女王节吐槽直男癌:他们就是“消失”的爸爸们!
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明天是女王节,大概我们只能当一天的女王……
让我们来吐槽那些睡得和猪一样的“直男癌”爸爸吧!
所谓“癌”,开端只是“局部”,如若治疗得当,并非无解。
“君有疾在腠理,不治将恐深。”
直男癌
小编有个好朋友——二宝爸,说最近他在写一篇直男癌的文章,冒着被群起而攻之的风险,他说有些话,如鲠在喉,因为他也是位男性,也是个爸爸,但中国有些男性同胞,实在是有些看不下去啊。
那个面馆里面的男人
又当观众,又当评审
家门口的面馆里,经常会有那一家三口的熟悉身影。那位爸爸潇洒倜傥,永远拿着手机目不转睛,面条吃得“呼哧”生风,而那个妈妈总是顾不上自己面前那碗面,疲于给身边那个上蹿下跳的女儿喂饭。
有一回,妈妈没来。
你能料想,这个爸爸当然没有独当一面的能力,喂饭的过程堪称灾难。左支右绌,一桌狼藉,负能量爆表。最后,这根“移动的负能量槽”一声喝斥,“都怪你妈,平时也不好好教你吃饭!”竟拂袖而去。只留下一个懵懂错愕的女儿,和一屋子面面相觑的旁观食客。
直男癌们的典型症状之
1
明明是自己的不作为,却想当然把责任全部归于其他人(尤其是妈妈)身上,永远活在自己的世界里,掌握一套按照自己逻辑和解释权来编绘的剧本——譬如,女性必然是要温柔贤淑相夫教子的;譬如,我那么辛苦在外挣钱养家,你还带不好孩子,哪能算个好妻子好母亲?
全是你的错!
一旦有剧中人不按自己的剧本出牌时,那一定是这个剧中人出了问题。孩子不好好吃饭了,是妈妈没教好;孩子睡觉又哭又闹了,是妈妈没哄好;孩子感冒生病了,是妈妈没照料好;孩子衣服穿错了,是妈妈没搭配好……
睡得和猪一样的男人
我要赚钱养家呀
身边见过太多这样的画面:男人抱着被子枕头,舒舒服服躲进书房或客厅,睡得呼噜震天酣畅淋漓;却让孩子妈半夜三更一次次起夜,又是喂奶又是哄睡。
他们总是振振有词:我又没有奶,我哪哄得住;欲遮还羞一点的,会摆个低姿态的理由:我呼噜太响,怕影响你们休息;直男癌严重一点的,索性直接甩出一句话:晚上休息不好,会影响我明天上班。
直男癌们的典型症状之
2
带孩子绝对是强度最大的工种,没有之一。不信,跟孩子妈换了试试?让你全职在家对付熊孩子,买菜烧饭一条龙——能撑过三天,敬你是条汉子。
你弱你还有理!
亲喂固然更方便哄娃入睡,但不代表妈妈不需要个得力助手;呼噜这个借口更奇葩,明明自己胖,不去认真减肥,反倒成了躲避工作的绝佳借口,至于“休息不好”一说,都无力吐槽了,你需要好好休息,每天辛苦带娃的妈妈就不想有个完整的安稳觉吗?你在外打拼是上班,在家伺候熊孩子就不是辛劳的工作?
应酬一三五,喝酒不耽误的男人
足球踢得欢,网游连轴转
也见过太多的爸爸,生娃前生娃后一个样,生活质量妥妥地维持在高水准。婚前婚后,生娃前生娃后,一个水准。
多出一个孩子,明明衍生出大量的繁琐工作,缘何不受牵连?稍微动动脑子就知道,这前提必然是要劳烦孩子妈甚至是多位老人。更有些直男癌严重的患者,但凡看到妻子上个淘宝、看个美剧,就要在一边唧唧歪歪,好像犯了天大的错。
直男癌们的典型症状之
3
如果是女人这样呢?
让孩子妈穿得山青水绿,每天出门见闺蜜,逛街、下午茶、美甲、spa……一个都不能少;而你,蓬头垢面在家一刻不停地换尿片冲奶粉。亲,还不许有抱怨哦——我们女人那是正常的应酬和社交,你怎么就不能理解和支持呢?
大男子主义当道的男人
女人就是要给男人让道啊?
不得不承认,当下的中国,依然男权当道。
父权制不断演化出新的维持形式,那些陈腐的包袱可没那么容易甩掉。关于性别规则的设置权,依然掌握在男性手里。这也是“主张女性退出公共领域和服务、奉献于男性个人需求”这类奇葩男性中心主义依然大行其道的原因所在。
直男癌们的典型症状之
4
某学者曾有一番“直男癌语录”一度引发争议,“一个女人才华再高,成就再大,倘若她不肯或不会做一个温柔的情人,体贴的妻子,慈爱的母亲,她给我的美感就要大打折扣。”如此大言不惭地活在自己设定的审美观里,也是醉了。
某翻译家也有过这种惊世骇俗的理论,“锅碗瓢盆对男人的磨损是致命的——会磨掉男人的高远之思和阳风之气。所以才会有伪娘现象,也才会有女汉子。”
碰触锅碗瓢盆的男人不够阳刚?
