我知道你永远都不会知道

壹

今年的北京下雪天格外多，11月就下了两场大雪。纷纷扬扬的，恣意狂妄。白雪覆盖了万物，天地瞬间变得素净晶莹。本以为还会多下一会儿，没想到地面上只是轻微打湿，像是从来没有下过雪一样。

“这个是你的雨伞吧，别再弄丢了。”我抬起头，正好看见一双清澈明亮的眸子。收银员提醒我，我忙应声道歉。曾经这个场景多么相似，忽然脑海里掠过一抹身影。

这个世界上大概爱情是最没有道理的吧，一个眼神，一句问候，一个笑容就让人沉沦，思绪千回百折还是与那个人有关。

有多少想说却没有说出口的话，有多少想做却没有做的事。那些唏嘘不已的憾事，那些隐昧暗晦的情愫，本以为早已消亡岁月中，猝然发现痕迹，依然能掀起波澜，卷起风浪。原来沉寂并非消亡。

翻开日记本，那一栏清晰写着，你不会了解一个人的安全感有多么匮乏，你不会明白一个人的感情空洞有多么深，你也不会懂得一个人的心思有多么深沉。我希望你能够知道，但是我知道你永远都不会知道。

我记得刚上大学的时候，那天就像平常一样，我从图书馆出来，然后走到学校的跳蚤市场挑选东西。跳蚤市场是快要毕业的学姐学长，将带不走的东西拿出来甩卖。有书籍、饰品、服装、化妆品、香水等等，反正你想象得到的都有。物美价廉。

我蹲在那边旧书籍的地方，翻看着林采宜的《底色》。

“这本日记是你的吗？”

我抬头一看，是一个北方男孩，身高一米七五左右，笑容和煦，手里拿着我的日记本。那是我开学时特意买的，平时都装在口袋里，专门用来速记我的想法。棕色的封面，简单的手绘字体。因为害怕时间会遗忘，那些细微的情愫。

我咬紧嘴唇，伸过手。他的手指光洁白腻，像女孩的柔荑，适合弹奏钢琴。我还在臆想中，他无意擦过我的手指，一股细微的电流窜进全身。“写得不错。别再弄丢了！”我抬起头，意外撞见一双澄澈清明的眸子，我从中读到欣赏和肯定，还有关心，脸颊不期然发热。

封面上是我自己提的小诗。如果不懂诗词的人，很有可能会误会摘抄的。

“谢谢！”

“不客气。”

我接过日记本，上面还残留着他的余温。

“有没有兴趣加入文学社？”

额，我从来没有这样的妄想。“我看你的文笔不错，而且还这么喜欢文学，如果不利用，是不是有点暴殄天物？”其实他说的话一点都不好笑，不知为什么，好像可以吹软我的耳根。从来没有人对我说过这样的话，这么认可我的能力。心头涌现无数的泡泡，在阳光下五彩斑斓，泛起丝丝的甜腻。

不知道为什么，对于乍然来到的事物，我一般都本能地拒绝。

他说，没关系，天使遗落的明珠被我找到了。

我笑，千里马遇上伯乐也属不易。

就这样，我在他的盛情邀请下，光荣地加入文学社。他告诉我，他是文学社的部长，主要负责刊物发表，对外合作之类的。

难怪他可以看出我提的小诗，不是杜撰的。

后来，我们渐渐熟悉，他问我，“为什么报考计算机系？”

“因为计算机系好就业啊。”从未细想，我脱口而出，很多人都因为这个理由才选择计算机系的吧，在没有充分了解的情况下，又有谁是真正感兴趣的。那时候高中只晓得理数外，并不知道专业还分这么细，还有这么多类型。

他淡淡地笑了，“不亚于专业出生的。”

“很多人以为我是文学院的。”我感觉耳根有点发热，因为那灼热的目光，还是因为极少受到赞美，我不确定。

“那你怎么—”

“因为喜欢。”

“了解。”他点头。

“那你呢？”我痴痴然地问道。

“跟你一样，也是因为喜欢。”忽然，我觉得我们又亲近了许多。

“现在有空吗？一起去吃饭？”

“哦，不了，我还有事。”

“下次一定要挪出时间啊。”他的语气半是惋惜，半是约定。那一刻，我想要反悔，但是想到说过的话不能反悔，至少应该顾忌女孩子的矜持。虽是这么想，又不免自我安慰，这又不是唯独的一次。于是我一路小跑去宿舍，塞着耳机，急忙打开电脑，开始动笔。

