婚姻中最亏本的买卖：赢了道理，输了人心
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小王两口子吵架，吵得不可开交，争执不下的源头却很无厘头：到底婆婆对儿媳妇像不像亲妈。
小王老婆承认婆婆对自己不错，但，“总达不到亲妈的水平”，缺点找找还是有的。小王老公对此说法呲之以鼻，紧接着是义愤填膺。他坚持认为自己妈对老婆完全达到了亲妈的水平，老婆这种说法完全是无中生有，人品有问题。
就这样吵啊吵啊，“过不了了”、“离婚！”这些极具杀伤力的话语都开始冒头，眼看着争吵朝向不可预知的方向去发展。面对小王的暴走，小王老婆像革命烈士一样坚贞不屈，她说我就是一个爱较真的人，我认为凡事都有是非曲直，既然我觉得不是，我就不愿意撒谎，一定要掰扯到底。
这对活宝，真叫人恨不得抓过来各打五十大板。
婆婆本来就不是亲妈，这有什么可争的吗？对婆婆也不应该按照亲妈的标准去要求，再说了，亲妈和亲妈还不一样呢，如果跟那些不爱孩子的、甚至虐待孩子的亲妈比，小王他妈显然更胜一筹。
此等小事的分歧只要两个人各退一步就万事大吉。可惜的是谁都不肯退，谁都觉得真理在自己一边。
很多小两口还会为比这更无稽的理由去吵架，比如万一中了五百万怎么花，为了是给娘家多点还是婆家多点，最后吵到面红耳赤。外人来劝架，还以为是真的中奖了呢，劝了半天，发现奖票还没买呢，心里默念“病的真不轻”，一哄而散。
夫妻刚开始结婚很容易这样，每个人都比较较真，都觉得自己的看法正确，所以常常会纠结于为什么自己的想法得不到对方的尊重。
但很多人所谓的沟通都走错了方向，他们先预设立场，认为自己是对的，对方是不对的，根本顾不上认真审视对方的意见，沟通变成一边倒，“你听我说”，或者“我是错的，你是对的”，那沟通还有什么别的可能吗？
沟通成了批判对方，指责对方的机会，这是很多女人常犯的错误。关键是有时候自己还意识不到，还觉得自己挺给对方机会的：来，说说你的想法吧。他说了。说一条她反驳一条，说一点她觉得这一点没法成立。
最后的结果就是他被她驳斥的体无完肤。下次，他还和她说吗。干脆学乖了，直接做闷嘴葫芦，还省了被老婆刻薄这一关。
最后很多中国人的婚姻就变成了老婆唠唠叨叨一大堆，老公却闭口不谈的模式，极度让人抓狂。都是积重难返啊，非一朝一夕的问题。沟通是个技术活，搞不好就容易忽视了事情本身，变成“你为啥不服我”的争论。
台湾作家张晓风写过《买橘子的两种方法》，她和公公不约而同分别买了两桶蜜柑，公公的每一个橘子都把叶子摘掉了，因为“如果每个橘子都带梗带叶，买个两三斤，就等于少买了一个橘子，那才划不来。”
而她买橘子却是专挑叶子多的来买，因为在她看来，买橘子“一半为嘴巴，一半是为眼睛”，她爱那些绿叶，“我把我买的叶子当插花看待，便自觉是极占便宜的一种交易。”
公公从贫困边边缘挣扎过的老人，想要节省每一枚铜板这没错，她爱的是新鲜芬芳的水果所带来的视觉心理上的享受，愿意付出这样一点代价，也没有错。最后，她说，“我知道公公是对的，但我知道自己也没有错。”
正是这样的信念让拥有着完全不同价值观的两代人相安无事。
有一句被说得烂俗的话：家不是讲理的地方。不是说家里可以没有规则，随便怎么样都行，而是在家庭成员的相处之间，要拨开表象——对方的行为——寻找到本质，如果那个隐藏在其中的“核”是爱，是感情，就没必要去较真。否则赢了道理，输了人心，不是合算的买卖。
千万别指望用“如果你爱我为什么不能听从我的想法”这种逻辑来处理问题，这本身就是个悖论。经不起一句简单的反问：“那你爱不爱他，如果你爱他又为什么不能听他的想法呢？”
婚姻是成年人的游戏，不是一个人的俱乐部。想要沟通就一定要有包容心，尊重对方的意见，也要包容对方的缺点和失误，不能单纯追求一种占上风的感觉，像小孩一样胡搅蛮缠。
有的女人一旦发现自己在道理上站不住脚，讲不过老公就怪老公说话太大声，“说理就说理，你那么凶干什么？”转嫁矛盾，胡搅蛮缠，把一个性质的问题转嫁到另一个性质上，变成了一个常有理。
当然，每个人年轻时候都喜欢较真，芝麻绿豆的分歧也要掰扯个清楚，因为对自己还缺乏足够的认知，唯恐让步或者宽容会让自己落于下风，所以梗着脖子也要坚持到最后。
总要在一起生活一段时间，逐渐揣摩明白对方是什么样的人，找到两个人都能接受的相处方式，慢慢的才能达到一种比较融洽的境界。
等你到了有自信，更了解自我和世界的时候，你才能变得宽容和平和，你不再害怕后退，是因为你心里有一个网在下面接着你。不是所有的争执，都能分出孰对孰错，生活中的某些所谓真理实在是微不足道，根本不值得争辩。因为爱才是我们应该遵循的永恒的真理。
编辑：sidonie
【转自微信公众号：晚睡（ID:wanshui01)】
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