殊对待，我只是怀念而已，只是，有点想您。

日子就这样活着，以一个初三生正常有的方式。就这样，直到了高一。

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高一我只是偶尔听到您离婚了。我一直都知道，您虽然外表看着是凶了点，可您还是很温柔的。至少，对待我是这样。至少，我觉得是这样。我忙于自己高中的学业，没有那么多心思去分出来。

再后来，在看望班主任时，才听同学们说起您背后一些悲惨的故事。

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您会过得很好的，是吗？因为我常常在祝愿着呢。这个世界很美好，您也很美好，我也正在努力变得很好。其实，我一直没有觉得您不好，我真的一直很喜欢很喜欢您。虽然我们发生过不愉快，我也曾让你伤心过，失落过。可我一直是那个最开始的小男孩，处处都需要您的照顾。

安东尼曾说过:"当你喜欢一朵花时，会把她采下来，不喜欢它时，也会把它采下来。"这就是我给自己找的当初荒唐的理由。

聂老，您好好保重。我正在走你所希望的那条路，在慢慢的变好。我们终究会在某一天遇到，到时候，我们把酒言欢，来一场不醉不归的放纵。我会让你觉得你当初付出的是值得的，尽管我可能不会功成名达，可是，我心里始终还是有您曾经的故事。

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愿岁月安好，我们安好。谨以此文，纪念我曾经爱过的老师。不，是我还爱着的老师。