希望他能第一时间看到我写的稿子，也不希望他等得着急。

我们文学社每周五都有一个周刊，每月还有月刊，一个季度举行一次大型活动，征文比赛，或者和其他社团举行什么辩论赛之类的。

我写了一篇依米花的小说，以依米花寓意爱情。依米花需要准备5年才会开花，而且每朵花的每片花瓣都是一种颜色。依米花只开2天，整株植物随着花的凋落也会死去。就是因为稀少特别，才格外让人珍惜。

“这篇文章寓意很好，但是这种花很少见。”

“因为稀少，所以才可贵。每一朵花都有它的名字，都希望被别人记住。”我涨红脸跟他解释。

他也不否定，也不肯定，只是耐人寻味地问了一句，“那么你能保证你能记住多久？”

“一个人记住，总比所有人都遗忘好。能够被人惦记总是幸福的。”

然后他浅浅地笑了，第一次发现，原来笑容也可以这么温暖。阳光下的绿色植物郁郁葱葱。映着他的脸庞，仿佛时间都凝滞了。

“你也很特别。”

不知道这算不算嘉奖，不过我已经欣然接受了。我回报了他一个无比灿烂的笑容。

那篇文章没有修改，只是加了一个题记，“每朵花都有名字，都渴望被别人记住。”

贰

“只要跟读者利益相关，能激起读者情感涟漪才能引发他们的兴趣。作家也是一样，如果单靠自己妙笔生花去写一个人多么多么优秀，只是主观思想感情，还不如通过他做的事说的话，其他人给予这样的评价。效果完全不一样。”他耐心地跟我讲。我却总是闻到他身上那股若有若无的香水味道，思绪不知游荡在什么地方去了。

他看见我有点心不在焉的表情，然后又关切地问，“怎么呢？感冒了？”然后很自然地用手抚上我的额头。第一次跟异性距离这么近，我垂着头，用手搅着衣角。他看着我，好像明白似的，只得说，“平时多注意身体。”

“没事的，我今天改完给你。”我急忙解释，生怕他像上次那样帮我勾勒很多地方。

“恩，也好。”他点头。

于是，我换了第一人称去写，或者第一人称能够把我带进故事里，也能推动故事高潮，更能让读者身临其境。修改了几遍，我又检查了一遍，确定没有错别字，标点符号错误，才发到他的邮箱。关掉电脑，已经接近凌晨2点了，我伸展手臂，发现室友都睡着了，空气中只有匀和平稳的呼吸声。

差不多过了十分钟，手机显示一封新的email。是他的邮件。我打开手机，他用不同颜色标记了，删除线，各种详细的批注，“你看看我给你修改的地方，然后修改一下就OK了。”

我惊喜他的细心。更意外这个点，居然他没有睡觉。

“这么晚了，还没有睡觉？”

他很快回复我，“是啊，杂事烦身。”

“能者多劳嘛。”

“明天再修改，赶快休息吧。”

“好的，你也早点休息，晚安。”

“恩，关了电脑，我也要睡了。”

我躺在床上，一边思量那些需要修改的地方，另一边又暗暗欣喜，他在等着我的稿子，而且还如常尽心尽力。心里满满的幸福，都快要溢出来了。

突然想到第二天就是周五，然后第二天清晨就去买了水果，晚上的时候顺便拿去社团。当然每个人都有份。

不过，我特意留了一个最大的给他。“这个给你。”他接过去，“谢谢！”仍旧低着头整理那些文件，我有些失望，又问道，“要不要我帮你洗？”

“不用不用。”随后他又吩咐另一个男生去洗苹果。

最后苹果是洗好了，但是那个最大的最红的苹果，被送给了那个清洗水果的男生。我看见他啃着苹果，口水都涎在上面，只觉得心里的某个温软角落，被慢慢稀释。

过了很久，他伸着懒腰才发现我还没有走。

“你怎么还没走？”他看了周围一圈，大家开完会早就走了。只有我等他。他关机合上电脑，“对了，你的小说我推荐给杂志社了，已经选用了。这个月底给你稿费。”

我点点头，“其实，不用这么着急。”

他愣了一下抬头看着我。

忽然才发现，自己太过于急躁了，然后我又讪讪地转移话题，“现在肚子饿了吗？去吃夜宵吧。”

他看了看手表，“不过，我只有十分钟的时间。”