媒体一面宣传女性应该在婚后包揽家里的大小事务,又一面用一首《父子》歌曲来赞扬名存实亡的所谓父爱,还要让女性在婚后“洗手作羹汤,俯身当女仆”。
男人是不是都觉得,碰触锅碗瓢盆的男人太窝囊了,所以那种翘着二郎腿、十指不沾阳春水、毫无怜香惜玉之心、看着心爱之人如女仆般伺候你的大老爷,这才叫真正的纯爷们?
赚很多钱的不顾家男人
不是在给娃创造最好的物质条件吗?
很多直男癌有一个认知误区,以为靠金钱就能“买”来亲密的亲子关系。所以宁愿在外拼命应酬,也不愿腾出时间回家陪伴孩子。反正有金钱这块挡箭牌,怎么说我都是在养家糊口、给娃创造最好的物质条件呢。
直男癌们的典型症状之
5
陪伴孩子的成长需要感情精力的投入,这是花再多钱也买不来的。又不想付出劳动,却想不劳而获收获亲情,天底下哪有这样的好买卖。
细水长流的陪伴才是王道
孩子慢慢大了,当ta有一天用自豪的口吻写下一篇《我的爸爸》时,这样的成就感,要比签下几份订单、取悦几个客户要幸福太多了吧?而这一切,都需要细水长流的陪伴和付出。既然你在外面有精力契而不舍地笼络客户,在家难道不更应该加倍地好好对待家人和孩子吗?
为什么男人会选择性失明?
男人的成长需要渐变
为什么有些婚前看来明明很顾家的男人,在面对细碎繁琐的育儿生活时,却表现得事不关己高高挂起,或是选择性失明直接逃避承担责任呢?
这不难理解。毕竟,妈妈的成长是突变的,一个孩子的呱呱坠地,直接赋予了你母亲的神圣身份;而爸爸的成长是渐变的,需要慢慢磨合适应,才能逐渐进入并演绎好父亲这样一种状态。
男人有时候会这么想
▼
男人在有了孩子以后,有段时间会失落,有不甘,有沮丧。本来丰富多彩的生活,硬生生被一个孩子搅和得支离破碎。自己造的娃,含着泪也要带下去,可巨大的落差,偏又无处诉苦。
但如果按照这样的心境走下去,也许就该直接撞入了死胡同,越不开心就越不愿做,如此恶性循环,心结无法解开。怎么破?把负能量转化为正能量,把视角换个方向打量,会发现世界变得豁然开朗。
带娃就是打怪升级的游戏
比如你爱打电脑网游,你大可以把带娃看作一场打怪升级的RPG游戏,一路面对的艰难险阻,都是对你的挑战和考验。这么一来,是不是就乐在其中了?
换个尿片,就当作一次亲密互动的游戏,摸摸臭小子的脑袋,捏捏他的小鼻子,“嗯,臭粑粑还真是熏人,你可真有本事。”
养育孩子就是独当一面的开始
至于你起先看作“洪水猛兽”般的育儿工作,什么半夜哄睡、洗头洗澡的,请同样给自己安插一颗愈挫愈勇的心。若总是战战兢兢躲在孩子妈身后,暗示自己“这活我做不了”,那你永远无法独当一面。
爱孩子、爱家庭,
不能只停留在嘴上,
而是应该表达在行动中。
男人参与育儿这件事儿
关乎到一个家庭的氛围
育儿积极性这件事,和地域分布无关,和性情脾性也无关,和基因遗传更无关,关乎的,是一个家庭的氛围。父母在家里的言行举止,就像一面镜子,原原本本地折射给了身边的孩子,潜移默化,耳濡目染。
如果你还整天两手一摊衣来伸手饭来张口,任孩子妈带娃家务一肩挑,你就不担心自己的女儿全看在眼里,以后心甘情愿按部就班成了劳碌命?你,不心疼吗?
你以为孩子还小,可ta这张光亮如新的画卷上,早就悄然涂上了心目中的那道人生彩虹。是黯淡无光的纹理,是杂乱无章的涂鸦,还是七彩绚烂的画卷?
就看你的了。
一屋不扫,何以扫天下
一娃不爱,又何以爱生活
没有无缘无故的恨
也没有无缘无故的爱
全情的投入和参与
才会越爱越深
育儿这件事
请一定要让爸爸参与进来
对,就说你呢
听见了吗?
作者:二宝爸
父母堂采编:东木
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