昨晚，一个Gay给十年后写了封长信，我们停下了所有的七夕活动
文 | 一个匿名的“十年后”粉丝
图 | 网络
七夕节快到了，所有的公司无论大小都会想方设法去做营销，送礼物、做活动、发软文，我们原本也应该并打算如此。
刚才，也就是上海浦东的晚上八点半，这个办公室的气氛却不太一样，所有人都沉默，只剩电脑屏幕明晃晃地亮着，一封不知鼓起多大勇气发过来的邮件静静躺在那里，诉说着一个人的孤独，与最简单的诉求。
我们没有人经历过类似的事情，所以当一个同事把这封邮件给大家看了之后，所有人都不知道该说什么做什么，邮件里提到的节目我们也看过，那些事情我们也了解一二，甚至在上大学时，身边也有很多这样的“他们”，却从未想过要为此做点什么，因为我们觉得离自己很远。
但殊不知，校园中的他们，比其他领域更加孤独与惶惶不安。
他主动来信告诉我们他的故事，告诉我们，我们每个人都应该意识到，这个世界上存在这样的一些人，与我们不同，也与我们无异。我们需要正确的认识、接受他们渐渐融入人群里，并最终消失不见。
所以这个七夕，我们作出一个自己也不知道结果会怎么样的决定：让所有的人，在大学必做的事情里添加进一件与“校园同性恋”相关的事，陪他/她们一起过这个七夕。
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现在大概是夜里三点多吧，我把自己反锁在卧室里给你们写这封邮件。我不知道你们会不会看到，也不知道你们会不会在意，我只是想把一些东西说给谁听听。我忍了这些话有接近十年了。
我是个大学生，这段时间忙着明年申请出国的事情而闭关，没有接触很多网络上的事情。除了6月26日的狂喜，除了8月12日的悲恸，除了今天，刚刚看完的一档网播节目，真的是泪流满面。
前段时间一直有知道我秘密的朋友跟我说，你去看看那期节目吧。我大概知道那节目里会有什么，但一直没空去看一看，直到今天。
我看到康永哥泛紫开皮的嘴唇都在发抖，用力忍着眼泪说出“我们不是妖怪”这几个字的时候，心里就像针刺一样，眼泪一下就涌了上来，一瞬间产生幻觉好像坐在现场的是我，所有的一切都再也瞒不住了，我战战兢兢地、强忍着此前无尽的孤独和无助一齐迸发的巨大悲哀，对着所有人说出自己的秘密。
好像把自己全身脱光曝于日光之下，好像从一场满头大汗的噩梦里面醒过来。
但我始终没有经历过这样一个场景。那个所谓的柜子，我没有走出去过。
我的父母，两位普通的人民教师；我的同学们，优秀的高校大学生们；我的老师，我的亲戚，乃至大部分朋友，仍然不知道我的与众不同。
不知道我在第一次发现自己不同之后，心里对自己的否定和排斥；不知道我需要承担多大的压力，才能装作跟大家一样正常生活学习；不知道在我懵懂的青春期，我喜欢的人不喜欢也永远不可能喜欢我时，我心里的绝望感——
在那个相对闭塞的小地方，我就是孤岛上的人啊，没有人跟我解释这是怎么回事，没有跟我一样的“同类”。
对不起，我无意要跟你们倾诉，但是我又希望跟谁说一说。跟我一样的人有太多已经找到出路，活得光明又健康，也有太多误入歧途，伤害了自己和他人。我只是很小的一个角色，一个不想废掉自己，但也找不到出路的人。
你们大概已经猜出来了，没错，我是Gay,我的话和我的行为方式、经历故事不足以概括任何其他的这个圈子里的人，仅仅代表我自己。很多人对Gay的认识就是耽美小说里媚帅的男男之恋，但现实远不是那么美好和简单。
或许我该声明一下，我长相普通，家境普通，性格普通，只有大学还算考得不错，我没有娘娘腔，也不爱化妆打扮，但我依然是Gay——多数时候，我们就是这样隐匿在你周围的普普通通的人，只是你看不出而已。
十几岁我开始有喜欢一个人的模糊概念的时候，就发现在心里勾勒出来的这个人更多是一个男人的形象而非女孩，相比于跟大部分女生相处时的寡淡，跟有的男生单独相处我甚至会有面红心跳的感觉。
尤其是上体育课的时候，班里一个颇为阳光的男生打球之后坐在操场边，我会盯着他汗珠滑落的皮肤看很久。我不知道自己怎么回事，但是那种感觉让人格外兴奋。懵懂的欢喜，细微的悸动，就是一个人喜欢另一个人的感觉对吧，和异性恋没有区别的。