他永远都是那么忙，我看着他匆忙的样子，想着像他这样的男生，是不是都没有时间恋爱？突然心里一点委屈也被挤兑了。

“你看着我做什么？”

“没什么，看着你忙碌的样子，想起了一样东西。”

“什么？”他问。

“陀螺。”

“你没说苍蝇已经很好了。”

我见他差不多吃完了，然后递给他纸巾。

“谢谢！”他接过纸巾擦干净嘴唇。

我看见那纸巾在那性感的嘴唇上来回擦拭，突然有种想要亲吻上去的冲动。冲动归冲动，最后还是没有付诸行动。我们一起走出食堂，突然找不到任何话题。

“最近忙吗？”还是他主动打破沉寂。

“还好。”

跟他在一起，心情莫名地开心。踩在铺满金黄的银杏树叶路上，我听见心里溢出快乐，双脚好像长了翅膀。那天的月光也特别皎洁，银杏树叶摇曳的舞姿，娉婷壮观，一切都是如此美好。

我已经想好了，等到拿了稿费，就可以“名正言顺”地请他吃饭。

叁

为此，我计划了很久。可是，拿到稿费的日子很漫长。偶尔我会发呆，脑子里总是会浮现，我们约会的场景。我穿着那件漂亮的红色呢绒外套，踩着皑皑白雪，然后一起庆祝。

“这周六晚上有空吗？”他打电话给我。

我心情很激动，表面上依然不动声色，“嗯。”

“我这儿有两张话剧票，周六有空一起去。”

然后他给我发来地址，那天我特意打扮了一下，涂上了口红，擦了BB霜。穿了那件带给我幸运的红色外套。我远远地看着他站在湖边，夕阳背对着他，我朝他喊了一下，然后他转过头来，看见我的时候，眼神明显闪烁了一下。我故作不知，“等很久了吧。”

“没有，我也刚到一会儿。”

那天他格外的沉默，我们只是默默地听了话剧。

“怎么样，还行吧。”

我点头，确实不错。“今天谢谢你了。”

“不客气。”

“下次我请你去音乐会。”

“好。”

那几个小时，我们虽然没有说很多话，但是，我觉得很幸福。真希望时间能够永远停留那一刻。不过，有了那经历，我也挺知足的。至少在以后漫长的岁月里，我已经拥有一段美好的回忆。

美好的日子总是瞬息即逝。又快到了新年。他们邀请我去讲诉自己的经历和故事，我不知道该从哪儿说起。“分享一下你的经验呗，让我们也取取经。”

有人开始起哄，非要我去讲诉经验。其实，并不是我要隐藏，而是我觉得，自己的情愫用语言无法表达，更何况还是在自己喜欢的人面前，所谓心有敬畏，行有所止。

我尽可能传达我的写作经验，没有好的办法，尽量多看多写吧。心里也明白，想要精准的表达自己的想法或是感觉，是一件很困难的事情。

他们仍然不满意，“你那些故事，肯定来源于生活吧。谁是你的缪斯呢？”我低着头，不知道怎么去打破这种境况。纵使我可以塑造很多人的形象，也可以在小说中表达这种境遇，可是，当自己真正面对时，还是觉得难堪。

所有人都知道，写别人的故事容易，写自己的故事很难。因为不管用什么语言，总是觉得它太苍白无力，不能足够表达自己的情感。不是我不愿意去写，而是我的故事，你们真的愿意听吗？

并不是每个人都愿意裸露自己的伤疤，接受别人的评论是非，也不是每个人都想要获得安慰和同情，至少我不是。可是，我能说吗？

他轻轻地走过来，拍拍我的肩膀，“每个人都有自己不想说的故事。我觉得她刚才说得挺好，写作只能多看多写，没有什么一劳永逸的法子。”

“你没事吧？”他最后问我。

我只是不知道如何去应对争论。“其实，我是一个不太善于争辩的人。”

“我明白。”他点点头。

后来，我还是写了自己的故事。那段心情一直都是我的隐私，从不轻易示人。但是，我希望有人能够听到。我不希望它从此沉寂。因为我觉得如果心中盛满了很多很多爱，没有找到合适的人给予投入，可能就会变得荒芜，然后枯竭。

