这么“轴”的人要过什么样的人生？

岁数渐渐不小了，便开始琢磨要做什么样的人。

每每被人冠之以女强人之名。我却时常觉得，我并不强啊，只是喜欢做事情，不喜欢闲着而已。

有一次，和几个朋友在一起闲聊。我说：“表面上看吧，我朋友挺多的，其实……”“其实也挺多的嘛！”我话未说完，朋友就打断了。通常我是咽下了后半截话的，可这次我决定说出来：“我从来没有过形影不离的人。”

说完这话，场面一时沉默。现在我们已经长大成人，各自成家。没有形影不离的人，自然没啥好奇怪的。可是你能想象一个女生，在她的学生时代，从来没有人形影不离过么？经常我和A、B同时是好朋友，然后，要么是我们三人在一起，要么是A与B在一起，很少见我单独与谁的。

学生时代曾经因此，伤心感怀。长大之后慢慢明白，是因为我这个人，不能让别人有“需要感”。

其实，于人类的任何一种情谊之中，“需要感”与“存在感”同样重要。我们是朋友，是因为我需要你，我觉得你需要我。可我偏偏总是，你需要我时我在，但我的问题我自己搞定。然后，我就总是形单影只，让人认为我是个很难相处的人。然后，一朝接触又发现，这人其实很好啊，不难接触嘛……

这种性格让我的整个青春期都难以摆脱孤独。可当我身在职场，又发觉这种性格的好处来。OK，我能搞定一切，我不需要拉帮结派搞小团伙或者与谁过分亲近，我就算诉说什么时其实我已经打定了主意。然后，我在职场一路奔跑。

不明就里的人会议论啊，这人有什么问题？然后明白的人就会说：“这人太硬太轴！”

我就这么“轴”地一直走下去。不知不觉就走到了三十来岁。这两年也因为这种“轴”备受挫折。

本质上我为人是真诚善良的，所以我有很多交情不错的朋友。却也总是在难过的时候，不知道该给谁打个电话才合适。

说起来其实也不是完全没有闺蜜的，却时常习惯了听人家诉说（不过我自己不往心里去啊，不影响我，但我能帮就帮一下），自己有事就憋着。

实际上我又经常会为一些小细节感动：

有一天，我带儿子回家，他开的玩具车掉了个螺丝，邻居大哥立马从自家草厦子里拿出一个给安上。我对他道谢，心想，我啥时候才能把日子过得精细到几秒内找到一个螺丝呢？

前几年，母亲帮我带孩子，只大我一岁的邻居姐姐经常到我家，与我妈探讨厨艺和缝纫。她会手工给女儿做衣服和鞋子，让我调侃她和我妈才是一个年代的人。可转过头来我又是多么羡慕她。为什么我总是不顾一切地往前走，想要生活过得更有质量，却越来越乱七八糟？

只是我自己，刚决心要做一个柔软的、细心的、对生活琐事充满热情的人，然后对家人和声细语、对家事认真仔细了一阵，就又厌倦了，觉得人生苦短，必须要做点有意义的事。

可是，什么是有意义的事呢？工作上那些事情、职场上那些纷争，就比家长里短有意义？把数字做得漂亮，把成绩做得好看，把观点表达得完美，就比多接孩子放学，多陪孩子玩闹更有意义？

多少年来奋斗努力，都是拿所谓的理想鼓舞自己。渐渐发现，所谓理想如果不能为家人换来更好的生活，都不好意思说出来。

然后，理想就变成了合理合法地、有尊严地赚更多的钱。和朋友说起来，特别强调前面的两个条件。朋友笑我，第一：谁好意思把赚钱说成理想？第二：就算你想赚很多的钱，你还是要先强调理想好不好？你怎么还是那么“轴”？我也笑了，想起来有一次在单位，我的上司说我：就算你想当**（某个职务），也不要那么直接说出来好不好？

好吧，我还是那么“轴”，可我就在想，我这么“轴”的理想，万一有一天实现了呢？我是否可以抛开我这奋斗的表面，继续对生活琐事充满热情，对家里大事小情认真仔细呢？

不过就算我很“轴”，我也明白且接受，奋斗本身、生活本身才是最大的意义。结果是命运，过程是自我。这么“轴”的深层次原因，是一个人对于自我的极度关注。

当我和世界不一样那就让我不一样，坚持对我来说就是以刚克刚，我如果对自己不行如果对自己说谎，即使你原谅我也不能原谅。