新婚夜不落红：我和豪门老公八年的无性生活

八年前，我二十四岁那年的深秋，金桂飘香，满山红枫，我和相恋了一年半的白马王子丁超携手走进了婚姻的殿堂。

婚礼豪华却不失温馨浪漫，丁家家大业大，我们的婚礼除了接受美好的祝福还受到了更多的瞩目。我之所以顺利嫁入豪门，除去靓丽甜美的外表和受过高等教育之外，丁家看中我的更多的是我的家庭背景，祖辈父辈皆是军人出身，我自幼接受传统而又严格的教育，自小到大皆是模范学生和乖乖女的代表。

丁家及丁超似乎对我的一切都较为满意，所以，我们的结合便是水到渠成，理所因当了。我在丁超之前谈过两次恋爱，初恋是我的高中同学，尚在萌芽状态被母亲洞悉之后便果断掐断。第二次是大二时期和学长的一段情，本是情投意合，但是因为我多次拒绝与他跨过最后一道防线而使他恼羞成怒，他觉得我之所以不肯和他发生关系，那是因为对他的感情不够真不够深，反之，我也有同感，于是俩人分手。

直到遇见丁超，他几乎符合了女人对男友所有的期待全部优点和条件，相处半年后，我们的关系已经非常亲密，但我还是坚持拒绝婚前xing行为。本以为，他会像我的学长一般恼羞成怒，不料，他却因为我的这份坚持而更加珍惜我，他曾说，我是世界最后一块璞玉，他三生有幸而得之。我也在心底发誓，此生，我要回馈他所有的真诚和忠诚，我一定要做好他心目中最为完美的妻子。

婚礼前，我对新婚之夜幻想期待过无数次，紧张、喜悦、幸福……各种繁复的情绪将我拧成一个待嫁幸福的小女人。

曲终人散，虽然已是精疲力竭，但是我能感觉到丁超拥着我时的兴奋和激动，我更是紧张慌乱加扭捏生涩。整个过程，丁超几次停下观察我的颜色及身下，而我，因为他的举动也莫名的忐忑不安起来。

没有被小说描绘了无数次的疼痛，更没有所谓的一抹鲜红，我的初夜不但懵了我自己，也懵了丁超，不对，于他而言似乎不仅仅是懵，更多的是受伤、质疑以及愤懑。

我看着他失魂落魄地冲入卫生间，清洗过后不看我一眼便转身离去，背影绝决，将我彻底击垮！

我不甘心，我冲出去向他解释，我向他发誓言他是我的第一个男人，也会是惟一的一个男人，他却一把将我推倒在地，他用鄙夷的眼神俯视着我，说道：“告诉你，婊子一点都不令人讨厌，最令人讨厌的是明明做了婊子却还想着立贞洁牌坊的女人！我不会再碰你了！你这虚伪的女人！”

这场婚姻自此开始了悲剧之旅。

我不甘心，我开始竭力挽救我的婚姻，我上网查阅各种资料，并将查阅之后的结果以各种方式呈现给他看，心想他毕竟是受过高等教育的人，理应不会如此肤浅的。可是，我高估了他的心胸，一开始就认为我欺骗了他，先入为主，被偏见桎梏，他听不见，也看不见我的努力和呐喊以及无望的委屈。

他风干了我对婚姻以及余生所有的期许，婚后两年，我们被频频催生，我欲哭无泪向他提出离婚的请求，本以为他会欣然同意，却不料他断然拒绝，然后带着我去了美国，将我独自留在美国，住了一年半，回国前夕，他将一个两个月不到的男婴交到我手上说：“以后，他就是我们的儿子了！所有人，都会认为这是我们的儿子。”

“为什么不离婚，丁超，既然你不相信我，我们可以离婚，你可以名正言顺地再娶，光明正大地生儿育女！”

“哼，我对现在的女人都失去了信心，再找不一个说不定比你还脏呢，即便新婚夜落红又怎样，谁能确定这张膜是不是后补的？”

我哑然。

我将所有的苦都吞进了肚子里，我不敢和任何人说起我所承受的一切，对外，我尽力配合着他做一对模范夫妻。

八年了，我似乎习惯了这一切，觉得生活无非也就这样了，至少，在外人看来我还是豪门少奶奶，我住豪华别墅，我开名贵跑车，我用顶级的护肤品，我穿戴国际品牌的服饰……

除去夜深人静的寂寞和枕旁无尽的泪水，我似乎拥有了一切，不是吗？