“我为什么如此偏爱忧伤又有缺陷的人和事。是因为我觉得惺惺相惜，有同理感。因为我也曾经自我封闭过，也有过自杀离家出走的念头。对于那些别人不能理解的事情，分外理解。神经比较脆弱敏感。严重缺乏安全感，害怕亲密关系。一直很努力很努力想要走出去，然后碰到触景伤情的事物，又瞬间崩溃……”

他静静地看着那篇稿子，沉默不语。

我心悬着半空，仿佛过了一个世纪，他缓缓抬起头看着我，我只觉得喉咙发干。

他凝视我半响，然后温柔地说了一句，“过去就让它过去吧，要学会往前看。未来你的人生还很精彩。”虽然只是这简单的几句话，却让我觉得非常温暖。

肆

“你平常会收新年礼物吗？”

我有点意外，摇摇头。忽然想到这个动作的歧义，然后又连忙解释，“从来就没有人送过我新年礼物。”言外之意就是，如果有人送的话，我当然不会拒绝。更何况还是自己喜欢的那个人。只要想到有这个可能性，我就觉得很欢喜。恨不得白驹过隙，一下子就到元旦。

他看着我，眼睛里堆满笑意。然后看着我，“你这件衣裳挺漂亮的。”

我吱声道，“谢谢！”那天我特意穿了件大红色呢绒外套，我照过镜子，配上里面的黑色毛衣，可以更加衬托我的白皙肌肤。

“现在天气变冷，别冻着了，记得多加件衣服。”

我点点头。心里藏匿不住喜悦，估计脸上都溢出绯色，又害怕自己的表情会出卖自己，一边偷偷地乐着，又一边揣度着他的心思。

那一个星期，我都是数着时间过来的。就像小时候盼着过年，恨不得望眼欲穿。眼巴巴地盼着过年可以穿新衣裳，可以吃到很多美食。到了元旦那天，心情异常紧张，不知道他会送我什么。

可是，半天过去，也没用收到任何礼物，说不定他现在很忙，打算晚上过来送我，然后顺便吃顿饭。当舍友邀请我一起去吃饭的时候，我都拒绝了。

可是，这个世界上，就是越希望发生的事情，越不可能会发生。失望注定比希望大。

当我肚子实在饿得不行的时候，出去觅食。正巧看见他给一个女孩子戴围巾。那红色的围巾跳跃在晶莹的雪景中。异常灼目耀眼。我却觉得它像火，炙烤煎熬着我的内心，忍受不了了，眼睛里滚出几滴热泪。

我想要躲开，他却向我走来。然后伸出手分别给我们介绍，“这是我的女朋友—白薇。”“这就是我经常跟你提的黎小曼，文笔特别好。”

白薇，这个女孩像她名字一样招人喜爱。仿佛从小说里走出来的江南婉约女子，有着笼烟的眉，饱满的额头，清秀的眼睛，我怎么又是她的对手？

她向我伸出手，漂亮的手指上戴着一圈指环，那无声地昭示他们的恋情。我也礼貌的伸过手，“围巾很漂亮，人更漂亮。”

她笑容很甜，“谢谢！”然后又转向他，“你们文学社的都这么会说话吗？”他故意皱紧眉头，“我们只说实话和真话。”

看来，这里根本就没有我的什么事。从开始到现在，我根本就是一个彻头彻尾的大傻瓜。看着他们在旁边打情骂俏，我比空气还不复存在。

寒风吹在我的脸上，像镰刀凌迟着我的肉体，身上穿着那件红色的毛呢外套，就是上次他说的好看那件，这件衣服韩版的样式，宽大的袖口，露出颈部，风也瑟缩地钻进去。相比皮肤，某一个地方更冷，伤口隐秘，汩汩地流着血液，只有我自己才能察觉得到。

他突然扭过头来看着我，“穿这么点不冷吗？”语气还是那么亲切，我却突然有种想要哭的语气。我也可以撒娇地挂着他的胳膊吗？不能，这就是女朋友和非女朋友的区别。

“我还有事，先走了。”我强烈地抑制心中所有的委屈。

“好，路上注意安全。”

是不是他对所有人的体贴都是本能，是我入毒太深，还只是他的习惯？

伍

因为感冒终于找了一个借口不去文学社。

“那你好好休息吧。”

