今天趁闺蜜去卫生间，用她的手机群发了个短信

1. 妈妈：“妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？”儿子：“不吃。”妈妈：“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”儿子：“妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

2. 今天趁闺蜜去卫生间，用他的手机群发了个短信：我怀孕了。很快就来了好几条短信把我都看呆了，没想到这个小婊砸跟这么多周围的人有一腿。幸好我老公没回，看来闺蜜还算地道。

3. 想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气说：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。第二天化学课，隔壁的化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”

4. 由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小x，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”尼玛！！！艹。。。

5. 爸爸：你知道我有多爱你吗？小明：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

6. 今天，有一个学生没有完成作业，我想给他一个下马威，好好批评他。不想，他来到办公室就对我说：“郭老师有本事你今天就弄死我。”说完，一下就躺到我的脚下。

7. 二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了。券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家，一开门，老婆尴尬的说：“你别误会，老王只是过来借插座…”

8. 弟弟：姐，四大强碱是什么？ 我：小孩不大还知道四大强奸，姐告诉你，锄和日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。 弟弟：四大强碱不是钾钙钠钡吗，你说的是什么？

9. 我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。

10.走在街上，听到路边几个熊孩子在大声唱着：追疯子，打傻子，专扒老太太裤衩子—只见前面一买菜大妈明显加快了步子，后来还小跑起来。大妈，你不是被吓着了吧……