但我以为自己是个怪物。没有足够同志方面常识的我非常非常以自己为耻。
我有时候会偷着在房间里脱光了观察自己，我觉得自己身体里装了一个莫名其妙的女的，我恼火的时候会捶打着吼着要她出来，像个疯子一样。
我不敢告诉任何人，男生跟女生写情书、表白、接吻，这些情景早在小学就发生过很多次了，我当然知道我自己是与众不同的。
所以我一直有意识地克制着自己的意识和冲动，在忍不住想要多看某个男生一眼的时候掐自己一把。我高中寄宿，特别是在大澡堂子里洗澡的时候，全是男孩子们的裸体，眼睛都不知道往哪放，那种羞耻感啊。
但是我还是会跟着哥们儿一起讨论班里的女生，一起讲黄段子，光着上半身打篮球，在澡堂里冲凉水澡，路过漂亮女生的身边会第一个吹口哨，我表演的比任何一个男生都更痞。其实很多时候做这些都会让我不舒服甚至有强烈抵触反应，好像在自虐，在强迫自己的身体向一个完全背逆的方向行动。
但是我不想被孤立啊。
我在高中偷偷谈过恋爱，姑娘挺漂亮的，从一个Gay的欣赏角度来说。我没主动亲过她，我过生日她给我惊喜，在操场暗角里突然吻我，我一把推开她，然后蹲在地上崩溃大哭，真他妈怂，但其实是害怕。原来真的没有一点感觉啊，甚至难以自制地觉得恶心。
她当时愣在那里不知所措，过了一会儿也哭了起来，抬起脚用力踢了我一脚，吼着你什么意思啊！我当时就浑身瘫软地趴在夏天燥热的水泥地上把一切都告诉她了。我对不起她，她是第一个知道我的性取向的人，即便她那天把我看作一个怪物，我也无比感谢她至今没有告诉任何人我的秘密和混蛋事迹。
但是从那时开始，我开始抑郁，在很多事情上狂躁不已，拒绝和任何朋友产生亲密关系，不论男女。
我发狂地学习学习，整晚整晚失眠，整个人憔悴地不像样子，爸妈很担心带我去看医生，小地方没有正规的心理医生，他们说我是高三了压力大，让我父母别给我太大压力，安慰我放松一点，多吃点有营养的东西，适当运动运动。他们也就这么听了。
幸运的是高考考得还不错。这是唯一让人觉得有希望的事，我以为走出去就不用面对来自熟悉环境的压力了，可以稍微自在一点了。
但是真的是太年轻。
为了更好地了解自己，我大一开始选修了很多关于性别认识和心理学的课，但让我很意外的是，有的明明清楚所谓科学的老师甚至会在课上公然表示自己不能理解和忍受同性恋，那种神色好像在说一个让人无比恶心的外星群体。
他说的时候我就坐在第一排，唾沫星子都喷在我脸上了，我头埋得很低，生怕被发现然后公然拎出来示众。后来我就经常逃课了。
虽然表面上仿佛身边的多数同龄人都能够接受同性恋，乃至常常用“基友”“拉友”来调侃身边的人；虽然我接收了关于性别的各种知识，知道这是天生无可改变也无需改变的自然；虽然我接纳自己，也有让我无比感激的朋友包容我，但我依然不敢告诉最亲的父母和多数朋友我是一个Gay——
你知道说起来和做起来是完全不同的，那些觉得自己足够开放，开放到甚至可以自己去接受同性恋的人，事实上也许只是哗众取宠。
他们只是叶公好龙而已。
这不是我的猜测。据我所知身边第一个公开出柜的人，就用S称呼吧，他给他的室友表白，被拒绝里，然后一夜之间，这个消息就传遍了整个班级、学院和学校
有无数的腐女来加他微信，煽风点火，添油加醋，唯恐不乱。宿管阿姨晚上不肯给S开门，拒绝S的室友找辅导员要申请了换宿舍，对方的母亲连夜赶了一个飞的过来。她指着他的鼻子，骂他，说他是败类，让他趁早滚蛋，不要影响她的儿子。
当时S就站在宿舍门口，面前是的室友和气势汹汹的家长，旁边都是围观的人。好像马戏团里围观看戏一样你知道吗。
那天我站的位置就离S不远，就在他被吼得整个楼道都轰轰回响的时候。我的脊背发凉，40度的高温里竟然冒出一层层冷汗。然后很快地跑掉了。
我承认我的懦弱，没敢挺身而出反驳这可恶的让我生活在无尽恐惧里的陈旧观念，我害怕众叛亲离，害怕注意的目光，害怕被关在笼子里的感觉。
后来听说S退学了，我再也没见过这个可怜的人。