我没有说话，于是他挂断电话。

我倒在床上哭泣。害怕被人听见，我又躲进洗手间。看见镜子中的自己，满脸泪水，心中伤痕累累，可是，却无力去拯救。只能看着它随着时间慢慢结痂。

高校讲座，我没有办法推脱。我特意坐在后座。眼睛却直盯盯地看着他们两个。白薇一头海藻的卷发，他不是说最喜欢那像瀑布一样的直发吗？柔顺垂直的发线让人很舒服。可是，现在呢？白薇那偏成熟的面孔，究竟哪点吸引了他？我不明白，爱情原来这么没有道理可言。

离场时，他发现了我，然后转向我，“身体好点了吗？”

我特别想辩驳，“以后跟你没有关系。”但是淤积的怒火还是被我克制下来，又一副温顺的眉眼，“好多了，多谢关心。”我讨厌这样的自己，讨厌这样的头发，讨厌所有关于他的一切。

寒假回家的时候，我操着一把剪刀，毫不犹豫地把长发剪了。看着地上纷乱的秀发，如果说没有惋惜，那肯定是自欺欺人。

“你那红色的毛呢外套呢？”母亲在帮我整理衣物时问道。

“扔了。”我轻描淡写地说道，因为看见它就觉得伤心。

“哦。”她没有再说什么，不经意叹息了一下。

然后她又翻出一本书，《爱眉小札》。那本书，我是怎么也没有办法扔弃。也许那本书太难得了，或者在我心里，其实还有那么一丝奢望，奢望他能回心转意，或者某一天发现我的好，然后接受我。

“这篇文章写得不错。”

我抬头看着他，这篇文章大部分都是对陆小曼的溢美之词。

“我以为你会喜欢林徽因。”

“我喜欢真实的东西，因为缺陷让人觉得真实。”然后，他又补充，“当然漂亮的女人对男人来说更具有诱惑力和挑战力。”

他看着我，眼睛熠熠生辉。我感觉到那里面有一条暗流，缓缓注入我的心田。心跳不免加速，那个时候的我，脸上也出卖了我的情感吧。面对爱情的羞涩和腼腆。我暗想，面对漂亮的男人，也没有几个女人能够把持得住。

他看着我温柔地问，“你在想什么？”

“没什么。”我有点做贼心虚。

“嗯，但是太漂亮的女人就会引发悲剧。”他像是自言自语。

“红颜祸水嘛。”我不假思索地答道。

他看着我，有点不敢置信，然后又戏谑地说道，“像你这样也是一种祸害。”

看出我眼里的不解，他又继续，“漂亮的女人容易招惹妒忌和侵略，聪明的女人都太脆弱，你是才情和容貌兼并，是不是更危险？”

然后他送给我一本《爱眉小札》。我不肯收下，“听说这本书现在非常难得。”

“好鞍配好马，好书配佳人。”他的语气不容反驳。

我记得他跟我说的每一句话，他每一个微小的情绪。不是刻意铭记，像头脑里装了一个速写笔，描摹出来的图像都是关于他。我甚至天真地认为，如果我放弃了很多东西，包括那骄傲的自尊……结局是不是会不一样。可是，爱情幻灭了还能重生吗？

我感激那段时光，让我写出很多出奇制胜的文章。爱情的奇异色彩，终究会黯淡无光。有人喜欢你的乖巧温顺，有人喜欢你的玲珑可爱，有人喜欢的纯真清新，为了得到认同赞美，于是无形中变成你希望的那个模样。

陆

刚好开学的时候，有个外校的联谊。他介绍我，“这个是我们社团的主笔——黎小曼”。虽然他们都对我另眼相看。可是，我顶讨厌这样的感觉，感觉我是他的得意门生，永远都不会成为亲密的恋人。

他看着我脸色不好，平时我都会非常热络地表示感谢，这次却冷若冰霜地视若无睹。他微笑的解释，然后又面对我，“怎么样，身体还好吗？”我抬着头，眼睛里氤氲着雾水，难道他从来都不知道吗？我很想去倾吐我的心事。淤积在心里堵塞我的毛孔，连呼吸都觉得压抑。

他眼睛里攫取一抹异色，像是发现了令人珍奇的宝贝，我接过他的视线。原来白薇来了。然后他两步并三步跑过去，亲密地拉着白薇的手，“你不是说不来了吗？怎么来了！”

“人家不是想你嘛。”他们视若无人的打情骂俏。

我也希望他能那么亲密地对我，而不是对我敬重包容。

白薇忽然发现我，眼睛里堆满笑，“小曼，你的头发什么时候剪短了？”

我冷冷地答道，“过年的时候。”

“你剪短发英气不少。”她还是甜甜地回应，对我的反应丝毫不介意。反倒显得我小气，好像只有我一个人在生闷气似的。当初操之过急，头发剪得异常短，像个男孩子。我心里却暗自思忖，这个白薇还真是不简单，以后尽量避免跟他们接触。

不知道是他恋爱的缘故，还是我故意避及，我们真的交集变少了很多。除了仅有的社团活动。

2月14日那天情人节，我一个人窝在宿舍里看书。蓦地电话铃声响起，我看了一眼名字，就挂了。那串数字，恐怕这辈子都像印记一样深深烙印在我的脑海里。他坚持不懈地给我打电话，我拗不住，又担心他会出什么事，只得接过电话，“我们分手了。”

他的声音满是颓丧，像是在酒吧，各种吵杂的声音。

“你在哪儿？”

“苏荷酒吧。”

“你等我。”

当我去的时候，他差不多都已经趴到吧台了。桌子上全部都是啤酒瓶。多少人把情人节当成了愚人节，又有多少人把愚人节当成了情人节。我接过他的啤酒瓶，也灌了几口酒，却被呛住了。

“你怎么呢？”他问我。

“你现在还有工夫关心我？”我质疑。

“当然，你是我的好朋友。”

“哦，原来只是好朋友。”我淡然了，早知道是这个结局，现在听来却还是心酸。

“你怎么呢？”他看见我流出几滴眼泪，伸手去擦。

我躲过他的温柔触碰，“没什么，被酒呛到了。”

“你怎么这么笨？”他忍不住咂嘴，又自言自语道，“还以为你不会再理我了。”

“现在还能骂人，看来还蛮清醒的。”

“你们女生都是这么矫情吗？”

“我就不是。”说完才发觉自己醋意横生。

“也是。你知道吗？从第一眼的时候，我就觉得你们很像。只有一点不像，她从来都是顺从我，而你从来都排斥我。”

听完这句话，我惊住了。两条腿好像被人施了魔咒不能动弹。这究竟是什么意思？当我还在胡思乱想时，他又继续说道，“还记得，我第一次请你吃饭，就被你拒绝了。还有，我请你写诗，你也拒绝了。”

我记得写诗那次，一方面因为时间紧张，另一方面也窝藏私心，我希望他能多催我几次，甚至还幻想以诗传情。虽然自以为能够说出来的爱没有那么深沉，能够说出的悲伤没有那么痛苦，事实上又何尝不是希望他能主动一点，能参透出来我的小心思。

“哈哈，不过你最后也被我收买了。”他坐在那儿傻笑。这些难道就是他的真心话吗？我被他的行为刺激了，拿起包转身就走。

他拿起我的包不肯松手，一个劲地道歉，“对不起，小曼……”反反复复都是这句话。

是啊，我也被收买了。听到他几句温软的话，就不能狠下心来。最能收买人心的还是爱。实在得不到，得到钱也是好的，总得要一点安慰。如果没有很多很多爱，那就要很多很多的钱。却也是无奈之举。钱有时间有能力总会拥有的，可是，一旦失去了爱，却再难以捕捉。

我忽然觉得很悲伤，我什么都没有得到。哪怕是钱。

他继续喝酒，一边喝一边告诉我，她的前男友来找她了。我突然就明白了他眼眸暗淡的原因。“我第一个想到的就是你。如果是你，你会怎么办？”他非常真切地询问我。眼睛里迫切寻求解救。事实上，我也不知道该怎么办？我喜欢的人站在我的面前，对我说着他的悲怆爱情故事，然后问我该怎么处理。我摇摇头，“我也不知道怎么办？”

然后他拉着我的手腕，“我知道你一定知道怎么处理的。你那么坚强，那么果敢，绝对不会为爱情牵绊。”我惊愕，我是这样的吗？其实，我懦弱得，连面对爱情的勇气都没有。有时候，我甚至会自私地想拆散他们，而现在却是最好的机会。可是，我不想要他失望，只得忍着头皮，“爱总有伤害，要学会原谅。兴许她会感激你的理解和信任，不会辜负你的爱。”他看着我，眼神无比深情专注。我知道，这双深情的眼睛永远都不会属于我。

“你简直是我的幸运星。”