这可能只是个例吧，但是我的确变得越来越敏感。
大学刚入校的时候，隔壁宿舍的一个男生跑过来问我借苕帚，我从一大堆行李里抬起头看到他的时候，心里就咯噔了一下。他搭着我肩膀，问哥们儿你们这有没有扫帚的时候，眼睛特迷人。我递给他扫帚的时候手心里有些冒汗，当然他不知道。
之后，我们从陌生变得熟悉，逐渐成为大学里最好的朋友。在他眼里我是兄弟，但是在我眼里，他是无可取代的人。
那个时候我从来没有进入过任何同性恋社区，也没有听说“不要喜欢上直男”这样的告诫。他躺在床上不想起床，然后让我去买早饭的时候帮他带一份，晚上去操场跑圈的时候叫上我，逃课的时候发个短信让我帮他答到。我每次都说滚，行动上又很心甘情愿的每天给他买早饭拎外卖，每天陪他跑步锻炼流汗，代他点名帮他抄笔记。
甚至，陪他追他喜欢的女孩。
他算是优秀的，学校里的活动里都有他的身影，连带着我也在学校里小有名气。后来开始有一些流言出现，觉得我们俩的关系好得不正常，甚至有朋友当着面直接调侃，说你俩到底是不是在搞基。
他起初倒是不怎么放在心上，但毕竟是一个爱惜羽毛的人。我也不知道他有没有曾经有那么一点意识到我对他的不同。
突然有天他把我拉到西门出去的小饭馆里，点了一瓶白酒倒了两大杯放在面前，很严肃地说：你老实跟我说，有没有什么秘密瞒着我？
我一直在想，如果我是直男的话，可能也会这样做吧。可惜我不是，我没有资格，我只能面对着自己喜欢的人带着一种防范和抗拒、只有一丝希望你说出否定答案的期待眼神，毫无准备地暴露在缺氧的月球。
我的胃里空得难受，不再正视他的眼睛，拿起酒杯灌入喉咙。
那天是我第一次喝白的，52°的五粮液，两大杯，辣得我耳鸣头晕，眼泪直流。感官无法自制地摔了酒杯子站起来吼道：是啊！他们说的是真的！我喜欢你！你满意了吗？！跟辅导员说啊！也把我赶出学校啊！我是个怪物对吧！
饭馆的老板在远端被吓到，他站起来对老板鞠了个躬，说对不起，我朋友家里有人出事了，他情绪不太好，我之后会赔偿的。
老板瞪了我一眼转身走了，幸好那个点没有其他客人。
他把我摁坐在椅子上，自己也坐下竖起酒杯一口喝干，哑着嗓子说：我不歧视你们，但你知不知道，我不是你们这个圈子里的人，我连想都不能想你跟我是这种关系你知道吗？这件事，回去之后咱们就不要再说了。你也别找我了。
我嘴巴是木的，好像也在颤抖，那种撕心裂肺的感觉我这辈子也忘不了。
后来虽然只有一墙之隔，但是他再也没有找过我。我有时候很想挽回，尝试着又找了几次他，他都让室友说他不在，其实我听得到他小声的说话。
再后来他就找了个女朋友。他女朋友还专门加了我微信跟我说：我们和你不是同类，你别骚扰他了好吧。
不是同类，那我是什么？是人类吗？
其实我也很想骄傲地说出“爱情就是爱情，只不过我爱的那个人恰好是同性”这样的话来，但我没有那样的底气。
我后来也参加过学校的同志聚会，七七八八的什么样的人都有，尤其是一些以同志为名的约炮老手，让我倍感无望。是不是我以后也就是这样了？
就算我希望喜欢同志，一起好好恋爱，但同志的圈子就那么小，好像你就该沦陷到里面一样。你往大街上一站，最真实的感觉就是总会觉得这个世界上就你一个人是这样的。是个另类。那种淹没的孤独感难以言喻。
如果说这个世界上，异性恋占据了90%，他们就需要99.9%的资源：政策、福利、话语权，而10%的同性恋也许只拥有了0.1%的资源，听不到唱自己心情的歌，看不到感同身受的电影，不能和喜欢的人手牵手走在街上，不能坦然地表达和倾诉自己。
像我一样的人里，有人染上HIV患上抑郁，也有人健康阳光；有人众叛亲离，也有人收获理解；有人觅得真爱，也有人孤独一生。
我可能之后会去美国留学，再之后怎么办我也没想清楚，最终可能还是要回到这里的吧，那个时候我只希望，不再会感觉自己是个异类。我希望到康永哥这个年纪，不会还是这样狼狈地跟大家像说另一个星球的事情一样说自己的生活。
只是这样而已
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