我打哈哈地笑了。可是，不是真命天女。

面对爱情，没有几个人能够理智思考。甚至还有人说过，如果用理智去考量爱情，那就是对爱情的亵渎。

爱情只是感性产物，荷尔蒙的飙升。

我们不也是经常这样吗？做不到完全接纳，又不能彻底原谅。然后就产生了间隙。我端起吧台的一杯酒，就往喉咙里灌，一阵阵辛辣的酒精味道喷涌而出，鼻子酸酸的。好像胃里翻江倒海的不是酒精而是无法诉说的苦水。我咬紧牙关，狠狠地将眼泪逼回去。

他惊讶地看着我，“你怎么—”我望了望手中的杯子，他的手里空了，原来如此。“不好意思。”

他仿佛丝毫不介意，砸吧着舌头，“这么烈的酒你居然没有任何反应，看来你深藏不露啊！”然后又恢复放浪不羁的表情。

这就是我喜欢的那个人，纵然喝了酒还是那么会调侃。

“还有吗？”我苦笑，我深藏不露的何止这个。突然想起，如果一个女人掩藏对一个男人的爱慕之情，她可能会失去得到他的机会。看来奥斯汀早在几百年前就领悟了这个道理，我已经落后了，下一次我一定要出手快，可是，下一次什么时候？

这次难道真的退出，退后一步两步三步……直至忘记他的脸。

“如果白薇能像你这么善解人意就好了。”他咂咂嘴，有点抱怨。

“如果她能善解人意，那你是不是又会埋怨她没有给你太多空间。”

他看着我，“你总能说出什么道理，还能安慰人。”

“当局者迷，旁观者清嘛。”

他摇摇食指，“你一直都那么清醒，那么坚强，好像并不需要别人。”

我不知道怎么回答他，于是借口去洗手间。站在镜子面前，却发现眼泪成河。因为你习惯了我的坚强，于是我隐藏了我的脆弱。我以为你只要回头就能发现我，可是，你却始终没有回头。

我从洗手间走出来的时候，他已经醉倒在吧台上了。我找到白微的手机号码。犹豫了几下，还是给白薇打了个电话。

“白薇，是我。”

“嗯。”

“他在苏荷酒吧醉了，你过来吧。”

“好。”

她虽然没有问什么，我觉得还是有必要解释，“他是因为你才—”

“我知道。”

“嗯。”我抿了抿嘴唇，却不知道该说什么。

过了半晌，她问，“你还好吗？”

我咬着下嘴唇，“我挺好的，祝你们幸福。”顿了一下又说，“希望你不要告诉他。”

“恩。”

“谢谢你。”

过了大约半小时，她匆匆地赶过来，我在她打开车门的时候走了。

也是时候，我该离场了。

柒

这个世界上真的没有什么感同身受可言，当你躺在病床上饱受疾病的折磨，当你在夜深人静时深受寂寞的啃噬，当你身在异地他乡屡经挫折的绝望，谁又能真正懂得你？

我一直都记得那天我离开的时候，天空暗蓝，酒吧里还是劲爆的电音，低沉的乐器像是呜咽。是他喜欢听的电音，有一句歌词是i can give you anything anything money can’t buy。

“我找到一些好东西。”某一次他神秘地告诉我。

“什么好东西？”

“你听，怎么样？”他递给我一个耳机。

看他把那些歌曲当作宝贝似的，我以为是什么天籁之音。熟料噪杂不堪，各种乐器混杂，不过心里挺开心的，因为他愿意与我分享他喜欢的歌曲。

“节奏感很强，从哪儿淘来的。”我压抑不住兴奋。

他也情绪高涨，于是拉着我去了路边一家摊子，里面各种光碟CD。

“你别瞧不起路边摊子，我找了很久。”

“没有，我也经常听。”

“真的吗？这样的歌网上都下载不下来。”

“是吗？”我将信将疑。

那是我们关系最好的时候，一切都像昨天。

可是，他忘了我是学习计算机的，我找到了源代码，解析出来，找到了音乐链接，然后轻而易举的下载了。然后我去他经常逛的论坛，收集了他喜欢的一些歌曲，全部刻录在一张CD里，打算生日的时候送给他。

结果，人算不如天算，那些惊喜都变成了惊诧。没过多久他就有女朋友了。那张CD从此锁在抽屉里。

我记得他听的所有歌曲，可是，他已经喜欢听其他音乐了。

……

或许每个人都有自己的死穴。里面的人走不出去，外面的人走不进去。而我把最深沉的爱放在里面，你没有发现。

或许每个人的心房都有一个隐秘暗晦的伤口。曾经阳光造访过，当它关上了门，从此也拒绝了阳光。

为什么我会记住他的一颦一笑。他的生日，他的电话号码，他喜欢听的歌……并不是我要刻意去记住的。而是我情不自禁的记住了。

暗恋一个人是不是就是这样辛苦，却又甘之如饴。

我记得第一次见面，他明媚的双眼，温暖的笑容，我也记得，新年之后的场景，他特意站在火车站迎接我的笑容……而我开始尝试听英文歌，开始学习健美操，开始喜欢那些以前讨厌的蔬菜，故意在他经常出现的地方逗留。

每次跟他说话，我都既兴奋又忐忑。不会错漏他的任何短信和电话。翻过关于他的每一张照片，看过他的每一条心情，恨不得走过他成长的每一条路。想要倾听他的所有喜怒哀乐。

直到后来，我才知道，初恋是一道深刻的伤疤，伤痛好了，但是疤痕还在。以至于后来相处的人，都是他的影子。一个差不多花光我所有力气的初恋，也让我蜕变成一个爱无能的人。

“这是？”我抬头仰望着，却是刚才那个收银员。

“我以为你会喜欢。”

这一句话曾经多么熟悉。

曾经我生日的时候，他也送给我巧克力，我没有收下，因为害怕接受之后，就不想要放手了，当时他跟白薇已经在一起了，他也是简单的说了一句，“我以为你会喜欢。”

“大部分的爱都建立在自以为是的基础上，以为对她好就是爱，奉献自己喜欢的东西，难道对方就要喜欢吗？”

“你还是那么特别。不像别的女孩子都喜欢布偶，追韩剧。”

我淡淡地笑了。也许不是我与众不同吧，而是从来就没有人送过我布偶。他们总以为我喜欢实用的东西，比如书，比如茶具。后来，连我自己都忘了我喜欢过什么。

“对不起。”我不好意思起来。毕竟喜欢一个人是没有错的。就像当初的我，也曾经傻乎乎喜欢过一个人，恨不得将自己认为所有好的东西都奉献出去。仰视着他的所有光环，丈量着彼此的距离，奢望他的青眼相待。可是，从来就没有等到这一天。

给别人一个机会，也是给自己一个机会。我收下了那盒巧克力，“谢谢，虽然不是很喜欢，但是我可以尝试一下。”看得出来，他非常开心。

自从我拒绝他的礼物之后，我们就渐渐生疏了。

“你难道不怕白薇误会？”他显然有点惊愕。

“或者我也会误会。”他默默收回那盒巧克力。

“开玩笑的，不用当真。”我又恢复一贯的温软。

从那之后，我很少接触文字，害怕触景生情，害怕痛不可遏，本来心里有很多很多的话想要去表达，却没有找到合适的途径发泄。就像心里盛满很多很多的爱，没有找到合适的人给予投入，然后心开始荒芜，直到枯竭。这些话或者情感渐渐沉寂在岁月中。

也许每个人都有隐蔽心悸的情愫，也有一些令人唏嘘感慨的往事。可是，有些人选择遗忘，有些人选择祭奠。

“你怎么放弃了？”

“快期末考试了，我想抓紧时间复习。”我低着头，不自觉地搅着裙裾。今年六月份一过，我们就到大三了。从来没有这么期盼过，大三可以准备考研了。终于等到一个合适的机会。

“也好，你什么时候来我们都欢迎。”

我很想跟他说，不用了，我不会再去的。可是，话到嘴边，却怎么也说不出来。想当初愤恨之际，将所有的文字都删了，现在只是觉得惋惜。

圣经里面说，一个人得到全世界，却失去了自己又有什么用？可是，现在的我没有失去自己，却觉得失去了全世界。这样又有什么意义？坍塌的那个世界只剩下我一个人在守望。

我记得我写完最后一个故事，结局却是那么悲伤的一句话，“如果所有的事情兜兜转转又回到起点，我选择忠实自己的情感。永远都不会吝啬表示爱和感恩。我希望你能够懂得，但是我知道你永远都不会懂得。这是一个人的秘密。到死都缄口不提的秘密。”

“你怎么呢？”，他不安地问我。

我从遥远的思想抽回来，淡淡地笑道，“虽然有点甜，但味道还不错。”

我看见他露出几颗洁白的牙齿，我心头郁积的冰块好像听到了阳光的声音，“嚯”裂了一条小缝，缓缓溢出暖流。